सूरज की मिस्ड कॉल: अनूप शुक्ला-समीर लाल 'समीर' की नजर से

पुस्तक 'सूरज की मिस्ड कॉल'; लेखक: अनूप शुक्ल; समीक्षक: समीर लाल ’समीर’

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सूरज की मिस्ड कॉल
लेखक: अनूप शुक्ला ’फुरसतिया’
प्रकाशक: रुझान प्रकाशन
ईमेल: anupkidak@gmail.com
मूल्य: ₹ 150 / US$ 10
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अनूप शुक्ला हमारे ब्लॉगिंग के दिनों के पहले पहल बने 10 ब्लॉगर दोस्तों में से एक हैं। ब्लॉग के दिनों में उनके साथ मिल कर बहुत काम किया हिन्दी ब्लॉगों के प्रचार  प्रसार के लिए।

ब्लॉग शुरू करने का बाद पहली भारत यात्रा में 2007 में कानपुर में उनसे मुलाकात हुई, फिर अगली यात्रा में पुनः ब़ड़े आत्मीय स्वाभाव के और बात बात में हास्य और व्यंग्य निकाल लेना उनके लिए मानो इतना ही सहज जितना हमारे आपके लिए साधारण बातचीत करना।

अपना ब्लॉग फुरसतिया के नाम से लिखते हैं तो सभी पुराने मित्र इन्हें फुरसतिया जी ही बुलाते हैं और लिखने का अंदाज भी वही फुरसतिया। कब हँसते हँसाते अपनी मार्निंग वॉक का किस्सा सुनाते ऐसा भीषण कटाक्ष कर जाते हैं कि इंसान मुस्कराते हुए सिहर जाये।

आज उनकी नई किताब 'सूरज की मिस्ड कॉल’ पढ़ रहा था। हालांकि इसके पहले भी यह ब्लॉग पर टुकड़ों टुकड़ों में पढ़ते आये थे और हमेशा ही उनसे कहते थे कि इसका संकलन करके किताब छापी जाये। तो वह निवेदन भी पूरा हुआ। कई किताबें और आ चुकी हैं इसके पहले भी इनकी - 'पुलिया पर दुनिया’, 'बेवकूफी का सौंदर्य’, तथा 'झाड़े रहो कलट्टरगंज’। 'बेवकूफी का सौंदर्य' पर पहले ही सेतु पर मैंने समीक्षा लिखी है और उसमें जैसा मैंने कहा था कि क्या खिलंदड़ा अंदाज है लिखने का और भी अनेक बातें। आज जब इस नई किताब को पढ़ा तो उन्हीं सब बातों को दोहराने का मन चाहा मगर न तो यह चुनाव है और न ही हम नेता हैं कि वही वही जुमले दोहरायें तो आते हैं सीधे इस किताब पर।

'सूरज की मिस्ड कॉल’ आपको जिन्दगी देखने का एक नया नजरिया देगी और दिखायेगी। सूरज आपके घर भी आता है। आप भी उससे मिलते जुलते हैं लेकिन क्या कभी आपने उससे बतियाया है या कभी उससे उसके हालचाल पूछे हैं या कभी उसने आपको हड़काया है? फुरसतिया जी के साथ यही अनोखा है।

जबलपुर में पदस्थ थे तो अकेले हॉस्टल में रहते थे, वहीं इनकी सूरज से दोस्ती हो गई। इसे उनकी जुबानी ही जानें तो बेहतर। किताब की भूमिका में कहते हैं कि और अब यह ’सूरज की मिस्ड कॉल’ भी आ ही गई।

सात-आठ साल पहले ब्लॉगिंग के दिनों से सूरज के बिम्ब देखने और लिखने का सिलसिला शुरू हुआ था। लोगों की पसंद ने लिखने के लिये उकसाया तो लिखते रहे। कानपुर से तबादलित होकर जबलपुर पहुँचे तब सूरज भाई से मेल-मुलाकात बढ़ी। उनसे दोस्ती परवान चढ़ी। वाहन निर्माणी , जबलपुर की आफ़ीसर्स मेस के कमरा नंबर 14 में रहने के दौरान सूरज भाई से रोज गुडमार्निंग होती। दफ़्तर की खुली खिड़की से जब मन आया सूरज भाई से गुफ़्तगू होने लगती। सूरज भाई के साथ उनके पूरे कुनबे से घनिष्ठता हुई तो सबके इन्द्रधनुषी बिम्ब दिखने शुरू हुये। इसके बाद तो धड़ल्ले से सूरज भाई से गप्पाष्टक होने लगी। साथ चाय-पानी भी होने लगा।

उन्हीं गपाष्टकों का नमूना है यह पूरी किताब। गज़ब के बिम्ब, गज़ब के कटाक्ष, और प्रवाह और शैली ऐसी कि लगता ही नहीं पढ़ रहे हैं। बस एक किस्सा सुन रहे हैं अहसास है पूरी किताब। लगभग 180 पन्नों में 102 किस्से। एक किस्सा पढ़ेंगे तो दूसरा पढ़े बिना रुकेंगे नहीं और यही सिलसिला पूरी किताब पढ़कर ही उठने देगा आपको, यह मेरा दावा है।

शैली, देखने का अंदाज और गपाष्टकों की कुछ बानगी देखिये:
सूरज भाई पेड़ की फ़ुनगियों से झाँक रहे हैं। पीटी मास्टर सरीखे किरणों, उजाले, रोशनी , प्रकाश को इधर-उधर पसरने, छा जाने का संकेत दे रहे हैं। ऊर्जा-सीटी बजाते हुये सारे अंधेरे को भाग जाने का इशारा कर रहे हैं। एक पेड़ के नीचे कोहरा अंधरे के साथ खड़ा एक किरण के साथ कुछ बदतमीजी सी करता दिखा तो  सूरज भाई के इशारे पर उजाले ने उसकी तुड़ैया कर दी। कोहरे की हड्डी-पसली बराबर कर दी। भागा कराहते-कांखते हुये।
सूरज भाई कभी किसी किरण को या उजाले को चोट भी लगती होगी अंधेरे से उलझने में? तब क्या करते हैं? चाय पीते हुये सूरज भाई से हमने पूछा।

अमूमन ऐसा होता नहीं। अंधेरा हमारे बच्चों को देखकर ऐसे भागता है जैसे किसी चाटू कवि से श्रोता या फिर भीड़ को देखकर अकल की बात। लेकिन कभी अगर किसी को चोट लगती भी है तो हम उसको ऊर्जा के इंजेक्शन लगाते हैं, आपकी दुआओं के एंटीबॉयटिक देते हैं। फ़ौरन असर होता है। मन से की गयी दुआओं का बड़ा असर होता है। वो कविता है न :

मैंने मांगी दुआयें, दुआयें मिलीं,
अब दुआओं पर उनका असर चाहिये।

चाय पीते हुये हम दोनों मुस्कुराते सबकी सलामती की दुआ करने लगे।

 और देखें ...
कलकत्ता से दिल्ली के लिए हवाई जहाज के उड़ते ही तमाम यात्री समाधि मुद्रा में  आ गए। आँखें मूंदकर इतने ध्यान से सांस ले रहे थे जैसे देखकर लग रहा था मानो ये वाली साँस लेने के लिए ही 10,000 रुपया खर्च करके जहाज में बैठे हैं। जहाज में बैठते ही पैसा वसूलना शुरू कर दिए।

बाहर सूरज भाई चमकते दिखे। हम खुश हो गए कि ये भी साथ चलेंगे लेकिन वो बोले चलते तो साथ में लेकिन अब अपन की आज की ड्यूटी का समय पूरा हो गया है। लौटने का हूटर बजने ही वाला है। इसलिए साथ तो न चल पायेंगे। कल मुलाक़ात होगी।

कैसे कैसे बिम्ब, इसकी बानगी देखिये:
पक्षी सामने के पेड़ पर पहुँच गया। वहाँ पहले से बैठे पक्षी ने "चोंच मिलाकर" उसका स्वागत किया। चोंच मिलाते हुए पक्षी एक दूसरे को चूमते हुए लगे। चूमते नहीं पुच्ची लेते हुए।बीबीसी की एक खबर याद आई  जिसमें इस बात पर चरचा थी, "क्या चूमने से पहले पूछना चाहिए?" बीबीसी की खबर से बेखबर दोनों ने फिर एक दूसरे का "चोंच चुम्मा" लिया और थोड़ा सा उचककर दूसरी डाल पर बैठ गये।

सामने बच्चे झूला झूल रहे हैं। सड़क पर चहल-पहल बढ़ गयी। अचानक फिर बारिश होने लगी। सूरज भाई भीगने से बचने के लिए हमारे साथ बैठे चाय की चुस्की ले रहे हैं। हम उनको बिन मांगी सलाह दे रहे हैं, "एक ठो रेन कोट काहे नहीं ले लेते?"

सूरज भाई मुस्करा रहे हैं। सवेरा हो गया है।

हाल में अनूप जी को मिले इस किताब के लिए यात्रा/ रेखाचित्र / डायरी वर्ग में सच्चिदानन्द हीरानन्द वात्स्यायन ‘अज्ञेय’ पुरस्कार दिया गया, वाकई सम्मान के वे सच्चे अधिकारी हैं।

'सूरज की मिस्ड कॉल’ को बस पढ़ते जायें। वाह-वाह करते जायें, हँसते जायें, कराहते जायें और जब यह किताब खत्म हो जाये तो तुरंत फुरसतिया की पुरानी, और आने वाली किताबें मंगायें।

सेतु, नवम्बर 2018

बेवकूफी का सौंदर्य: सौंदर्य एक लेखनी का

पुस्तक 'बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य'; लेखक: अनूप शुक्ल; समीक्षक: समीर लाल ’समीर’

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बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य
लेखक: अनूप शुक्ल
विधा: व्यंग्य
प्रकाशक: रुझान पब्लिकेशंस, जयपुर, राजस्थान
संस्करण: पेपरबैक, 126 पृष्ठ
मुद्रित मूल्य: 150 रुपये
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सोचते हैं कोई बहुत बड़ी बेवकूफ़ी की बात कह डालें लेकिन फिर आलस्य हावी हो जाता है।  इस चक्कर में दूसरे बाजी मार ले जाते हैं -अनूप शुक्ला ’फुरसतिया’

और यहाँ से शुरुआत करते हैं व्यंग्य शिरोमणि। अपनी बेवकूफियों को निहारने का क्रम और सिर्फ निहारना भर हो तो भी समझे, उसमें सौंदर्य तलाशना। फिर अपनी अनेकानेक विकट बेवकूफियों में जो भी बेवकूफियाँ उन्हें सुन्दर लगीं। उन्हें एक साथ नत्थी किया और चला दिया सरकारी फाईलनुमा माहौल।  मेरी पसंद। मेरे मन की बात टाईप, मोटी सी फाईल। बन गई किताब। रुझान प्रकाशन ने इनकी बेवकूफी को तस्सली से आभासा। फिर पहचाना, और पुस्तक का रूप दे दिया, नाम दिया ’बेवकूफी का सौंदर्य’।

अपने आपको व्यंग्य शिरोमणि मान लेना और अपनी बेवकूफियों में सौंदर्य तलाश लेने का दिव्य हुनर ही अनूप शुक्ला को फुरसतिया बनाता है, ज्यादा लोग उनको फुरसतिया के नाम से ही जानते हैं। आजकल तो वो यूँ कट्टा कानपुरी के नाम से भी शेरो शायरी का कट्टा दाग रहे हैं।
वो कौव्वे को भी कोयल की आवाज सिखाने का हुनर रखता है,
अजब सा शख्स है वो, बातों को बात बनाने का हुनर रखता है।

ठेठ कनपुरिया व्यक्तित्व, अल्हड़ और खिलंदड़ा अंदाज। लेखन में, देखन में, बोलन में, मिलन में। वाकई कुछ तो है उसमें जो मिल कर सबको अपना बना लेता है।  कभी एकदम संवेदनशील लेखन। कभी दिल को छूकर रुला देने का हुनर। कभी साइकिल यात्रा पर ले जाने वाला ओजस्वी युवा। तो कभी वही हँसी मजाक।

जमाना गुजरा उनको जानते पहचानते।  एक दफा उनके घर जाना भी हुआ। परिवार से मिलना भी हुआ। वह भी आये हमसे मिलने। फिर बेटे की शादी में शिरकत भी की उन्होंने हमारे, मगर जितना उनको जानते चलते गये, उतना ही उनके मुरीद होते चले गये। एक संवेदनशील व्यक्तित्व, जिसकी बात का अंदाज ही व्यंगिया है।

वाकया याद आता है कि वह कानपुर से जबलपुर मेरे बेटे की शादी में शिरकत करने आ रहे थे। हमने फोन से जानना चाहा कि ट्रेन कहाँ तक पहुँची है। किस डिब्बे में हैं ताकि उन्हें लिवाने जाने का इन्तजाम किया जा सके। जो कोच आदि की उन्होंने जानकारी दी, उसी में मेरे मामा भी लखनऊ से आ रहे थे शादी में। मैने कहा कि अरे वाह, आप तो उसी डिब्बे में है जिसमें मामा है। साथ हो लीजिये। एक ही गाड़ी आप दोनों को ले आयेगी। कहने लगे कि हम खुद ही आ जायेंगे। मामा के चक्कर में न डालो हमें। कहीं अंदर ही न करवा दें।

अरे , हमने बताया कि पुलिस वाले मामा नहीं हैं। हमारे मामा हैं। तब कहे, "ओके, आप कह रहे हो तो आ जायेंगे उनके साथ।" यह वाकिया पूरे विवाह समारोह में छाया रहा, और वैसे ही मित्र फुरसतिया भी छाये रहे।
भूमिका में यह सब सिर्फ बताने को कि किस व्यक्तित्व के लेखन की बात हो रही है। अब बात करें उनकी किताब  ’बेवकूफी का सौंदर्य’ की। किताब की भूमिका, व्यंग्य के सुपर स्टार, आइटम मैन एवं चीयर बालक ’आलोक पुराणिक’ ने लिखी है। उनके सिवाय यूँ भी और किसी के बस का न था फुरसतिया को समेटना एक भूमिका के माध्यम से।

हालांकि आलोक पुराणिक ने भी इस भूमिका को लिखने के बाद कलम की निब तोड़ दी। मानो कोई जज किसी को फाँसी की सजा सुनाने के बाद उस कलम से अपने नाता तोड़ लेता है कि हे प्रभु, अब आगे से ऐसा काम न करवाना। ऐसी इबारत न दर्ज करवाना।

[सम्पादकीय नोट: बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य की पहली समीक्षा सेतु के दिसम्बर 2016 अंक में प्रकाशित हो चुकी है।]

मगर यह महज एक रिवाज मात्र है। अगली बार फिर वही जज फाँसी की सजा सुनाता है और दूसरी वाली कलम जिससे अब की सजा सुनाई, उसकी निब तोड़ डालता है। जज अपना काम करता चलता है। दुर्भाग्य तो उस कलम का है जिसकी निब टूटती है। उसका दर्द कौन देख पाता है? उसे अहसासने वाला मैं। जब अपना व्यंग्य संग्रह लाऊँगा तो आलोक को उनकी पुरानी कलम में नई निब लगा कर दूँगा। कि यूँ न बच कर जा पाओगे। उनकी लिखी थी तो अब हमारी लिखो।

’बेवकूफी का सौंदर्य’ यूँ है तो एक व्यंग्य संग्रह। मगर आप जब इसे पढ़ेंगे, तो पायेंगे अपने आस पास का फैला वह यथार्थ जिसे आप देखते तो थे मगर उसे उस नजर से देखना चूक गये थे जिस नजर से अनूप शुक्ला उसे देखते हैं। आप अचरज में पड़ जायेंगे, "अरे, इसे ऐसे भी सोच सकते हैं क्या", और फिर पढ़ कर कहेंगे कि हाँ, सोच तो सकते थे। एक होती है मुस्कान। आप देखते हैं मुस्कान और फुरसतिया देखते हैं उसी में कोलगेटिया मुस्कान। जिसमें दिखे दाँत ज्यादा सफेद। छोटी छोटी सी बातें। मगर अंदाज जुदा जुदा।

फुरसतिया के चटकारे लेने का अंदाज देखें,  दफ़्तर में हमारे एक सहकर्मी हैं। एक ही दफ़्तर में होने के बावजूद वे हमारे मित्र हैं। हा हा! इतनी गहराई। सच मगर कब सोच पाते हैं इस तरह हम। बहुत महीन आँकलन हर छोटी छोटी बातों का।

एक रुपये बीस पैसे का एक पन्ना व्यंग्य, इत्ते में क्या आता है आज की महंगाई के इस दौर में। तब यह डील तो गज़ब कहलाई। 125 पन्ने की मन बहलाती, दिल सहलाती, आँख खुलवाती, बार बार कचोटती, यह बेवकूफी का सौंदर्य वाली किताब मात्र 150 रुपये में। धन्यवाद करेंगे आप रुझान प्रकाशन का, जिसने इसे छापा। हालांकि धन्यवाद तो उनका फुरसतिया भी कर रहे हैं जो अक्सर रजाई ओढ़कर इस सोच में ठंड में सिहर जाते हैं कि क्यूँ उन्होंने छापा? ऐसा क्या दिख गया उनको मेरे लेखन में?

ब्लॉगजगत के एक स्वयंभू मठाधीश का उसी जगत के एक और स्वयंभू मठाधीश के लिए यह कहना कि उनकी किताब ’बेवकूफी का सौंदर्य’ ज़रूर खरीद कर पढ़ो। यहाँ से एक नया हैल्दी अध्याय शुरू करता है।

सेतु, दिसम्बर 2016  

मानहानि

- अनूप शुक्ल

अनूप शुक्ल 

आजकल मानहानि का दौर चल रहा है। बेइज्जतियों की भगदड़ मची हुई है। जिसे देखो वही लपका जा रहा है अदालत की तरफ़। मानहानि का दावा पेश करने के लिये। अदालतों की भी नाक में दम हुआ पड़ा है। एक से एक चिरकुट लोग अपनी मानहानि का मुकदमा धाँसे पड़े हैं अदालतों में। हाल यह कि जो जितना बड़ा चिरकुट उसका उतना ही बड़ा मानहानि का दावा। मतलब हर मानहानि का दावा दावावीर की चिरकुटई की मात्रा के समानुपाती है।

अदालतें हलकान हैं। व्यस्तता के आँसू रो रही हैं। उनका भी मन करता होगा- 'कोई अदालत हो जहाँ वे अपनी इस बेइज्जती के खिलाफ़ दावा कर सकें।'

मानहानि पर कुछ कहने से पहले इसका मतलब तय कर लिया जाये। मानहानि से मोटा मतलब निकलता है कि कोई व्यक्ति जैसा खुद को समझता है, कोई दूसरा व्यक्ति उसको उससे अलग बताये। उदाहरण के लिये कोई अपने को ईमानदार समझता है। समाज में भी अपनी ईमानदारी का भौकाल बनाये हुये है। ऐसे किसी व्यक्ति को कोई सरेआम बेईमान कह दे। लाखों, करोड़ों के घपले का इल्जाम लगा दे। अगला इस इल्जाम को बजाय दिल्लगी के गम्भीरता से ग्रहण कर ले। फिर हल्ला मचा दे- 'हमारी मानहानि हो गयी।' अदालत में मानहानि का दावा करने की धमकी दे दे। इसके बाद मानहानि का दावा कर भी दे। बस शुरू हो गया मानहानि का मीटर।

दुनिया में जित्ते भी बड़े काम हुये सबमें मानहानि का योगदान है। सत्यनारायण की कथा में देवता को लगा उसकी मानहानि हुई। देवता रूठ गये। दुःखवर्षा कर दी भक्त पर। फिर जजमान ने उनको पटाया। मान दिया। मत्ता दिया। प्रसाद चढ़ाया। देवता खुश हो गये। भक्त के अच्छे दिन बहाल कर दिये।

ऋषिगण जहाँ अपमान महसूस हुआ नहीं कि फ़ौरन कमंडल से पानी छिड़ककर शाप जारी कर देते थे। पुराने-जमाने में राजा-महाराजाओं को जैसे ही कहीं से अपनी मानहानि की भनक मिली, वैसे ही हमले की पिपिहरी बजा देते थे। बदनामी से बरबादी भली। भले ही इतिहास की किताब में भी जगह न मिले लेकिन मानहानि के महल में रहना गवारा नहीं।

मानहानि के इतने प्रकार होते हैं कि उनको शब्दों में बयान करना मुश्किल है। 'अविगत गति कछु कहत न आवे' टाइप मामला होता है। गणित में कहा जाये तो मानहानि के प्रकारों की संख्या दुनिया के कुल लफ़ड़ों की संख्या से एक अधिक होती है। कहने का मतलब कि संसार में अगर 100 तरह के लफ़ड़े हैं तो मानहानि के प्रकार 101 होंगे। सूत्र रूप में कहें तो Y=X+1 (यहां X= दुनिया के कुल लफ़ड़े, Y=मानहानि के प्रकार)

बेइज्जती के प्रकारों की गणित के पायजामें में घुसेड़ने के बाद आइये आपको मानहानि के कुछ पहलू दिखाते हैं। समझने में आसानी होगी आपको।

मानहानि जो है न वह लक्ष्मी की तरह चंचला होती है। कब किस रूप में हो जाये पता नहीं चलता। सीधी मानहानि का उदाहरण हमने आपको ऊपर बताया जिसमें किसी ईमानदार को बेईमान बता दिया जाये। उल्टी मानहानि भी होती है। जैसे किसी अरबों के घोटालेबाज को टिकियाचोर बताया जाये। पूरी दुनिया में जिसके हरामीपने का डंका पिटता हो उसको गली मोहल्ले के छिछोरेबाज की तरह बताया जाये। मानवमांसभक्षी ईदी अमीन की तुलना खेल-खेल में एक-दूसरे को नोच लेने वाले बच्चों से की जाये। 

साहित्यिक हलकों में भी उलटी मानहानि के नमूने मिल सकते हैं। अपने लेखन की खुद ही प्रशंसा करने वाले को कवि भूषण के समान बताया जाये। विसंगति की शिकायत करने पर समझाइश दी जाये -’अरे भाई, भूषण जी तो सिर्फ़ कवि थे। आप तो भूषण और शिवाजी/छत्रसाल के कम्बो पैकेज हो। मतलब वीर भी खुद वीर के चारण भी खुद।’ अगला इतने पर मान जायेगा। न माने तो उसको उसकी विधा का देवता घोषित करके गेंदे की माला पहना दी जाये। अगला बेचारा ’स्तुति-स्नेह-सरोवर’ में छप्पछैंया करते आशीष देने के अलावा और कुछ कर भी न पायेगा। 

आजकल पैसे ने मानहानि के पाले में कबड्डी खेलना शुरू कर दिया है। करोड़ों के दावे होते देख बाजार मानहानि के हलके में प्रवेश करने के लिये अंगड़ाई ले रहा है। बड़ी बात नहीं कल को बाजार में मानहानि कराने और उससे निपटने के पैकेज आ जायें। बाजार में बेइज्जती करवाने और उसके बाद मानहानि का दावा पेश करने की स्कीमें चलने लगें। मेडिको-लीगल केस की तर्ज पर मानहानि-लीगल वकीलों के अलग बस्ते खुल जायें। बाजार की कुछ स्कीमें इस तरह की हो सकती हैं-

1. घर बैठे बेइज्जती करायें। मानहानि का दावा करें। तुरंत भुगतान पायें। 

2. बिना बेइज्जती के मानहानि दावा करें। भुगतान दावा पाने के बाद।

3. मनचाही मानहानि करायें। भुगतान किस्तों में। कैसलेस सुविधा उपलब्ध।

4. बेइज्जती में इज्जत का एहसास। आपके घर के एकदम पास। सुविधायें झकास।

5. बिना पिटे पिटने का एहसास पायें। मानहानि का दावे के लिये प्रमाण पायें।

मानहानि का बाजार चल निकलने के बाद तरह-तरह की मानहानि और उससे निपटने के तरीके बाजार में चल निकलेंगे। तरह-तरह से मानहानि करने के तरीके बताये जायेंगे जिससे आदमी की इज्जत भी उतर जाये और अगला प्रमाणित भी न कर पाये कि उसकी बेइज्जती हुई है। कुछ-कुछ गांधी डिग्री वाली पुलिस की पिटाई की तरह जिसमें पिटने वाला चोट को जिन्दगी भर महसूस भले करे लेकिन साबित नहीं कर सकता कि वह पुलिस-प्रेम का शिकार हुआ है।

आप किसी ख्यातनाम लेखक से कह सकते हैं जित्ता खराब आप लिखते हैं उससे ज्यादा खराब तो मैं अपने बायें हाथ से लिख सकता हूं। लेखक अगर इसको अपनी मानहानि समझता है और अदालत में घसीटने की धमकी देता है तो आप उसको समझा सकते हैं कि - 'आपके समझने में गलती हुई। मैं तो आपके लेखन की तारीफ़ कर रहा था। मैं बायें हाथ से लिखता हूं। मेरे कहने का मतलब यह था कि मैं कितना भी अच्छा लिखूं लूं पर वह आपके लेखन से खराब ही होगा।'

मानहानि महसूस होने पर होती है। मानो तो मानहानि। वर्ना आम बात। वो सेल्स मैन वाला किस्सा आपने सुना होगा। एक सेल्समैन ने कुछ दिन की सेल्समैनी के बाद त्यागपत्र दिया। उससे दुकान मालिक ने नौकरी छोड़ने का कारण पूछा-’ क्या बात है? तन्ख्वाह कम है? कोई शिकायत है?’ नौकरी छोड़ने वाले ने कहा-’कोई शिकायत या पैसे की बात नहीं लेकिन सेल्समैनी में ग्राहक जिस तरह बात करते हैं उससे बेड़ी बेइज्जती महसूस होती है।’ मालिक ने बड़े आश्चर्य के साथ कहा- 'यार ये तुमने नई बात बताई। हमने भी जिन्दगी भर सेल्समैनी की है। हमको लोगों ने गालियाँ दी, दफ़ा हो जाने के लिये पीटने की धमकी दी, कुछ ने अमल भी किया लेकिन हमारी बेइज्जती आज तक नहीं हुई।'

अपने देश की आम जनता भी इसी दुकान के मालिक की तरह है। तरह-तरह के लोग इसको धोखा देते हैं, सेवा करने के नाम पर ठगते हैं, लूटते हैं, हाल-बेहाल करते हैं लेकिन जनता इसे अपनी मानहानि नहीं मानती। वह सोचती है यह तो आम बात है। 

आपको इत्ता पढ़ना पड़ा बेफ़ालतू में। कहीं आपकी शान में तो कोई गुस्ताखी नहीं हुई! मने पूछ रहे हैं। हो तो बता दीजियेगा। किसी की मानहानि करने का अपना कोई इरादा नहीं है।

सेतु, जुलाई 2017

कैशलैस इकॉनामी - व्यंग्य

लेखक: अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

अपना देश विश्व का सबसे बड़ा लोकतंत्र है। लोकतंत्र की गाड़ी में जनता सवारी होती है। ड्राइवर का काम सरकार करती है। सरकार चलाने के लिये नारों के ईंधन की जरूरत होती है। नारे लगते रहते हैं, सरकार सरपट चलती रहती है। नारे चुके, सरकार गयी।

पुराने समय में नारे टिकाऊ होते थे। देर तक चलते थे। आराम-हराम है, जय-जवान, जय किसान, गरीबी-हटाओ जैसे नारे पाँच-पाँच साल खैंच लेते थे सरकार की गाड़ी। एक बार लगा दिया नारा फिर पाँच साल कोई चिन्ता नहीं। लेकिन समय के साथ जनता के जीभ का स्वाद बदल गया है। जनता एक नारा लम्बे समय तक पसंद नहीं करती। सरकार को मजबूरी में नित-नये नारे गढ़ने पड़ते हैं। न गढ़े तो आफ़त। उतार देगी जनता। दूसरा ड्राइवर रख लेगी।

पहले संयुक्त परिवार का जमाना था। एक कमाने वाला होता था दस खाने वाले। फिर भी काम चल जाता था आराम से। कमाने वाले की इज्जत होती थी। संयुक्त परिवार के टूटने के हरेक को कमाना जरूरी हो गया।  नारों के भी वही हाल थे। पहले एक नारा पाँच साल आराम से खैंच लेता था। नारे इज्जत से लगाये जाते थे। आज के समय में नारों के बुरे हाल हैं। भौत बेइज्जती होती है। लगते ही खिल्ली उड़ाने लगते हैं लोग नारों की। नारों के हाल चुटकुलों सरीखे हो गये हैं। अक्सर तो याद तक नहीं रहते। नारे  एक दफ़िया पासवर्ड (OTP) की तरह हो गये हैं। जैसे हर ट्रान्जैक्शन के लिये नया पासवर्ड चाहिये होता है वैसे ही अब हर दिन एक नया नारा चाहिये।

कैशलैस इकोनामी देश का एकदम नया नारा है। अभी ट्रायल पर है। कोई कहता है इसके बाद देश धक्काड़े से आगे बढेगा प्रगति पथ पर। दीगर लोग कहते हैं देश के लिये  नया बवाल। लेकिन भैया ऐसे सोचो  तो जिन्दगी ही एक बवाल है। तो क्या जीना छोड़ दोगे। इसलिये शुभ-शुभ बोलो।

आज के समय में देश में जो जिसमें होना चाहिये वह उसी से हीन हो रहा है। अखबार न्यूजलैस,  बुद्धिजीवी बुद्धिलैस, नायिकायें टॉपलैस, संसद बहसलैस, नौकरशाही कर्तव्यलैस और जननायक शर्मलैस हो गये हैं वैसे ही भैया आप भी कैशलैस हो जाओ। उसी में बरक्कत है। जब सरकार ने नारा दिया है तो  लगाना तो पड़ेगा ही। इसलिये कैशलैस हो जाने में भी भलाई है। निभा लेव नारा। कुछ दिन बाद नया नारा आयेगा तब उसको चिल्लाना।

कोई भी नारा सफ़ल होने के लिये उसके फ़ायदे गिनाना जरूरी होता है। तो आइये आपको गिनाते हैं कैशलैस इकोनामी के फ़ायदे।

सबसे बड़ा फ़ायदा तो यह कि देश की बाकी सब समस्यायें  कैशलैस होते ही खत्म हो जायेंगे। कोई गरीबी, भुखमरी, अशिक्षा, भ्रष्टाचार की बात करे उससे कहा जा सकता है, "भैया फ़ौरन कैशलैस हो जाओ, सब बवालों से मुक्ति पाओ।"

अभी 40 करोड़ (कोई कहता है 50 करोड़ कोई 60 करोड़। आप अपने करोड़ अपने हिसाब से तय कर लें) लोगों के बैंकों में खाते ही नहीं खुले। जिनके खाते ही नहीं खुले उनके खाते खुलवाकर उनको कैशलैस बनाने के काम में पूरा देश जुट जाये। जबरन नसबंदी की तर्ज पर 'जबरन कैशलैस' बनाया। जिसके पास पैसे बरामद हों उसके पैसे जब्त करके उसको एटीएम थमा दिया जाये। प्रौढ़ शिक्षा केन्द्र की तरह गाँव-गाँव में कैशलैस शिक्षा केन्द्र खोले जायें, 'कैशलैस मित्र' बनाये जायें। जो एक बार एटीएम से पैसा निकाल ले उसे 'कैशलैस साक्षर' की डिग्री दे दी जाये। नौकरी में 'कैशलैस साक्षर' को वरीयता दी जाये।

'कैशलैस साक्षर' हो जाने के बाद अनपढ़ भी अपना बिना अक्षर पहचाने पासवर्ड प्रयोग करने लगेंगे। इस तरह भारत दुनिया का पहला हो जायेगा जहाँ अनपढ़ बिना अक्षर पहचाने उसका प्रयोग करना सीखें चुके होंगे। मास्टर लोग ककहरा सिखाने से पहले बच्चों को पासवर्ड बनाना सिखायेंगे।

एकबार कैशलैस की पटरी पर देश दौड़ने लगा फिर तमाम समस्यायें सर पर पैरधरकर फ़ूट लेंगी। छीना-झपटी के मामले कम हो जायेंगे। लोगों के पास जब पैसा  ही नहीं होगा तो लुटेगा क्या खाक? भीख मांगने वाले लोग अपने बच्चों को मजबूरन स्कूल भेजेंगे। कहेंगे, "जा बेटा कम से कम कुछ हैकिंग-सैकिंग सीख ले। कम से कम जिन्दा रहने का जुगाड़ रहेगा। हमारा जमाना गया जब कहीं भी खड़े हो जाते थे कटोरा लेकर तो कुछ मिल जाता था। लोग सिक्का फ़ेंककर निकल थे। आज किसके पास समय है जो हमारी मशीन में आकर कार्ड स्वाइप करके भीख दे। दो चार जो आते भी हैं तो इंटरनेट कनेक्शन ही नहीं मिलता। भीख मांगना अब वोट मांगने से भी गया बीता काम हो गया है। बहुत मेहनत पड़ती है। बिना हैकिंग सीखे अब  गुजारा नहीं।"

आने वाले समय में जगह-जगह हैकिंग सिखाने के स्कूल खुल जायेंगे। उनके विज्ञापन कुछ इस तरह होंगे, "महीने भर में 1,000 रुपये तक कैशलैस कमाई करना सीखें।"

गाँवों में नई तरह के साहूकार पैदा होंगे। पहले जमाने के साहूकार लोगों के गहने गिरवी रखकर वुआज पर पैसे देते थे। नये जमाने में उनके कब्जे में लोगों के एटीएम होंगे। जिस साहूकार के कब्जे में जितने ज्यादा एटीएम होंगे वो उतना ही ताकतवर होगा। वे नये बाहुबली होंगे। जनप्रतिनिधि उनके पास ही वोट के लिये जायेंगे।

गुंडे-बदमाशों की जगह देश में हैकरों की तूती बोलेगी। जिसके पास जितने कुशल हैकर होंगे उसकी मनपसंद सरकार होगी। सरकारें आज समर्थन के अभाव में गिरती हैं। 'कैशलैस इकोनामी' हैक होना शुरू हो जायेंगी।

कैशलैस होने का एक फ़ायदा यह भी होगा कि लोगों को करोड़ों, अरबों, खरबों के पैसे रखने के लिये जगह की जरूरत नहीं होगी। इससे जो जगह बचेगी उसमें लोगों के रहने की जगह निकल आयेगा। मुफ़्त आवास सुविधा के तहत लोग अपनी इमारतें  गरीबों को दे सकेंगे।

कैशलैस व्यवस्था का मतलब धन का मूर्त से अमूर्त हो जाना। अभी धन हजार, पाँच सौ, दस, पचास के नोट की शक्ल में दिखता है। कैशलैस हो जाने बाद दिखना बन्द हो जायेगा धन का। यह आस्तिकता से नास्तिकता की यात्रा होगी। बिना मार-पीट, खून-खराबे के एक नये तरह का आस्थान्तरण होगा।

 कैशलैस इकोनामी के आह्वान के बाद देश की सारी असमानताएँ खतम हो जायेंगी। देश में केवल दो तरह के होंगे। एक वे जो कैशलैस हो चुके हैं। दूसरे वे जिनको कैशलैस होना है। किसी भी समस्या का हल उनके कैशलैस होने या न होने में ही पाया जायेगा। कोई व्यक्ति अपनी कोई भी समस्या लेकर आयेगा तो उससे कहा जा सकता है, "भैया तुम्हारी सब समस्याओं का हल कैशलैस हो जाने में है। कैशलैस हो जाओ, सब समस्याओं से निजात पाओ।" अगर कोई कैशलैस हुआ व्यक्ति अपनी कोई परेशानी बताते पाया गया तो उससे कहा जायेगा, "तुम तो कैशलैस हो गये। अब किस बात की परेशानी तुमको? झूठ बोलते हो तुम। कैशविहीन हुआ आदमी अपने-आप परेशानीविहीन माना जायेगा। जाओ भागो यहां से हमको बाकी लोगों को कैशलैस व्यवस्था से जोड़ना है।"

खैर यह सब छोड़ो। आप अपनी बताओ कि आप अभी तक कैशलैस इकोनामी से जुड़े कि नहीं? जल्दी से जुड़िये वर्ना आप टापते रह जायेंगे और कोई नया नारा चलन में आ जायेगा।

सेतु वार्षिकांक, जून 2017

आदमी रिपेयर सेंटर - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

हमारा मोबाइल महीने भर से रिपेयरिंग के लिये 'मोबाइल अस्पताल' में भर्ती है। पानी चला गया था उसमें। उसकी चार्जिंग होना बन्द हो गया था। अन्धा, गूंगा, बहरा हो गया है मोबाइल। रिपेयरिंग सेंटर वालों ने बताया कि चार्जिंग होने लगी, रोशनी भी आ गयी लेकिन आवाज अभी नदारद है। मदरबोर्ड बदलना पड़ेगा।

हमने कहा, “बदल दो।” बताया गया कि रिपेयरिंग के पहले आधे पैसे जमा करवाने होंगे। हमें लगा कि ससुर मोबाइल न हुआ आईसीयू में भर्ती आदमी हो गया। उसका आपरेशन तभी होगा जब एडवांस पैसा जमा करोगे। अस्पताल का डर होता होगा कि आदमी ठीक होकर फ़ूट लिया तो पैसे डूब जायेंगे। लेकिन मोबाइल के तो पैर नहीं है। रिपेयरिंग चार्ज से कई गुने ज्यादा का मोबाइल जमा है लेकिन आधा पैसा एडवांस में चाहिये।

खैर, गये। मोबाइल देखा। कमर में कागज बंधा था, पट्टी की तरह। आन किया तो सब डाटा, फोटो दिखे। लेकिन आवाज गोल। मोबाइल बेचारा न बोल पा रहा था न सुन पा रहा था। लेकिन ऐसा लग रहा था मानो कह रहा हो, “हमें यहां से ले चलो।” हमने उसको प्यार से सहलाते हुये दिलासा दिया, “ले चलेंगे बेटा, बस जरा ठीक हो जाओ।”

ये तो हुई मोबाइल की बात। जो पार्ट खराब हुआ बदल दिया गया। फिर से टनाटन चलने लगेगा। बडी बात नहीं कल को आदमी की रिपेयरिंग भी इसी तरह होने लगे। आदमियों के भी रिपेयर सेंटर खुल जायें।

'आदमी रिपेयर सेंटर’ में हर अंग को बदलने की सुविधा होगी। आदमी मोटा हो गया लेकिन टांगे पतली हैं तो टांगे बदल जायेंगी। सांस की तकलीफ़ है ,फ़ेफ़ड़े नये डाल देंगे। नजर कमजोर है, नई आँख लगवा लो। चेहरे पर दाग हैं, स्किन बदलवा लो।

कोई महिला अपने बच्चे को ले जायेगी और कहेगी, “भाई साहब बेटे को चीजें जल्दी याद नहीं होती। इसकी मेमोरी चिप बदल लो।”

पिता लोग अपनी बेटियों को जमा करायेंगे, “इसके दिमाग से प्यार का भूत इरेज कर दो। खानदान की इज्जत का सवाल है।”

मुकदमों में फ़ंसे लोग अपने खिलाफ़ गवाह की मेमोरी चिप में अपने हिसाब से यादें ठेल देंगे। बच जायेंगे। कोई आदमी अपनी औरत की चेहरे की स्किन चमकदार करवाने के भर्ती करायेगा और बाद में फोन करके उसकी आवाज भी थोड़ा धीमे कर देना। चिल्लाती बहुत है। पैसे की चिन्ता न करो। मैं दे दूंगा।

कोई औरत अपने आदमी को लेकर आयेगी, “इनकी खांसी ठीक ही नहीं हो रही। फ़ेफ़ड़े बदल दो।” अलग से कहेगी, “भाई साहब इनकी मेमोरी फ़ाइल से इनकी प्रेमिका का नाम डिलीट कर दो। जब देखो तब उसी को पढ़ते रहते हैं।” कोई नेता सैकड़ों लोगों को लिये आयेगा और कहेगा, “इनके दिमाग में हमारी पार्टी की विचारधारा और हमारे नेता की जयकार फ़ीड कर दो। चुनाव आने वाले हैं।”

फिर तो स्कीम भी चलेंगी। पुराना आदमी लाओ, नया ले जाओ। आफ़र सीमित। भुगतान किस्तों में। एक्सीडेंट में बहुत टूट फ़ूट हो गयी तो नया शरीर मिल जायेगा अस्पताल में। आदमियों की कास्टिंग , फ़ोरजिंग मौजूद होंगे अस्पतालों में। आदमी के हिसाब से शरीर की मशीनिंग हो जायेगी। मेमोरी और दीगर चीजें चिप में कापी करके फ़िट कर दी जायेंगी। पता चला रिपेयर होने के बाद आदमी के स्वभाव में कोई बदलाव आया तो परिवार वाले कहेंगे, “जब से रिपेयर होकर आये हैं तबसे चिड़चिड़े हो गये हैं। पहले शांत रहते थे!” या फिर यह कि, “रिपेयर होने के बाद सुधर गये हैं। सारे खुराफ़ाती वायरस वायरस निकल गये!”

कभी-कभी कुछ बवाल भी हों शायद। पता चला कि डाक्टर ने तमाम हिन्दू आदमियों के दिमाग में कुरान डाउनलोड कर दीं। हिन्दू आदमियों के दिमाग से गीता के श्लोक मिटा दिये। पता चला कोई मार्क्सवादी आदमी रिपेयर होकर आया तो उसके दिमाग से 'दास कैपिटल’ गायब है और उसकी जगह 'एक के बदले चार फ़्री’ तथा 'आफ़र सीमित जल्दी करें’ की तमाम स्कीमें भरी हैं।

सरकारों को भी सुविधा होगी। नयी सरकार के आने पर राज्यपाल बदलने नहीं पड़ेंगे। केवल पुरानी पार्टी की चिप निकालकर अपनी पार्टी की चिप लगवा देंगे। अफ़सरों के तबादलों की जगह उनकी चिपों के तबादले होंगे। सब लोग नयी सरकार के मसौदे के हिसाब से काम करने लगेंगे। सरकारों को सहूलियत होगी कि वे अपने हिसाब से मीडिया और बुद्धिजीवियों के दिमाग में अपने हिसाब से चिपें फ़िट करवा लेगें। देश चाहे बरबाद हो रहा हो लेकिन वे देश को बताते रहेंगे, “देश का विकास हो रहा है। सबके अच्छे दिन आ रहे हैं।” हम भी क्या-क्या फ़ालतू सोचने लगे छुट्टी के दिन। लगता है दिमाग खराब हो रहा है। अपनी भी रिपेयरिंग करवानी पड़ेगी।

अनुक्रमणिका, सेतु, मई 2017

गर्मी का सौंदर्य वर्णन - अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल 

अनूप शुक्ल 

गर्मी की अब चला-चली की बेला है। कुछ दिन में गर्मी अपना चार्ज बारिश को देकर चली जायेगी। बारिश शपथ ग्रहण के लिये कसमसा रही है। गर्मी से मौसम की सत्ता बारिश को हस्तांतरित होने के बाद फिर बारिश का जलवा होगा। नाले-नालियाँ उफ़नायेंगे। सूखा राहत कोष में बँटने वाली बची धनराशि बाढ़ राहत कोश में हिल्ले लगा दी जायेगी। जनता के लिये रोने के लिये लगे-लगे दो मौसम मिल जायेंगे। एक के साथ एक फ़्री वाले पैकेज में। बहरहाल!

हमने एक बात लक्ष्य की है कि हिन्दी साहित्य में गर्मी का सौन्दर्य वर्णन काफ़ी कम किया गया है। किया भी गया है तो हमारी निगाह से अभी तक नहीं गुजरा। अब जब हमारी निगाह से नहीं गुजरा तो उसका क्या नोटिस लिया जाना? हो सकता है कि सारा गर्मी सौंदर्य वर्णन हमारी निगाह बचा के निकल गया होगा। पहले का पुरानी सोच का होगा न! पहले का सौंदर्य शर्मीला होता होगा। निगाह नीची करके रहता होगा। अदब से निकल गया होगा। आजकल की तरह बिंदास सौंदर्य होता तो ऐसा भड़भड़ा के हल्ला मचाते हुये निकलता कि कान में ईअर प्लग लगा कर देखना पड़ता।

हिन्दी प्रेमी होने के नाते हमारी भी आत्मा कभी-कभी छटपटाती है कि जो नहीं है हमारे साहित्य में वह रचा जाये। जो कमी है उसे पूरी किया जाये। हम इस मुगालते में नहीं है कि हम अकेले हैं इस तरह हुड़कने वाले। तमाम साथी हैं जो इस तरह की तमन्ना लिये हैं। हुड़कते हैं और फ़ड़कते हुए रचनारत हैं। साहित्य की तमाम कमियों को पूरा करने के प्रयास में दण्ड पेल रहे हैं। अब यह अलग बात है कि दण्ड पेलने के बाद जो पसीना वे निकालते हैं उसको कोई साहित्य मानने को ही नहीं तैयार है।

हिन्दी साहित्य में छीछालेदर की मात्रा कुछ कम है, अनाम लेखन की परम्परा में थोड़ा हाथ तंग है। लोग अपने लिखे की जिम्मेदारी तो लेते ही हैं बखत जरूरत दूसरे के लेखन को भी अपना बताने की जिम्मेदारी निभा देते हैं। आपसी वाह-वाही में भी थोड़ा सूनापन है। ये सारी कमियां हमारे साथी ब्लागर, बजरिये ब्लागिंग, पूरा करने में उछल-कूद कर रहे हैं। पसीने-पसीने हो रहे हैं।

इस संक्षिप्त लफ़्फ़ाजी भरी भूमिका बांध लेने के बाद आइये गर्मी साहित्य सृजन रत हो जाया जाये । रत हो जाना मतलब जुट जाना या फिर अगर बिंदास ब्लागर की भाषा में कहें तो पिल पड़ा जाये। कुछ बिम्ब पेश किये जा रहे हैं। आप देखें कि गर्मी के बारे में क्या कुछ कहा जा सका? 

1. सूरज किसी गर्म मिजाज अफ़सर की तरह दुनिया भर में दौरा कर रहा है। दुनिया भर के लोग उसको देखते ही कमजोर दिल /कामचोर अधीनस्थों की तरह छिपकर अपनी जान बचा रहे हैं।

2. गर्मी के मौसम में सड़क पर तारकोल पिघल रहा है। लग रहा है सड़क के आँसू निकल रहे हैं। बादलों के वियोग में वह काले आंसू रो रही है।

3. चांद सूरज की चमक से ही चमकता है। लेकिन लोग उसकी तारीफ़ सूरज से ज्यादा करते हैं। इससे साबित होता है कि लोग शान्त स्वभाव वाले व्यक्ति को ज्यादा पसंद करते हैं भले ही वह कमजोर हो और उधार की खाता हो। सूरज शायद इसी बात से भन्नाया रहता है। 

4. सूरज की निगाह बचाकर दो पेड़ों की छायायें एक-दूसरे से सटकर आनन्दानुभूति में डूब गयीं हैं। इनको कोई रोकने टोकने वाला नहीं है। सबको पता है कि टोकते ही ये भड़क जायेंगी - हमारी जिन्दगी में दखल देने वाले तुम कौन हो?

5. बादलों को इंद्र ने बरसने का आदेश बीते माह ही दे दिया है लेकिन वे हड़ताल पर हैं और कह रहे हैं कि पहले हमें छ्ठे वेतन आयोग के अनुसार वेतन और भत्ते दिये तब हम पानी की खेप आगे ले जायेंगे।

6. एक बुजुर्ग बदली ने एक बिंदास बादल के साथ बरसने से इनकार कर दिया है। उसने इन्द्र के यहाँ अर्जी लगायी है कि यह मुआ बादल गरजता कम हँसता ज्यादा है। यह हमारा मन बरसने का मूड खराब करता है। जरा सा भी सीरियस नहीं रहता। आप तो जानते हैं कि हँसने से मुझे एलर्जी है। मुझे कोई दूसरा जोड़ीदार बादल दिया जाये। बादल ने अपनी सफ़ाई में कहा है - साहब मैं तो फ़ेफ़ड़े साफ़ करने की एक्सरसाइज कर रहा हूं। अगर हँसूंगा नहीं तो सांँस फँस जायेगी, टें बोल जाऊँगा। इन्द्र भगवान ने वैकल्पिक व्यवस्था होने तक यथास्थिति बनाये रखने का आदेश दिया है। 

7. बादल बदली का पीछा छोड़कर एक कमसिन बादल के पीछे लग लिया है। लग रहा है इनके यहाँ भी समलैंगिकता को अनुमति मिल गयी है।

8. अंधेरे जीने में कई मिनटों की मशक्कत के बाद नायक ने नायिका से कहानी आगे बढ़ाने की मौन स्वीकृति सी पाई है। वह प्रेमालाप का फ़ीता काटने ही वाला था कि नल में पानी आने की आवाज सुनकर नायिका उसको झटककर पानी भरने चली गयी।

9. पनघट पर हमारा पति कैसा हो विषय पर चर्चा चल रही थी। एक सुमुखि का कहना था – पानी की समस्या देख-सुनकर तो मन करता है कि ऐसा पति मिले जो जरा-जरा सी बात पर रोने लगता हो। थोड़े-बहुत पानी का तो आसरा रहेगा। आँखों का पानी देखकर ही जी जुड़ा लेंगे। 

10. एक ही तराजू पर तुलकर अलग-अलग झोले में डाले जाते हुये खरबूजे और तराजू ने विदा होते हुये कहा कौन जाने, कभी पानी का ऐसा अकाल पड़े कि हमारा अस्तित्व ही खतरे में पड़ जाये और हम-तुम किताबों में ही दिखें केवल।

11. पति ने पत्नी को ईमेल करते हुये अपना विरह दुख बताया- गर्मी की छुट्टियों में जब से तुम गयी हो ऐसा लगता है कि नल से पानी चला गया है। रातें ऐसे साँय-साँय करती हैं जैसे नल आने का झाँसा देते हुये साँय-साँय करता है। बादल नेताओं की तरह मौका मुआयना करके चले गयें, पलट के नहीं देखा। अब तो वे बदलियों के संग भी नहीं दिखाई देते। लगता है उनमें भी आपस में पटती नहीं, या फिर लगता है उनके यहाँ भी खर्चे को लेकर खटपट होने लगी है। यह भी हो सकता है कि खर्चे कम करने के लिये बादल ने उसको मैके भेज दिया है जैसे तुम छुट्टियों में अपने मम्मी-पापा के पास चली गयी हो। तुम्हारे वियोग में दिल खून के आँसू रोने की सोच रहा था लेकिन फिर अपनी पिछली ब्लड रिपोर्ट को ध्यान में रखकर मैंने दिल को इस ऐय्याशी के बारे में सोचने के लिये डाँट दिया। बहुत देर तक गुमसुम बना रहा बेचारा। इस पर हमने उसे फिर कामचोरी के लिये डाँट दिया। इस पर वो बदमाश राजधानी एक्सप्रेस की तरह दौड़ने लगा। हमने फिर उसे प्यार से समझाया कि पेट्रोल का दाम बढ़ गया है भैया जरा कायदे से चलो। तबसे ठीक है। बदमाशों से भी प्यार से बात करने से बात बन जाती है। तुम जो आटा गूँथकर गई थीं, वह अभी तक गीला बना हुआ है। समझ में नहीं आता कि उसमें आटा मिलाकर ठीक करूँ कि धूप में सुखाकर बराबर करूँ। जल्दी से अपनी मम्मी से पूछकर बताओ!

अनुक्रमणिका, अप्रैल 2017 

जैसे मोबाइल के दिन बहुरे, वैसे सबसे बहुरैं - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

आज की दुनिया मोबाइलमय है। समाज सेवा के नाम पर सरकारें बनाने के काम से लेकर अपराध का धंधा करने वाले माफ़िया लोग मोबाइल पर इस कदर आश्रित हैं कि इसके बिना उनके धंधे चौपट हो जायें। 

बिना मोबाइल का आदमी खोजना आज के समय कायदे की बात करने वाले किसी जनप्रतिनिधि को खोजने सरीखा काम है। जितनी तेजी से मोबाइल की जनसंख्या बढी है उतनी तेजी से इन्सान के बीच के दूरी के अलावा और कुछ नहीं बढा होगा। आज के समय में आदमी बिना कपड़े के भले दिख जाये लेकिन बिना मोबाइल के नहीं दीखता। गर्ज यह कि बिना आदमी के दुनिया का काम भले चल जाये लेकिन बिना मोबाइल के आदमी का चलना मुश्किल है।

मोबाइल ने लोगों के बीच की दूरियां कम की हैं। झकरकटी बस अड्डे के पास जाम में फ़ंसा आदमी लंदन में ऊंघती सहेली से बतिया सकता है। भन्नानापुरवा के किचन में दाल छौंकती महिला अपने फ़ेसबुक मित्र को कुकर की सीटी से निकली भाप की फ़ोटो भेज सकती है। गरज यह कि दुनिया में घूमता-फिरता आदमी बड़े आराम से दुनिया को मुट्ठी में लिये घूम सकता है।

जितनी दूरियां कम की हैं, बढ़ाई भी उससे कम नहीं हैं इस औजार ने। आमने-सामने बैठे लोग अगर अपने-अपने मोबाइल में डूबे नहीं दिखते तो अंदेशा होता है कि कहीं वे किसी और ग्रह के प्राणी तो नहीं। एक ही कमरे में बैठे लोगों के बीच अगर संवाद कायम नहीं है तो इसका मतलब यही समझा जा सकता है कि उस कमरे में मोबाइल नेटवर्क गड़बड़ है।

मोबाइल ने बिना शर्मिन्दगी के झूठ बोलना सुगम बनाया है। नाई की दुकान पर दाढी बनवाता आदमी अपने को दफ़्तर में बता सकता है। बगल के कमरे में बैठा आदमी अपने को सैकड़ो मील दूर होने की बात कहकर मुलाकात से बच सकता है। घंटी बजने पर फ़ोन उठाकर बात करने की बजाय तीन दिन बाद कह सकता है, "अभी तेरा मिस्डकाल देखा। फ़ोन साइलेंट पर था। देख नहीं पाया।"

समय के साथ आदमी की औकात का पैमाना हो गया है मोबाइल। फ़ोर्ड कार वाले आदमी को मारुति कार वाले पर रोब मारने के लिये उसको बहाने से सड़क पर लाना पड़ता था। मोबाइल ने रोब मारने का काम आसान कर दिया है। आदमी अपनी जेब से एप्पल का नया आई फ़ोन निकालकर मेज पर धरकर वही रुतबा काबिल कर सकता है जो रुतबा गुंडे लोग बातचीत के पहले अपना कट्टा निकालकर मेज पर धरकर गालिब करते थे।

मोबाइल और इंसान समय के साथ इतना एकात्म हो गये हैं कि एक के बिना दूसरे की कल्पना मुश्किल हो गयी है। किसी आदमी को खोजना हो तो उसका फ़ोन खोजना चाहिये। इंसान अपने फ़ोन के एकाध मीटर इधर-उधर ही पाया जाता है।

मोबाइल के आने से दुनिया में बहुत बदलाव आये हैं। कभी अपने जलवे से मोबाइल की दुनिया का डॉन कहलावे वाले नोकिया के हाल आज मार्गदर्शक मंडल सरीखे बस आदर देने लायक रह गये हैं। किलो के भाव मिलने वाले मोबाइलों से लेकर एक किले तक की कीमत वाले मोबाइल हैं आज बाजार में।

तकनीक की साजिश से खरीदते ही पुराना हो जाता है मोबाइल। सामने की जेब से आलमारी के कोने तक पहुँचने की यात्रा जितनी तेजी से पूरी करता है उतनी तेजी से बस नेता लोग अपना बयान भी नहीं बदल पाते। 

मोबाइल का एक फ़ायदा यह भी है कि इसके चलते देश की तमाम समस्याओं से देश के युवाओं का ध्यान हटा रहता है। वे मोबाइल में मुंडी घुसाये अपना समय बिताते रहते हैं। मोबाइल न हो तो वे अपनी मुंडी घुसाने के लिये किसी और उचित कारण के अभाव में बेकाबू हो सकते हैं।

मोबाइल कभी बातचीत के काम आते हैं। आजकल मोबाइल का उपयोग इतने कामों में होने लगा है कि बातचीत का समय ही नहीं मिलता। फ़ोटो, चैटिंग, के अलावा लोग मारपीट के लिये अद्धे-गुम्मे की जगह अपने पुराने मोबाइलों पर ज्यादा भरोसा करने लगे हैं। टाइगर वुड्स की प्रेमिका ने वुड्स की बेवफ़ाई की खबर पाने पर अपने मोबाइल का हथियार के रूप में प्रयोग करके इसकी शुरुआत की थी। ऐसा फ़ेंक कर मारा था मोबाइल कि टाइगर वुड्स का दांत टूट गया था। भारत-पाक सीमा पर भी देश के पुराने मोबाइल इकट्ठे करके फ़ेंककर मारे जा सकते हैं। अपना कूड़ा भी उधर चला जायेगा और जलवा भी कि हिदुस्तान इतना काबिल मुल्क है कि मारपीट तक में मोबाइल प्रयोग करता है।

किसी भी देशभक्त कथावाचक की दिली तमन्ना की तरह बस यही बताना बचा है मेरे लिये कि दुनिया में यह तकनीक भले ही कुछ सालों पहले आई हो लेकिन अपने भारतवर्ष में महाभारतकाल के लोगों को मोबाइल तकनीक की जानकारी थी। महाभारत की मारकाट के बाद पांडव जब स्वर्ग की तरफ़ गये थे तो साथ में अपना कुत्ता भी ले गये थे। वास्तव में वह कुत्ता पांडवों का वोडाफ़ोन मोबाइल था। पाँच भाइयों की साझे की पत्नी की तरह उनके पास साझे का मोबाइल था। जब देवदूत युधिष्ठर को अकेले स्वर्ग ले जाने की कोशिश करने लगे तो उन्होंने बिना कुत्ते के स्वर्ग जाने से मना कर दिया। अड़ गये। बोले-“ ऐसा स्वर्ग हमारे किस काम का जहाँ मेरा मोबाइल मेरे पास न हो।“ अंत में देवदूत युधिष्ठर को उनके मोबाइल समेत स्वर्ग ले गया।

महाभारत काल में सहज उपलब्ध मोबाइल तकनीक को हजारों साल चुपचाप छिपाये धरे रहे और इंतजार करते रहे कि जैसे ही कोई विदेशी इसको चुराकर मोबाइल बनायेगा हम फ़टाक से महाभारत कथा सुनाकर बता देंगे कि जो तुम आज बना रहे हो वो तो हम हज्जारों साल पहले बरत चुके हैं।

महाभारत काल में सबसे पहले प्रयोग किये मोबाइल का हजारों साल बाद फिर से चलन में आना देखकर यही कहने का मन करता है- "जैसे मोबाइल के दिन बहुरे, वैसे सबसे बहुरैं।"

(लेखक हिंदी के उत्कृष्ट व्यंग्यकारों में शुमार किये जाते हैं। हाल ही में प्रकाशित उनका व्यंग्य संग्रह 'बेवकूफी का सौंदर्य' चर्चा में है।)

अनुक्रमणिका, जनवरी 2017

देश सेवा में एफ़.डी.आई. - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

आजकल देश सेवा के काम में बहुत बरक्कत है। जिसे देखो वह देश सेवा की लाइन में लगा हुआ है। लम्बी लाइन लगी है। देश सेवा का काम जिसको मिल जाता है वह अपने आप को धन्य समझता है। जिसको नहीं मिलता वह उदास हो जाता है।

बड़े-बड़े जुगाड़ लगते हैं। बहुत पैसा ठुकता है तब कहीं देश सेवा का  टिकट मिलता है। टिकट मिलने से ही देश सेवा का काम नहीं मिलता। कभी-कभी ऐसा भी होता है कि देश सेवा का टिकट तो मिल जाता है लेकिन काम नहीं मिलता। सब पैसे डूब जाते हैं। आदमी कुछ दिन उदास रहता है। लेकिन फिर अगला  देश सेवा का काम देखता है। बहुत पहले से लाइन में लग जाता है। कोशिश करता है कि इस बार जैसे ही देश सेवा का काम निकले वह उसे हासिल कर ले। देश की भरपूर सेवा करके अपना और परिवार का कल्याण करे। साथ में नाम भी रोशन हो। देश के इतिहास में नाम दर्ज हो सो अलग से।

लेकिन देश सेवा के काम में कम्पटीशन बहुत तगड़ा है। आदमी पहुँच वाला हो, दबंग हो, लोकप्रिय हो, अच्छा वक्ता हो, मेहनती हो, लोग उसकी बातों पर भरोसा करते हों तभी उसको देश सेवा का काम मिल सकता है। यह सब गुण तो देश में बहुतों के पास होते हैं लेकिन इसके बाद सबसे जरूरी चीज है पैसा। अंधाधुंध पैसा चाहिये देश सेवा का काम हासिल करने के लिये। जितना गुड़ डालोगे उतना मीठा होगा जैसा ही है देश सेवा का काम। ज्यादा पैसा बड़ा काम। शुरुआत में कभी-कभी तो पूरा पैसा डूब जाता है। कमजोर दिल के देश सेवक निराश हो जाते हैं। देश सेवा का काम छोड़ देते हैं। लेकिन सच्चे देश सेवक लगे रहते हैं। वही लोग देश सेवा का काम हासिल करते हैं। एक बार देश सेवा का काम मिल जाने पर सब नुकसान पूरा हो जाता है। पैसा वसूल हो जाता है। नाम रोशन होता है। फ़ुटपाथ पर जिन्दगी बिताने वाला इतिहास की किताबों में कबड्डी खेलने लगता है।

लेकिन पैसा बहुत लगता है इस देश सेवा के काम में। करोड़ों -अरबों फुंक जाते हैं देखते-देखते। देश सेवा के काम के लिये इतना पैसा फ़ुंकना बड़ी फ़िजूल खर्ची है। इसके लिये सरकार को कुछ उपाय सोचना चाहिये।

एक उपाय तो यह है कि देश सेवा के काम में एफ़.डी.आई को मंजूरी दे दी जाये। हमें कुछ पता नहीं है एफ़.डी.आई. के बारे में। लेकिन सुनते हैं कि जहाँ पैसा ज्यादा लगता है वहां सरकार एफ़.डी.आई. ले आती है।  हर सेवा क्षेत्र में एफ़.डी.आई. आ जाती है। जिधर देखो उधर एफ़.डी.आई. का हल्ला है। फिर देश सेवा के काम भी एफ़.डी.आई. लाने में क्या हर्जा है भाई।

वैसे भी तो हर चुनाव में हर पार्टी दूसरी पर आरोप लगाती है कि उससे विदेशी पूंजी का इस्तेमाल किया। प्रवासी लोग भी तो पैसा लगाते हैं। सरकारी ठेकों में दलाल को मंजूरी मिलने ही वाली है। फिर आन दो विदेशी पूंजी देश सेवा के काम में भी। लगान दो विदेशियों को खुल्लम खुल्ला पैसा देश सेवा में।

देश सेवा के काम में एफ़.डी.आई. होने से एक तो फ़ायदा यह होगा कि फिर विदेशी पूंजी का हल्ला नहीं मचेगा। दूसरे अपने देश की पूंजी चुनाव में जो फ़ुंकती है वह बचेगी। देश का पैसा बचेगा। विदेशी पूंजी से बैनर, पोस्टर बनेंगे तो देश के लोगों को और रोजगार मिलेगा।

कुछ लोगों को शायद एतराज हो सकता है कि देश सेवा के काम में विदेशी पूंजी का दखल खतरनाक है। देश के लिये खतरा है। तो भैये हमारा कहना यह है कि अभी कौन विदेशी पूंजी कम गदर काटे है। अभी वह चोरी से आती है तो  गड़बड़ करती है। एफ़.डी.आई. के रास्ते आयेगी तो अपना घर समझकर आयेगी। उसको देश की चिन्ता होगी और वह यहां मन लगाकर काम करेगी।

कुल मिलाकर हमको तो यही लगता है  देश सेवा के धड़ल्लेदार विकास के लिये  देशसेवा के काम में एफ़.डी.आई. बहुत जरूरी है। आपको क्या लगता है?

अनुक्रमणिका, फरवरी 2017

अनूप शुक्ल

जन्म: 16 सितम्बर, 1963

शिक्षा: अभियांत्रिकी में स्नातकोत्तर

सम्प्रति: रक्षा मंत्रालय
ब्लॉगर और व्यंग्यकार, हिन्दी ब्लॉगिंग में अगस्त, 2004 से सक्रिय।

ब्लॉग: फ़ुरसतिया, चिट्ठाचर्चा।

व्हीकल फ़ैक्ट्री जबलपुर की आफ़ीसर्स मेस और फ़ैक्ट्री के बीच बनी एक पुलिया पर बैठे आम लोगों की रोजमर्रा की जिन्दगी का रोजनामचा 'पुलिया पर दुनिया' के रूप में 2014 में प्रकाशित।
व्यंग्य लेखों का संकलन 'बेवकूफ़ी का सौंदर्य' 2016 में प्रकाशित।

लेखकवृंद

स्मार्ट शहर में जाम - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

कल सुबह दफ़्तर जाते हुये सूरज भाई फ़ुल मूड में दिखे। सुबह-सुबह का समय था इसलिये गरम तो नहीं लेकिन चमक खूब रहे थे। सारी सड़क पर किरणों और उजाले का इंतजाम था। पेड़-पत्ती-फ़ूल सब जगह किरणें खिलखिला रही थीं। एकाध पत्तियां हवा के इशारे पर खुद तक धूप न पहुँचने की शिकायत करने के लिये जैसे ही हिलीं, उजाले और किरणों ने उनका मुँह चमका दिया। जन्मदिन केक कटने पर जैसे क्रीम से मुँह पोत देते हैं उसी तरह पूरी पत्ती, कली को रोशनी से लहलहा दिया। पत्ती मगन मन और तेज थिरकने लगी।

चौराहे पर स्कूल बस बिना गोल चक्कर लगाये शार्टकट मारते हुये निकलने लगी। आजकल भीड़ के चलते सवारियां चौराहे पर चक्कर लगाने का समय बचाते हुये ऐसे ही निकल जाती हैं। ट्रैफ़िक वाले भी अक्सर यह काम कराते हैं। जाम हटवाते हैं, जाम लगवाते हैं।

बस के आगे बैटरी वाले ऑटो ने अपनी गाड़ी सटा गयी। दस गुनी बड़ी बस अपना सा मुँह लेकर खड़ी हो गयी। ड्राइवर पिपियाते हुये आटो के निकलने का इंतजार करता रहा। ऑटो वाला अपने आगे वाले रिक्शे वाले को हटने के लिये हार्न बजाता रहा। जब तक बुजुर्ग रिक्शा वाला पहले उचककर और फिर उतरकर रिक्शा आगे से हटा दिया तब तक ऑटो वाले ने उसको दो-चार हल्की टाइप गाली दे डालीं। सुबह का समय होने के चलते गालियों में गुस्सा और तेजी की कमी थी। लेकिन गालियाँ तो गालियाँ थीं जैसी भी हों। रिक्शे वाला आगे निकल जाने के चलते उसे सुन नहीं पाया तो आसपास के राहगीरों को सुननी पड़ीं।

फ़जलगंज चौराहे के पर एक दूसरे के लम्बवत जाते दो मोटरसाइकिल सवार के अगले और पिछले पहिये हल्के से भिड़ गये। जब तक दोनों को भिड़ने का पता चलता तब तक वे लोग न्यूटन बाबा के जड़त्व के नियम का सम्मान करते हुए एक दूसरे से दस मीटर की दूरी पर पहुँच गये थे। एक ने मुड़कर दूसरे को देखा। गर्दन में शायद तकलीफ़ थी इसलिये पूरी तरह नहीं देख पाया। दूसरा सवार हेलमेट पहने थे। उसने भी हेलमेट उतारकर कुछ करने बोलने की मंशा जताई लेकिन दूसरी तरफ़ से कोई पहल न होते देख चुप रहा। अंतत: दोनों किकिया के अपने-अपने रास्ते चले गये। लगता है दोनों को दफ़्तर पहुँचने की जल्दी रही होगी।

हमसे आगे एक रिक्शे वाला रिक्शे पर लम्बी सरिया लागे हुए चला जा रहा था। सरिया रिक्शे से तीन-चार फ़ुट पीछे तक तोप की तरह निकली हुई थी। खतरे का निशान बताने की गरज से उस पर एक लाल कपड़ा लहरा रहा था। हमको लगा रिक्शा चलने पर हिलती सरिया गाना गा रही है- हवा में उड़ता जाये मेरा लाल दुपट्टा मलमल का।

झकरकटी पुल पर भीड़ के चलते हुए धीमे हुये स्कूटर पर एक पुलिस वाला. हल्का हाथ देकर, बिना कुछ पूछे अधिकार सहित बैठ गया। जैसे विक्रम के कन्धे पर बेताल बिना कुछ पूछे बैठ जाता है उसी तरह। स्कूटर वाले ने कुछ पूछने की बेवकूफ़ी भी नहीं की। आगे टाटमिल चौराहे पर बेताल विक्रम से बिना कोई सवाल पूछे उतर गया।

हमको लगा कि जब आप किसी से कोई सुविधा लेते हो तो सवाल पूछने का सहज हक अपने आप खो देते हैं।

लौटते में फिर झकरकटी पुल पर जाम मिला। एक ऑटो वाले ने हमसे कहा, "ए सैंट्रो , आगे बढो भाई।" हमने अचकचा कर आगे देखा। हमारे आगे की सवारी और हमारी गाड़ी के बीच आधा मीटर की सड़क खाली थी। हमने फ़ुर्ती से आगे बढ़कर उस सड़क पर कब्जा किया। फिर थम गये। इस बीच एक बैटरी वाले ऑटो वाले ने बगल वाले ऑटो वाले से कुछ कह दिया। बगल वाले ने जाम का व्यवहारिक उपयोग करते हुए अपना ऑटो चलता हुआ छोड़ा और ऑटो वाले के पास अकड़ता हुआ आकर उसको सबक सिखाने की बात करने लगा। दूसरा ऑटो वाला भी जवाबी सबक सिखाने की बात की बात करने लगा। दोनों के बीच सड़क पर ही गालियों का जबाबी कीर्तन होने लगा। बात कुछ आगे बढ़ती तब तक जाम कुछ आगे सरक गया। एक मीटर जगह सड़क पर निकल आई थी। आगे वाले ऑटो वाले ने सबक सिखाना स्थगित करके अपना लपककर अपना ऑटो संभाला और आगे बढ गया।

एक बार फिर सिद्ध हुआ कि सड़क पर लगने के बाद खुला हुआ जाम कई झगड़े स्थगित कराता है। जरीब चौकी पर एक बड़ी कार वाला हमको बायें से ओवरटेक करते हुये आगे निकला। तब तक क्रासिंग बन्द हो गयी। कार में किसी को निकलते देखकर मुझे लगा कि अब यह पीछे आकर हमको किसी बात पर हड़कायेगा। हालांकि मैंने गलती जैसी कुछ की नहीं थी। लेकिन उसकी गाड़ी बड़ी थी और हमारे आगे होने के चलते उसको मुझे बायें से ओवरटेक करना पड़ा यह भी कम बड़ा अपराध नहीं था मेरा। हमें यह भी लगा कि वह निकलेगा तो साथ में कोई कट्टा टाइप लहराते हुए या तो फ़ौरन गोली चलायेगा या फिर कुछ देर बाद चलायेगा।

मन किया कोई कानून बनना चाहिये जिससे किसी गाड़ी को देखते ही पता चल जाये कि अंदर बैठे लोग कितने गुस्से में हैं। उनके पास कट्टा है कि नहीं। लेकिन कानून बनने से होता क्या है भाई आजकल। कानून बेचारे का तो जन्म ही उल्लंघित होने के लिये होता है। अपने लोगतंत्र में हर कानून बेचारा अपना उल्लंघन करवाकर ही जिन्दा रह पाता है। जहाँ उसने उल्लंघन होने से एतराज किया, बदल दिया जाता है।

फिर हमको लगा कि जैसे थरमल इमेजिंग से लोग अंधेरे में भी दिख जाते हैं वैसे ही कोई गुस्सा इमेजिंग तकनीक भी होनी चाहिये। किसी के दस/सौ मीटर दूर से ही पता चल जाये कि उसका कितना गुस्सा है। वह देखते ही कच्चा चबायेगा या फिर हल्ला-गुल्ला मचाकर शान्त हो जायेगा।

विजय नगर चौराहे पर तो गदर जाम लगा था। मतलब हर दिन की तरह नजारा था। हमारे पीछे वाले ऑटो वाले अपने पीछे वाले ऑटो की तरफ़ देखते हुए हमारी आगे वाली गाड़ी वाले को गाड़ी को गाली थी। गाली देना का कारण शायद यह रहा हो कि वह जाम में सबसे आगे खड़ा था। चौराहे पर हर तरफ़ से गाड़ियां आ रही थी। सब जाम में फंस जा रही थीं। हर गाड़ी वाला अपने हिसाब से आगे निकलने के लिये छटपटा रहा था, फ़टफ़टा रहा था, पर फंसा जा रहा था।

अचानक पीछे वाला ऑटो वाला आगे निकलकर जाम हटवाने में सहायता टाइप करने लगा। गाड़ियों को दिशा बताते हुए निकालने लगा। गाड़ियाँ अदबदाकर इतनी तेज आगे बढ़ीं कि एकबारगी लगा कि उसके ऊपर चढ़कर निकल जायेंगी।

कल को हो सकता है कि बड़ी गाड़ियाँ अपने विज्ञापन में बतायें- 'अब जाम के झंझट से मुक्ति पाने के लिये जिन्दगी भर के एक/दो जामब्वॉय साथ में।’ स्टेपनी की तरह शायद डिक्की में बैठे रहे वे जामब्वॉय। जहाँ जाम लगा फ़ौरन उतरकर हटवाने लगें।

कानपुर स्मार्ट शहरों की लिस्ट में शुमार हो रहा है शायद। इसकी यह स्मार्टनेस ही है कि यहां के चौराहे किसी ट्रैफ़िक सिग्नल के मोहताज नहीं। किसी चौराहे पर कहीं हरी बत्ती जलती दिखी तो जाम ट्रैफ़िक को आगे बढने से रोक देता। ट्रैफ़िक के हाल अनारकली सरीखे हो जाते हैं। हरी बत्ती उसे रोकती नहीं, जाम उसे आगे नहीं जाने देता।

आगे वाली छुटकी गाड़ी आगे बढ़ने में देर कर रही थी क्योंकि उसके आगे एक ट्रक लम्बवत खड़ा था। पीछे वाली गाड़ी घुरघुराते हुये ऐसे आवाज कर रही थी मानो आगे वाली पर दांत पीस रही हो।

इस बीच अचानक जाम खुल गया। सारी गाड़ियाँ कांजी हाउस की दीवार टूटने पर भागते जानवरों की तरह भागी। भागते हुए हमने जाम हटाने के सूत्रधार ट्रैफ़िक वाले सिपाही को देखा। सैकड़ों गाड़ियों के बीच फ़ंसा सिपाही हर तरह से गाड़ियों को निकालने की कोशिश कर रहा था लेकिन सब गाड़ी वाले अपनी मनमर्जी कर रहे थे। जाम लगाने में सहयोग कर रहे थे।

हमने घर पहुँचकर जो साँस ली उसे साँसों की भाषा में सुकून की साँस कहते हैं।

अनुक्रमणिका, मार्च 2017

महाभारत काल में नोटबंदी - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

महाभारत काल में द्रोणाचार्य जी बहुत प्रसिद्ध गुरु थे। तमाम राजकुमारों को ट्यूशन पढ़ाने के चलते दूर-दूर तक उनका नाम था। राजकुमारों को ट्यूशन पढ़ाना तो उनकी मजबूरी थी लेकिन इस बात को उन्होंने इस तरह प्रचारित किया कि जो भी उनके यहां ट्यूशन पढ़ता था वो राजकुमार बन जाता था। यह प्रचार आजकल के बड़े-बड़े कोचिंग संस्थानों की तर्ज पर था जिसमें वे लोग हर इम्तहान के टापर को पकड़कर उसका फ़ोटो लगाते हुये उनसे बयान दिलवाते हैं कि उनकी सफलता सिर्फ़ उस कोचिंग में पढ़ने के चलते हुयी। कभी-कभी तो एक-एक टापर की सफ़लता के पीछे इतनी कोचिंगों का हाथ सिद्ध होता है कि यह तय करना मुश्किल होता है कि इतनी कोचिंग में आने-जाने में ही दिन में जितने घंटे लग जाते हैं उतने घंटे तो दिन में होते भी नहीं। खैर!

जब सब राजकुमार पढ-लिख गये तो द्रोणाचार्य खाली हो गये। कोई नया काम करने की सोची। पहले तो विश्वामित्र की तर्ज पर लोगों को सीधे स्वर्ग भेजने का काम शुरू करने की सोची। लेकिन फिर जब याद आया कि वे राजा त्रिशंकु को स्वर्ग में इंट्री कराने में असफल रहे थे तो उन्होंने विचार छोड़ दिया।

इसके बाद द्रोणाचार्य जी ने अपनी अच्छे ट्यूटर की धाक का उपयोग करते हुए बड़े कोचिंग संस्थान खोले। जैसे आजकल हर शहरों की ’कोचिंग मंडी’ में लाखों बच्चे इंजीनियर/ डाक्टर बनाने की कोचिंग में भर्ती के लिये भागे चले आते हैं वैसे ही द्रोणाचार्य जी के संस्थान में हर साल अनगिनत बच्चे भरती होने के लिये आने लगे। खूब पैसा पीटा उन्होंने। देखते-देखते द्रोणाचार्य जी की गिनती देश के बड़े धनिकों में होने लगी। उनकी सफ़लता के किस्से चलने, दौड़ने लगे।

ऐसे में ही महाभारत का युद्ध शुरू हो गया। युद्ध की बात तो खैर लोगों ने अपने मन से उड़ा दी है। सच में तो उस समय एक बड़ा चुनाव हुआ था। कौरव और पाण्डव पहले एक ही पार्टी में थे। महाभारत का जब चुनाव हुआ तो दोनों में समाजवादी पार्टी की तरह वर्चस्व की लड़ाई थी इसलिये भाई-भाई एक दूसरे के खिलाफ़ चुनाव प्रचार में जुट गये।

द्रोणाचार्य कौरवों और पाण्डवों दोनों के गुरु थे। उनके पास जमा पैसे के चलते दोनों उनको अपनी पार्टी में शामिल करना चाहते थे। लेकिन लोकतंत्र में बहुमत के महत्व को विचारते हुए द्रोणाचार्य जी कौरवों की पार्टी में शामिल हो गये और उनके पक्ष में धुआँधार प्रचार करने लगे।

एक दिन ऐसे ही द्रोणाचार्य बीच कुरुक्षेत्र में माइक पर दहाड़ते हुए कौरवों के समर्थन में भाषण दे रहे थे। ऐसे-ऐसे कटाक्ष कर रहे थे पांडवों पर कि उनके हाल बेहाल हो गये। लेकिन कटाक्ष का कोई जवाब न होने के चलते पांडव बेचारे सर झुकाये चुपचाप गुरु जी को बीच मैदान दहाड़ते सुन रहे थे। महाभारत के चुनाव में अपनी लगभग निश्चित पराजय से दुखी हो रहे थे बेचारे पांडव।

उस समय के पांडवों के ’प्रशांत किशोर’ कृष्ण जी ने जब पाण्डवों के ऐसे हाल देखे उन्होंने द्रोणाचार्य की ताकत का कारण पता किया। उनको पता चला कि जब से द्रोणाचार्य जी के पास कोचिंग की कमाई का पैसा आना शुरू हुआ है तब से उनका आत्मविश्वास बहुत बढ़ गया है। वे ट्रंप की तरह बड़बोले भी हो गये हैं।

द्रोणाचार्य जी की ताकत उनके पास इकट्ठा अथाह पैसे में जानकर कृष्ण जी ने युधिष्ठर को कुछ सिखाकर गुरु द्रोण के पास भेजा। यु्धिष्ठर को अपनी तरफ़ आता देखकर द्रोण जी की आवाज गनगना उठी। वे और तेज आवाज में पाण्डवों के खिलाफ़ प्रचार करने लगे।

युधिष्ठर ने गुरु द्रोण की बातों का कोई जवाब नहीं दिया। सीधे मंच पर पहुँचकर गुरु के चरण छुए और कान में फुसफुसाकर कुछ कहा।

युधिष्ठर ने गुरु के कान में क्या कहा यह उस समय पता नहीं चला लेकिन बाद में तमाम लोगों ने नाम न बताने की शर्त के साथ बताया कि युधिष्ठर ने द्रोणाचार्य के काम में जो फुसफुसाया था उसका लब्बो-लुआब यह था -’ गुरुदेव आप जिन कौरवों के पक्ष में चुनाव प्रचार कर रहे हैं उन्हीं कौरवों ने बड़े नोट बंद करने की राजाज्ञा जारी कर दी है। उनको डर है कि कहीं चुनाव के बाद आप अपने पैसे के बल पर जीते हुए प्रतिनिधि खरीदकर खुद राजगद्दी न हड़प लें।’

युधिष्ठर की बात सुनते ही पहले गुरु द्रोण का दिल बैठ गया, इसके बाद उनकी आवाज और अंतत: वे खुद भी बैठ गये। एक बार जो बैठे तो फिर दुबारा उठ नहीं पाये।

विमुद्रीकरण के झटके न सह पाने के चलते हुई यह संभवत: पहली मौत थी।

अनुक्रमणिका, दिसम्बर 2016

पुस्तक समीक्षा: बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य

पूरी दुनिया अदीब और गैर अदीब लोगों में बंटी हुई है। लेखक भी दो तरह के होते हैं, एक वे जिनकी किताब छप चुकी होती है दूसरे वे जिनकी नहीं छपी होती।
 - अनूप शुक्ल की 'बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य' से एक अंश

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बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य
लेखक: अनूप शुक्ल
विधा: व्यंग्य
प्रकाशक: रुझान पब्लिकेशंस, जयपुर, राजस्थान
संस्करण: पेपरबैक, 126 पृष्ठ
मुद्रित मूल्य: ₹ 150.00
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धारदार व्यंग्य के लिये प्रसिद्ध अनूप शुक्ल का नाम हिंदी के प्रतिनिधि ब्लॉगरों में शामिल है। अभियांत्रिकी में परास्नातक एवं रक्षा मंत्रालय की पैराशूट फ़ैक्ट्री के अपर महाप्रबंधक अनूप जी सन् 2004 से हिंदी ब्लॉगिंग में उपस्थित हैं। फ़ुरसतिया, पलपल इंडिया, तथा अब सुप्तप्राय चिट्ठा चर्चा समेत विभिन्न पत्र-पत्रिकाओं में भी प्रकाशित होते रहे हैं। 'बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य' उनकी पहली प्रकाशित पुस्तक है।

इस पुस्तक का नामकरण भी आलोक पुराणिक ने किया है और प्राक्कथन भी उनका ही है। त्रुटिहीन छपाई, अच्छे कागज़ और साफ़ सुथरे मुखपृष्ठ वाली पुस्तक के बैक कवर पर अनूप जी का सचित्र संक्षिप्त परिचय मौजूद है। पुस्तक में 31 व्यंग्य संकलित हैं और लेखक ने इसे अपनी पत्नी को समर्पित किया है -

जीवन संगिनी सुमन को
जिनके लिये अम्मा हमेशा कहा करती थीं,
"गुड्डो अगर नहीं होतीं तो हम इतने दिन जी नहीं पाते" 

लेखक: अनूप शुक्ल

एक व्यंग्य संकलन का आरम्भ ऐसी मर्मस्पर्शी पंक्तियों से होना, इस बात का भरोसा दिलाता है कि व्यंग्य का उद्देश्य मात्र टांगखिंचाई नहीं होता, बल्कि वह एक भावुक हृदय से निकली हुई कृति भी हो सकता है।

अनूप शुक्ल के व्यंग्य हमारे समाज में गहरी घुसी भ्रष्टाचार जैसी बीमारियों को बड़ी सहजता से अनावृत करते हुए सिस्टम की विद्रूपताओं को भी सामने रखते हैं।

अनूप शुक्ल छोटे-छोटे कथनों में बड़ी बात कह जाने में सिद्धहस्त हैं।  आइये देखें इस संकलन की कुछ झलकियाँ। पुस्तक का नाम जिस रचना पर आधारित है, वह लेखक के निम्न फ़ेसबुक स्टेटस के गिर्द घूमती है।

सोचते हैं कोई बहुत बड़ी बेवक़ूफ़ी की बात कह डालें, लेकिन फिर आलस्य हावी हो जाता है। इस चक्कर में दूसरे बाज़ी मार ले जाते हैं। 

उसी स्टेटस पर आई प्रतिक्रियाएँ तथा उनपर आगे हुए विमर्श केंद्रित इसी रचना से कुछ अंश:

समीक्षक: अनुराग शर्मा

किसी भी बात पर फ़ट से सहमत हो जाना समझदार होने का साइनबोर्ड है। पर बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य अद्भुत होता है। अनिर्वचनीय, अवर्णनीय, गूंगे का गुड़ टाइप। आधुनिक सौंदर्यबोध के उलट।

हिंदुस्तान अमेरिका हो जाना चाहता है, अमेरिका हिंदुस्तान होने की सोचता है। पाकिस्तान ...! अब छोड़िये, पाकिस्तान के बारे में क्या कहें। पड़ोसी मुल्क के बारे में कुछ कहना शोभा नहीं देता।

बेवक़ूफ़ इन सब झमेलों में कत्तई नहीं पड़ता। वह किसी और के जैसा होने के लिये नहीं हुड़कता।

'काम छोड़ो महान बनो', तथा 'महान बनने के कुछ आसान उपाय' जैसी रचनायें अनूप शुक्ल की 'फ़ुरसतिया' फ़ेम का उत्कृष्ट उदाहरण हैं। 'शंकरजी बोले तथास्तु' वर्तमानकाल पर पौराणिक पृष्ठभूमि का आरोपण है परंतु 'आदमी रिपेयर सेंटर' भविष्यगामी व्यंग्य रचना है।

'ऑनलाइन कविता स्कूल' जहाँ साहित्य की ऑनलाइन कक्षाओं पर कटाक्ष है, वहीं 'आज हमने बॉस को हड़का दिया' एक कर्मचारी की कुंठा की  गाथा है। "हम भ्रष्टन के भ्रष्ट हमारे" की प्रश्नोत्तरी जहाँ पाठक को सोचने पर मजबूर करती है वहीं 'चिंता करो, सुख से जियो' की फ़िक्र के ज़िक्र की बानगी देखिये:

हमने घर की दीवारों पर चिंता थेरेपी वाले पोस्टर लगा रखे हैं - चिंता करो, सुख से जियो। चिंता सरोवर में डुबकी लगायें, अपना वजन मनचाहा घटायें। बढ़ते वजन से परेशान, नियमित चिंता से तुरंत आराम।

बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य पढ़ने में जितना आनंद आया, उतना ही आज आपके साथ उसकी चर्चा करने में आ रहा है। लेकिन यदि पूरी किताब हम ही पढ़ देंगे तो वह आपके आनंद की अमानत में खयानत सा हो जायेगा। इसलिये हम चर्चा यहीं बंद करते हैं। आप अपनी प्रति मंगाकर बेवक़ूफ़ी के सौंदर्य का पूरा आनंद उठाइये।

पुस्तक 'बेवक़ूफ़ी का सौंदर्य'; लेखक: अनूप शुक्ल; समीक्षक: अनुराग शर्मा

अनुक्रमणिका, दिसम्बर 2016  

देवलोक में फ़ेसबुक - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

देवलोक में आजकल फ़ेसबुक की चर्चा है।

इस बार मृत्युलोक भ्रमण से लौटकर नारद जी देवलोक पहुँचे तो फ़ेसबुक की जानकारी दी। पुराने दोस्तों को खोजने में फ़ेसबुक की उपयोगिता। फ़टाफ़ट स्टेटस बनाने की क्षमता। फोटो, आवाज, वीडियो सटाने की उपयोगिता के बारे में प्रफ़ुल्लमन जानकारी दी तो सबसे साधु-साधु कहकर नारद जी की तारीफ़ की। नये देवताओं के मन फ़ेसबुक खाते बनाने के लिये मचल उठे। देवियां भी फ़ेसबुक प्रोफ़ाइल बनाने के लिये पोज देकर फोटो खिंचवाने लगीं। सबसे ज्यादा खुशी मेनका, रंभा, उर्वशी आदि अप्सराओं को हुई। वे सोचने लगी चिरयुवा देवताओं की सेवा और बुढऊ ऋषियों की तपस्या भंग करने में सौंदर्य बरबाद हुआ अब तक। इस बहाने कम से कम नये प्रशंसक मिलेंगे।

नये देवी/देवता सोचने लगे कि उनके भी फ़ालोवर बढ़ें तो शायद उनके नाम के भी मंदिर-संदिर बनें। पहचान के संकट से जूझते देवगण फ़ेसबुक खाते खुलने की कल्पना से किलकने लगे। देवियाँ और प्रमुदित हो गयीं।

देवलोक में फ़ेसबुक की सुविधा शुरू करने पर निर्णय लेने हेतु आम सभा बुलायी गयी। धरती की तरह ही वहां भी प्रमुख बड़े पदों पर बूढे देवताओं का ही कब्जा था। वे सब फ़ेसबुक के खिलाफ़ थे। उनको लग रहा था कि फ़ेसबुक खाता खुलते ही उनको सर्वसुलभ हो जाना पड़ेगा। कोई भी भक्त उनका मित्र बन जायेगा। कोई भी पोक करके चला जायेगा। अभी तो भक्तों को झाँसा देकर बच जाते हैं उनकी पुकार उनतक पहुँची नहीं इसलिये उनका कल्याण नहीं हुआ लेकिन जब भक्त फ़ेसबुक पर उनके खाते में खुलेआम अपनी वेदना पोस्ट करेगा तो कैसे उसको नकारेंगे।

नये देवताओं का मानना था कि एकबार जब हम देवता बने हैं तो देवतागिरी भी फ़ुल ईमानदारी से करनी चाहिये। जो भक्त बुलाये उसके कल्याण के लिये जाना चाहिये। दुष्टों का संहार करना चाहिये। धर्म की स्थापना करनी चाहिये। उनका यह भी मानना था कि फ़ेसबुक खाता खुलने से भक्त से सीधा संवाद हो सकेगा। चढ़ावा जो आता है वो सीधा हम तक पहुँचेगा। अभी तो सब पुजारी मार जाते हैं। सुना है अरबों-खरबों का चढ़ावा चढ़ता है, दूध वस्त्र फ़ल मेवा मिष्टान। लेकिन यहां तक केवल किस्से पहुँचते हैं। विष्णुजी तक युगों से एक ही पीताम्बर धारण किये हैं, शिव जी वही बाघांबर पहने हैं, सरस्वती, लक्ष्मी जी अपनी साड़ियाँ तक नहीं बदल पायी हैं। फ़ेसबुक से जुड़ेंगे तो भक्तों से सीधा संवाद हो सकेगा। उनके स्टेटस से पता चलता रहेगा कि कित्ते का प्रसाद चढ़ाया उन्होंने मंदिर में। हिसाब जमेगा तो चढ़ावे की सीधे अपने खाते में ट्रांसफ़र की सुविधा हासिल की जायेगी जैसी भारत सरकार गरीबों के लिये करने जा रही है।

भक्त के चढ़ावे की सीधी जानकारी से फ़ेसबुक की खिलाफ़त करने वाले सीनियर देवता भी उत्सुक हो गये कि कैसे फ़ेसबुक से यह पता चलेगा कि किसने कित्ता चढ़ावा दिया है मंदिर में। इस पर एक नये देवता ने ,जो कि देवता बनने के पहले साफ़्टवेयर इंजीनियर था, ने जानकारी दी कि मृत्युलोक में अपने किये का गाना गाने का चलन देवलोक की ही तरह है। जैसे देवता लोग भक्त पर एक एहसान करने युगों-युगों तक उससे प्रसाद वसूलते रहते हैं वैसे ही धरती पर भी लोग नेकी कर फ़ेसबुक पर डाल पंरंपरा का पालन करते हैं। इधर प्रसाद चढ़ायेंगे उधर फ़ेसबुक पर गायेंगे- आज बीस आने का प्रसाद चढ़ाया। अब तो बजरंगबली काम कर ही देंगे। भक्तों के चढ़ावे के स्टेटस से देवी/देवता लोग अपने-अपने हिस्से का हिसाब कर लेंगे।

देवलोक के लोग यह सोचकर खुश हुये कि उनको इससे फ़र्जी भक्तों से छुटकारा मिलेगा। सबसे ज्यादा पार्वती जी खुश हुईं कि इससे कम से कम शंकरजी की मेहनत तो कम होगी। अब तक ऐसा होता आया कि जिसने भी देवलोक की तरफ़ मुँह करके कुछ भी प्रार्थना की उसे शंकरजी अपना भक्त समझकर उसका कल्य़ाण कर देते हैं। बाद में पता चलता है कि वो तो किसी और देवता का भक्त है। न जाने कित्ता नुकसान होता है इससे उनका। अब कल्याण करने के बाद शिवजी से यह तो होता नहीं कि दूसरे देवताओं से हिसाब करें बैठ के कि उनके भक्त के कल्याण ये खर्चा आया। एकध बार किसी देवता से जिकर किया भी तो वह हें हें हें करते हुये कहने लगा- प्रभो मैं भी तो आपका ही भक्त हूं। हमारा भक्त भी आपका ही भक्त तो ठहरा। शिवजी बेचारे गरल की तरह नुकसान भी धारण कर गये। कुछ देवता इस बात से खुन्नस खाते हैं शिवजी दूसरे देवताओं के भक्तों का भी भला करके यह संदेश देना चाहते है कि भला करना सिर्फ़ शंकर जी के ही बूते की बात है।

देवलोक में सभी एकमत से फ़ेसबुक की स्थापना से सहमत हो गये लेकिन तभी एक काइयाँ देवता ने सवाल किया कि इस फ़ेसबुक की कुछ खराबियाँ भी होंगी। जरा उनके बारे में भी चर्चा हो जाये। इस पर लोगों ने उसको घूरते हुये चुप हो जाने का इशारा किया लेकिन तब तक सवाल चर्चा में आ गया था सो कमियां भी पता की गयीं। देवताओं को पता चला कि:

“फ़ेसबुक में खाता खुलने पर लोग सीता और रावण को एक साथ टैग करेंगे, मेनका और रंभा को सरस्वती और लक्ष्मी से ज्यादा लाइक किया जायेगा। कुबेर के आगे शंकर जी को कोई पूछेगा नहीं। माता पार्वती को कोई लंपट सेक्सी और क्यूट बतलायेगा। देवता किसी महिला के फ़ेसबुक स्टेटस पर दयालु होकर उस स्टेटस धारिणी को पुत्रवती बना देंगे लेकिन उधर से साठ साला जवान के माँ बनने की खबर आयेगी। इसी तरह की अनगिन समस्याओं से जूझना पड़ेगा। देवलोक की गोपनीयता भंग होगी। देवलोक में फ़ेसबुक की शुरुआत सूचना का अधिकार लागू करने से भी आत्मघाती होगी। देवताओं को भारत में चुनाव की बाद की जनता की तरह कोई पूछेगा तक नहीं।“ 

फ़ेसबुक के इतने सारे पंगे सुनकर देवताओं के चेहरे चुनाव में हारे बुजुर्ग नेता के चेहरे की झुर्रियों सरीखे लटक गये हैं। फ़ेसबुक पर तुरंत अमल का प्रस्ताव फ़िलहाल स्थगित हो गया है। युवा देवताओं को देवलोक से मृत्युलोक भेजा गया कि वे वहां जाकर अपना फ़ेसबुक खाता बनायें और फ़ेसबुक के बारे में अपने अनुभव बतायें ताकि इस बारे में अंतिम निर्णय लिया जा सके।

देवलोक टाइम्स की यह खबर मैं पढ़ ही रहा था कि अभी-अभी हमारे फ़ेसबुक खाते में किसी देवता का मित्रता अनुरोध आया है। क्या आपके यहाँ भी आया है? देखिये जरा।

अनुक्रमणिका सेतु नवम्बर 2016

गुस्से के कुछ सौंदर्य उपमान - व्यंग्य

अनूप शुक्ल

- अनूप शुक्ल

मीटिंग अच्छी-खासी चल रही थी। साहब को अचानक किसी बात पर गुस्सा आ गया। वैसे वे गुस्से के लिए कभी किसी बात के मोहताज भी नहीं रहे। जब मन आया कर लिया। कभी-कभी तो बेमन से भी गुस्से के पाले में कबड्डी खेलने लगते। लेकिन बेमन से गुस्सा करने में उनको वो मजा न आता। लगता गुस्सा न करके बंधुआ मजदूरी कर रहे हों।

गुस्से की गर्मी से अकल कपूर की तरह उड़ गयी। जो मोटी अकल जो उड़ न पायी वो नीचे सरक कर घुटनों में छुप गयी। दिमाग से घुटने तक जाते हुये शरीर के हर हिस्से को चेता दिया कि साहब गुस्सा होने वाले हैं। संभल जाओ। सारे अंग अस्तव्यस्त होकर कांपने लगे। कोई बाहर की तरफ़ भागना चाह रहा था कोई अंदर की तरफ़। इसी आपाधापी में उनके सारे अंग कांपने लगे। मुँह से उनके शब्द-गोले छूटने लगे। मुँह से निकलने वाले शब्द एक दूसरे को धकिया कर ऐसे गिर-गिर पड रहे थे जैसे रेलने के जनरल डिब्बे से यात्री उतरते समय कूद-कूद कर यात्रियों पर गिर-गिर पड़ते हैं।

गुस्से में साहब के मुँह से निकलने वाले बड़े-बड़े शब्द आपस में टकरा-टकरा कर चकनाचूर हो रहे हैं। बाहर निकलने तक केवल अक्षर दिखाई देते हैं। लेकिन वे जिस तरह से बाहर टूट-फ़ूट कर बाहर सुनायी देते हैं उससे पता नहीं लगता कि अक्षर बेचारा किस शब्द से बिछुड़कर बाहर अधमरा गिरा है। ‘ह‘ सुनाई देता तो पता नहीं लगता कि ‘हम‘ से टूट के गिरा है ‘हरामी’ से। हिम्मत खानदान का है या हरामखोर घराने का! अक्षरों का डी.एन.ए. टेस्ट भी तो नहीं होता।

साहब गुस्से में कांप रहे हैं। किसी पम्प सेट के पाइप सरीखे उनका मुँह हिल रहा है। शब्दों की धार बाहर निकल रही है। गुस्से में कांपने का मतलब यह नहीं होता कि गुस्सा बहुत तेज है। कांपना ड्रर के मारे होता है कि अगला भी न गुस्साने लगे। न्यूटन का क्रिया-प्रतिक्रिया का नियम हर जगह सही साबित होता है।

मैंने आज तक जितने गुस्सैल लोग देखे हैं हमेशा उनके गुस्से को ऊर्जा के गैरपरम्परागत स्रोत की तरह पाया। अगर लोगों के गुस्से के दौरान निकलने वाली ऊर्जा को बिजली में बदला जा सके तो तमाम घरों की बिजली की समस्यायें दूर हो जायें। जैसे ही कोई गुस्से में दिखा उसके मुँह में पोर्टेबल टरबाइन और जनरेटर सटा दिया। दनादन बिजली बनने लगेगी। अभी लोग गुस्सैल लोगों से बचते हैं। तब लोग गुस्सैल लोगों से बिजली के खंभे की कटिया से सटे रहेंगे।

जैसे लोग नहाते समय आमतौर पर नहाते समय कपड़े उतार देते हैं वैसे ही गुस्से में लोग अपने विवेक और तर्क बुद्धि को किनारे कर् देते हैं। कुछ लोगों का तो गुस्सा ही तर्क की सील टूटने के बाद शुरू होता है। बड़े-बड़े गुस्सैल लोगों के साथ यह सच साबित हुआ है। गोस्वामी तुलसीदास ने लक्ष्मण जी के गुस्से का सौंदर्य वर्णन करते हुये लिखा है-

माखे लखन कुटिल भई भौंहें। रदपट फ़रकत नयन रिसौंहें॥

लक्ष्मणजी तमतमा उठे। उनकी भौंहें टेढ़ी हो गयीं। ओंठ फ़ड़कने लगे और आंखे गुस्से के मारे लाल हो गयीं।

गुस्से के लक्षण देखते ही उनकी तर्क बुद्धि ने उनसे समर्थन वापस ले लिया और वे बोले-

जो राउर अनुशासन पावौं। कंदुक इव ब्रह्मांड उठावौं॥

काचे घट जिमि डारौं फोरी। सकऊं मेरू मूलक जिमि तोरी॥

यदि भगवान राम की आज्ञा पाऊं तो ब्रह्मांड को गेंद की तरह उठा लूं। उसे कच्चे घड़े की तरह फोड़ डालूं। सुमेरू पर्वत को मूली की तरह तोड़ दुं।

जिस ब्रह्मांड में हम खड़े हैं उसे उठाने और घड़े के समान फोड़ देने की कल्पना केवल गुस्से में ही की जा सकती है। पोयटिक जस्टिस के सहारे। हम तो अपनी कुर्सी सहित अपने को उठाने की कल्पना करने में ही परेशान हो जायें।  

गुस्से में आदमी चाहे जौन सी भाषा बोले समझ में नहीं आती। लेकिन भारत में लोग गुस्सा करते समय और प्यार जताते समय अंग्रेजी बोलने लगते हैं। ऐसा शायद इसलिये होगा कि जो भाषा समझ में न आये उसमें अटपटी बातें बेझिझक कही जा सकती हैं।

मुझे तो यह भी लगता है कि शायद भारत की भाषा नीति भी गुस्से के कारण बनी। आजादी के बाद लोग अंग्रेजों से बहुत खफ़ा रहे होंगे। अब अंग्रेज तो हमारी भाषायें सीखने से रहे। (जब हम ही नहीं सीखते तो वे क्या सीखेंगे?) इसलिये उनके प्रति गुस्सा जाहिर करने के लिये लोगों ने अंग्रेजी का प्रयोग शुरू किया। सोचा होगा दस बीस साल में जब सारा गुस्सा खतम हो जायेगा तब अपनी भाषायें अपना लेंगे। लेकिन अंगेजी अब काफ़िर की तरह मुँहलगी होगी। कम्बख्त छूटती ही नहीं।

गुस्से में अंग्रेजी के महत्व का अंदाजा इस बात से लगाया जा सकता है कि जब साहब तेज आवाज में अंग्रेजी बोलने लगें तो समझा जाता वे गुस्से में हैं। लेकिन इसे गुस्सामीटर की तरह मानना जल्दबाजी होगी। होता दरअसल यह है कि गुस्सा करने का वाले का दिमाग पटरी से उतर जाता है। सो भाषा को भी अपनी पटरी बदलनी पड़ती है। इसलिये देशज भाषायें बोलने वाला अंग्रेजी बोलने लगता है, अंग्रेजी जानने वाला फ़्रेंच बोलने लगता है, फ़्रेंच जानने वाला फ़्राई होकर लेटिन बोलने लगता है। मतलब जो जिस भाषा में सहज होता उससे अलग दूसरी भाषा का दामन पकड़ लेता है ताकि असहज लगे। लोगों को पता लगे कि अगला गुस्से में है। यही नहीं भाषा के अलावा लोग दूसरे प्रशाधन भी इस्तेमाल करते हैं। बड़बोला मौन हो जाता है, मितभाषी बड़बोला हो जाता है। धीमे बोलने वाला चिल्लाने लगता है। चिल्लाने वाला चिंघाड़ने लगता है। चिंघाड़ते रहने वाला हकलाने लगता है। हकलाते रहने वाले के मुँह में ताला पड़ जाता है।

गुस्सा करने वाले के दुख एक गुस्सा करने वाला ही जानता है।

क्या आपको गुस्सा आ रहा है?  

अनुक्रमणिका, अक्टूबर 2016