व्यंग्य: आमरण अनशन करके कौन मरा है!

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

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चमनलाल आज उदास दिखे तो मुझे हैरानी हुई। वरना उनके गाल इतने सूर्ख रहते थे कि लगता था देश का सारा विकास वहीं जाकर रुक गया था। उन्हें देख कर मेरी सवाल पूछने की हिम्मत इसलिए नहीं होती थी कि कहीं उनकी देशभक्ति छलक न पड़े। आज उनके गालों का रंग कुछ फीका था, तो मैंने बात छेड़ी, कहा, “देश चौतरफ़ा विकास कर रहा है। जिसकी देखो उसकी तोंद ट्रिपल इंजिन सरकार जैसी कम से कम तीन दिशाओं में फैल रही है। एक आप हैं कि दुबले होते जा रहे हैं, क्या गड़बड़ है?”

वे बोले, “हम विपक्ष में हैं। आजकल विपक्ष पराली जैसा हो गया है। जलाओ तो प्रदूषण, न जलाओ तो बदबू।  विपक्षी होना किसी अपराध से कम नहीं है। बोलो तो राष्ट्रद्रोह, चुप रहो तो पप्पू और उनके पपीज़ जैसे अनुपयोगी। जितना पैसा लगाया, सब डूब गया। तुम ही कोई नुस्खा बताओ।”

मैंने कहा, “उपाय तो सरल है। विशाल देश में समस्याओं की कमी नहीं है। कोई भी समस्या उठाइए, चाहे वो राष्ट्रसंघ की हो या पीपल्यापाड़ा की। समझ आती हो या ऊपर से जाती हो। कोई भी एक समस्या उठाइए और आमरण अनशन की घोषणा कर दीजिए।”

‘तुम्हारा दिमाग अमेरिकन हो गया है क्या, जो ऐसा आत्मघाती विचार दे रहे हो?’

‘नहीं तो, मेरा दिमाग़ गमछा हो गया है और चारों तरफ लहरा रहा है। इसीलिए इतना अदद विचार दिया है। आमरण अनशन हमारे लोकतंत्र का सबसे सुरक्षित नाटक है। इसमें मरने का केवल अभिनय होता है। आजकल कोई आमरण अनशन नहीं कर रहा, आप करेंगे तो छा जाएंगे। टीवी चैनल वाले कैमरे, माइक, एंकर, एक्सपर्ट, सबको लेकर दौड़े चले आएंगे। यह देखने कि इस युग में कौन है जो देश के लिए मर रहा है।”

वे घबरा गए, “तुम मुझे मरवाना चाहते हो?”

मैं हँसा, “मरवाना? अरे भाईसाहब, आमरण अनशन से कौन मरता है। यह तो लोकतंत्र में प्रसिद्धि पाने का इंस्टेंट नूडल है। खा-पीकर अनशन पर बैठ जाओ। अब आपके शरीर को भूख नहीं लगेगी, भूख प्रजातंत्र को लगेगी। और, प्रजातंत्र को भूखा देख सैकड़ों छुटभयै लपक पड़ेंगे उसे बचाने। आपके लोग भी गन्ने का रस, ग्लूकोज़, नींबू-पानी पिलाने के लिए अड़े रहेंगे।”

वे बोले, “लेकिन जनता मुझसे कैसे जुड़ेगी…?”

मैंने कहा, “जनता को बस गांधीजी की फोटो के नीचे दरी पर बैठा एक आदमी चाहिए, ज़मीन से जुड़ा। मुद्दा कोई भी हो- बिजली-पानी, महंगाई, बेरोज़गारी, वोट चोरी, अमेरिकन टैरिफ या घटिया चीनी सामान। जनता को असली नौटंकी करने वाला चाहिए।”

वे चिंतित हुए, “अगर सच में मेरी हालत बिगड़ गई तो?”

मैंने कहा, “आपकी हालत बिगड़ने नहीं दी जाएगी। अनशन पर बैठते ही आपका शरीर देश की संपत्ति हो जाएगा। ग्लूकोज़ चढ़ाने वाले से लगा कर आपका बयान प्रसारित करने वाले लोगों की लाइन लग जाएगी। आमरण अनशन करके मरने वालों का कोई आँकड़ा किसी के पास नहीं है।

उनकी आँखों में चमक आ गई। “तो क्या माँगें रखूँ?”

मैंने कहा, “माँग छोटी रखिए। बड़ी माँग रखेंगे तो मुख्यमंत्री लापता हो जाएंगे। माँग ऐसी हो जो शाम की न्यूज बुलेटिन आने के पहले पूरी हो जाए। चार बजते-बजते सरकारी ज़मीर का कार्यालय बंद हो जाता है।”

वे बोले, “दिन-दहाड़े हो रही चोरियों के खिलाफ बैठ जाऊँ?”

मैंने कहा, “ना, ना। वे समझेंगे आप वोट चोरी की बात कर रहे हैं। ऐसी चोरी का कोई संज्ञान नहीं लेगा।”

वे हताश होकर बोले, “तो फिर किस बात पर आमरण अनशन करूँ?”

मैंने कहा, “जिस बात से ज़िंदा लौट आने की गारंटी हो, वैसा कुछ। जैसे कि जनता के लिए रात-दिन एक करने वाले विधायकों-सांसदों का वेतन-भत्ता बढ़ाने की माँग करो, मुख्यमंत्री के लिए बुलेटप्रूफ कार की मांग करो। विपक्षी लोगों को वाशिंग मशीन में धो कर उनकी पार्टी में रखने की मांग करो।”

अंततः वे आमरण अनशन पर बैठ गए। उन्होंने माँग रखी कि विधायक-सांसद निधि चार गुना नहीं की जा सके तो दो गुना अवश्य की जाए ताकि वे लोग अपने क्षेत्र का कुछ विकास कर सकें। सारे सांसद-विधायक उनकी माँग के समर्थन में आ गए हैं। वे ज़मीन पर बैठे हैं और लोकतंत्र उनकी माँग मनवाने में लगा है।

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सेतु, दिसम्बर 2025

Poetry by Dharmpal Mahendra Jain: Translated by Sunil Sharma (Bilingual)

धर्मपाल महेंद्र जैन

Poet: Dharmpal Mahendra Jain
---Translated from Hindi by Sunil Sharma

Loneliness

Loneliness stands like a desolate mountain

Silent aspirations get lost in the wilderness

Glazed eyes 

Bidden bye to the sleep.

Remaining awake, alone, now

A big challenge.

Terrifying, the mirror

A strange look-alike lives there

Loneliness seems like an eternal mountain.

Birth and rebirth, their

Infinite definitions

Cannot be rendered in words.

Sunil Sharma

Individual mountains make ranges

Those ranges look inert.

In the darkness, I think

Darkness is not a friend.

There the isolated beings

Shed the shadows.

When solitary cloud

Does not rain in its rhythmic way

It explodes 

Along with the lightening

Mountain undergoes tremors.

The solitary two--- the mountain and cloud

Turn into a spring, a river

Loneliness is washed away

In their union.

Hindi Original

अकेलापन पर्वत-सा गुमसुम खड़ा है।

मौन इच्छाएँ वीराने में गुम हैं।

पथराई आँखों ने

नींद को अलविदा कह दिया है।

अब अकेले जागने का

साहस नहीं है।

दर्पण से डर लगता है 

एक अजीब-सा हम शक्ल है वहाँ।

अकेलापन पर्वत-सा अमर लगता है!

जन्म और पुनर्जन्म की

अंतहीन व्याख्याएँ शब्दों में

नहीं ढल पातीं।

अकेले-अकेले पर्वतों से बनीं

जड़ लगती हैं पर्वत शृंखलाएँ।

अंधेरे में सोचता हूँ मैं

अंधेरा मित्र नहीं है

वहाँ अकेले लोगों की

परछाई नहीं होती।

जब अकेला बादल

नहीं बरसता अपनी लय में

तो फट पड़ता है

कड़कड़ाती बिजली के साथ।

पर्वत दरकने लगता है।

दो अकेले- पर्वत और बादल,

झरना बनते हैं, नदी बनते हैं

अकेलापन बह जाता है

परस्पर विलीन हो जाने में।

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Setu, December 2025 - सेतु, दिसम्बर 2025

अपने समय और समाज को आईना दिखाने की ईमानदार कोशिश

पुस्तक समीक्षा: कृष्णलता सिंह

पुस्तक: साहित्य की गुमटी (व्यंग्य संग्रह)

लेखक: धर्मपाल महेन्द्र जैन

प्रकाशक: शिवना प्रकाशन, सीहोर (म. प्र.)

मूल्य: ₹ 275, पृष्ठ:154, वर्ष: 2025

साहित्य स्वान्तःसुखाय के साथ साथ सर्वजनहिताय की उदात्त भावना से समाहित होता है, तभी साहित्य कहा जाता है। सच का दर्पण देखना और दिखाना लेखकीय दायित्व होता है, इस दायित्व की प्रतिबद्धता में रचा गया साहित्य ही समाज का दर्पण होने का गौरव पाता है। साहित्य लोकरंजन के साथ उद्देश्यपरक भी हो, तो उसमें मणि कञ्चन का सौन्दर्य निखर कर आता है। साहित्य के इन्हीं मानकों पर पूर्ण रूपेण खरा उतरता है, शिवना प्रकाशन से प्रकाशित व्यंग्य संग्रह ‘साहित्य की गुमटी’ जिसके लेखक हैं, लब्धख्याति व्यंग्यकार श्री धर्मपाल महेन्द्र जैन। धर्मपाल जी वैश्विक पटल पर एक लोकप्रिय व्यंग्यकार का सुपरिचित चेहरा हैं और अनेक सम्मानों से सम्मानित हैं। इन्होंने उच्चकोटि की व्यंग्य रचनाएँ लिखकर अपनी सामाजिक सरोकारिता का परिचय दिया है। प्रस्तुत संग्रह उनका आठवां व्यंग्य संग्रह है।

यथार्थ में व्यंग्य का जन्म अपने समय की विद्रूपताओं, विसंगतियों, आडम्बर, अनीति पूर्ण सामाजिक और राजनीतिक व्यवस्थाओं से उपजे असंतोष से होता है। सामान्य जनजीवन इस असंवेदनशील परिवेश में रहने को अभिशप्त अपनी नियति मान लेता है। कुछ ‘कोउ नृप होय हमहि का हानि’ की मानसिकता के चलते तटस्थता की चादर तान कर सो जाते हैं। लेकिन जागरूक कलम के सिपाही का संवेदनशील मन इस यथास्थिति से समझौता नहीं कर पाता है। वह उन विद्रूपताओं के प्रतिरोध में कृतसंकल्प होकर अपने मन की तिलमिलाहट और बगावती स्वर को कलम का हथियार पकड़ा देता है। व्यंग्य की स्याही में डूबकर कलम को और पैना हथियार बना देता है। समाज की सोई हुई सोच और चेतना को जगाने के लिये व्यंग्य से बढ़कर कोई दूसरा हथियार नहीं है। व्यंग्य के मारक हथौड़े से व्यक्ति तिलमिला उठता है। तिलमिलाहट कुछ सोचने पर विवश करती है। सम्भवतः धर्मपाल जी ने इसीलिये व्यंग्य विधा को अपनी अभिव्यक्ति का माध्यम बनाया है।

डॉ. कृष्णलता सिंह

‘साहित्य की गुमटी’ व्यंग्य संग्रह व्यंग्य की मारक क्षमता से लैस धर्मपाल जी की लेखकीय ईमानदारी की प्रतिबद्धता को उजागर करता हुआ हमारे समसामयिक जीवन की विद्रूपता और लाचारी का आईना है, जिसमें सभी कुछ झाँकता नजर आता हैं। संग्रह में अड़तालीस शीर्षकों में छोटी-छोटी रचनाएँ हैं, अधिकांश रचनाएँ धारदार व्यंग्य प्रधान है और कतिपय हास्यरस की सृष्टि करती हैं। इसे व्यंग्यकार ने स्वयं स्वीकारा है- ‘ये रचनाएँ व्यंग्य के विधान और विधि का सहज आलम्बन लेती हैं... कुछ रचनाएँ अपने नैसर्गिक प्रवाह में हास्यप्रधान बन पड़ी हैं, तो कुछ ललित निबन्ध।’ सभी रचनाएँ अपने समय की विसंगतियों की पहचान और उन पर प्रहार करने की भरपूर कोशिश करती दिखाई देती हैं। घटनाएँ और कथ्य छोटे-छोटे हैं, परन्तु उनके अन्दर एक विशेष उद्देश्य समाहित है, जो वैचारिक जड़ता को भेदता है।

धर्मपाल महेंद्र जैन

संग्रह का आरम्भ जबर्दस्त व्यंग्य रचना ‘जहर के सौदागर’ से होता है। बात विशुद्ध जहर के धन्धे से शुरू होकर आगे चलकर मिलावट, हफ्तावसूली, चोर बाजारी और माफिया तंत्र से उलझती हुई समाप्त होती है। मनुष्य द्वारा फैलाये गये जहर पर, जो साँपों के जहर से भी अधिक जहरीला है। यह अगोचर जहर, भाषा और धर्म सब पर हावी होकर दुनिया तबाह करने की क्षमता रखता है। पूरा आलेख धारदार व्यंग्य में परोसा गया है। व्यंजना का सौन्दर्य देखने लायक है- ‘तब आस्तीन के साँप अपने वालों को नहीं डसते थे।’ इस एक पंक्ति में प्रयुक्त ‘तब’ शब्द ने बहुत कुछ कह दिया, बीते कल और आज के सामाजिक परिवेश का यथार्थ खोलकर रख दिया।

आज हर आदमी बड़ा आदमी बनना चाह रहा है, उसका आदर्श सबको छाया देने वाला वटवृक्ष न होकर लम्बा ऊँचा ताड़ वृक्ष बनना है। सबको पीछे ढकेल कर शिखर पर पहुँचने की मानवीय आदिम महत्वाकाँक्षा को ‘किनारे के ताड़वृक्ष’ में बड़े चुटीले अंदाज़ में बयां किया है। आज आभासी दुनिया के सबसे बड़े खुराफाती वाट्सऐप की चीर फाड़ करता ‘वाट्सऐप नहीं भाट्सऐप’ आलेख अपने शीर्षक के अनुरूप रसीला और मजेदार है। सच में वाट्सऐप को भाट्सऐप नाम देना बहुत समाचीन लगता है। वहाँ पर भाटों की तरह चारणवन्दना, चाटुकारता के सिवा होता क्या है? अगर कुछ और होता है तो वह वाक्य युद्ध होता है। इसी तरह ‘लाइक बटोरो और कमाओ’ आलेख हास्य और व्यंग्य से भरपूर आलेख है, जो फेसबुकिया मित्रों की लाइक और कमेंट की असलियत उजागर कर देता है। व्यंग्यकार के शब्दों में व्यंग्य की अभिव्यंजना देखिये- ‘जिन्दा हो तो फेसबुक पर दिखा करो। मेरी टाइम लाइन पर एक मिनट वीडियो देखो और कमेंट करो तो मुझे पता चले कि अपना बन्दा जिन्दा है।’

धर्मपाल जी विदेश में रहकर भी भारत के सरोकारों पर गहरी नज़र रखते हैं। पता नहीं उनके पास कौन सी सूक्ष्मदर्शी दूरबीन है, जिससे इतनी दूर बैठे होने पर भी उनकी दृष्टि से सूक्ष्म से सूक्ष्म विसंगति ओझल नहीं हो पाई है। उनकी पारखी नज़र ने गहनता से देश के समसामयिक काल की पड़ताल की है। उनकी पैनी नज़र से एक-एक विकृति उजागर हुई है। भीड़तंत्र बन चुके प्रजातंत्र में उपजी विद्रूपताओं, भ्रष्टाचार और बुराइयों का रेशा-रेशा उन्होंने इस संग्रह के कुछ आलेखों में अपने व्यंग्यबाणों की आतिशबाजी से उघाड़ कर रख दिया है, जो जनसामान्य की आँखें खोलने के लिये पर्याप्त है।

बम्पर घोषणाओं के जमाने में, सरकार बनेगी तो कचरा हटेगा, ईडी है तो प्रजातंत्र स्थिर है, प्रजातंत्र की अँगूठी, साहब को जुकाम है पर..., कुर्सी एक चाँदीलाल अनेक, चिपको और जेब भरो, मूर्खों मुझमें और हवा भरो, हर जिले में विधानसभा बनायेंगे, अतुल्य इण्डिया में जी20, बजट की ढपली और छुटभैया राग, सात पीढ़ियों तक सनन, भाँग की खुमारी में मंत्री जी, जहाँ राजनेता उगते है वो देश है मेरा, कुम्भ का बिलकॉइन कनेक्शन, रेवड़ी बाँटने वाले मालामाल आदि आलेख आज के राजनीतिक परिवेश में भ्रष्ट नेताओं के चारित्रिक पतन की सीमाओं को रेखांकित करते हैं। आलेखों के शीर्षक ही सम्पूर्ण कहानी को कह देते हैं। चुनाव जीतने के लिये उल्टी-सीधी घोषणाएँ सत्तापक्ष और विपक्ष दोनों जमकर करते हैं। तुम डाल-डाल हम पात-पात, कोई किसी से कम नहीं है। इस आलेख में व्यंग्यकार ने अपने व्यंग्य में अमेरिका से लेकर जिम्बाबवे तक को लपेटा है। व्यंग्य की धार कितनी सच्चाई उगलती है- ‘अरे जब सरकारों का ही ठिकाना नहीं है, तो घोषणाओं का क्या, बिना पैर की घोषणाएँ, वो गईं, वो गईं।... ‘वह खुद नहीं बताते है..., प्रगति या तो बाबू बताते हैं या खार खाये पत्रकार। काम करने वाले काम करते हैं, काम गिनाते नहीं हैं। जैसे धोबी का गधा पाँच क्विंटल कपड़े लाद कर ले जाता है तो बताता थोड़े ही है कि उसने कितने कपड़े ढोये।’

बेकार बेरोजगार लोग कैसे राजनेता पद पर आसीन हो जाते हैं? राजनीति के द्वार उनके लिये हमेशा खुले क्यों रहते हैं? इसका सही जवाब मिलता है- ‘सात पीढ़ियों तक सनन’ आलेख में। पीढ़ियों तक पार्टी पर कब्जा जमाये रखने वाले परिवारों पर प्रत्यक्ष आक्षेप करते हुए व्यंग्यकार ने बड़ा मारक कटाक्ष किया है- ‘पढ़ा लिखा हो, न हो, उससे इतने बड़े देश को क्या फर्क पड़ता है! चोर-डाकू, लुच्चा-लफंगा, सज़ायाफ्ता हो न हो पर बेरोजगार हो। निखालिस बेरोजगार हो। एक बार चुनाव जीत गये तो सात पीढ़ियाँ मौज करती हैं।’ नेतागीरी सबसे अधिक फायदे का धन्धा है आजकल, जिसमें लागत कुछ नहीं, चल गया तो फायदा ही फायदा है। ‘कुर्सी एक चाँदी लाल अनेक’ व्यंग्य रचना में चाँदी काटने वाले नेता वर्ग का प्रतीक चाँदीलाल को बनाकर पूरे नेता वर्ग की अच्छी बखिया उधेड़ी गयी है। यहाँ एक-एक शब्द और पंक्ति व्यंग्य का ऐसा वितान रचती है कि पूरी नेता कौम नंगी होकर सामने आ जाती है। कहने के लिये कुछ बचता नहीं है। बड़ी ही लाजवाब व्यंग्य रचना है।

नेता वर्ग को मीडिया की सुर्खियों में रहने का बड़ा शौक रहता है, कुछ भी करो पर दिन में एकबार मीडिया में उनका नाम जरूर आना चाहिये। इसके लिये वह अपने साधारण से सर्दी जुकाम की बुलेटिन प्रसारित करने से बाज नहीं आते। ‘साहब को जुकाम है, पर...’ आलेख में नेताओं की इस लिप्सा को बड़े मनोरंजक व्यंग्य में परोसा गया है। पढ़कर ऐसे नेताओं के प्रति वितृष्णा उत्पन्न होती है। सम्भवतः व्यंग्यकार को यही अभीष्ट होगा। ईडी पर प्रश्न चिह्न उठाता आलेख – ‘ईडी है तो प्रजातंत्र स्थिर है’ मन को विचलित कर देता है। बड़ा झकझोरने वाला तीखा व्यंग्य है। कैसा है हमारा प्रजातंत्र? किस पर भरोसा करे आम जनता, जब हालात ऐसे हो- ‘हम राजनीतिज्ञ हैं, दोमुँहें साँप जैसे। हमारे एक तरफ ईडी है, दूसरी तरफ सीबीआई। हमको काहे का डर। ससुरे बाहुबली... ईडी से अधिक पावरफूल थोड़े हैं... सीबीआई इशारा कर दे तो बाहुबली सारे विपक्षियों को हमारे खेमे में ला सकता है। प्रजातंत्र के चार स्तम्भ ईडी, बाहुबली, सीबीआई और बुलडोजर हैं।’ आज सीबीआई और ईडी राजनीतिक ब्लैकमेल का यही खेल खेल रही है।

बहुमत का आँकड़ा राजनीति का सबसे अधिक विद्रूप चेहरा है, जिसके कारण बाहर से समर्थन देने वाले छोटे-छोटे राजनीतिक दल चाँदी काटते हैं। उनके कार्यकलापों का कच्चा चिट्ठा धर्मपाल जी ने अपने व्यंग्य बाणों को शहद में लपेट कर खोला है- ‘समर्थन में हम टेबलें ठोकते हैं, पड़ोसी चिल्लायें, तो उनकी पीठ थपथपाते हैं, यूँ हम निंदा प्रस्ताव ला सकते हैं, स्पीकर का घेराव कर सकते हैं और बहिर्गमन भी। कुछ बिल फाड़ सकते हैं, पर ऐसे कानून बनवा सकते हैं जो हमारे लिये लाभदायी हों।...रही बाहर से समर्थन देने की बात, तो ऐसा करने में हमारी जबावदेही तय नहीं होती।’ पूरा आलेख ही आज की राजनीतिक गन्दगी को उजागर करता हुआ उच्चकोटि के व्यंग्य का आस्वादन कराता है। ‘रेवड़ियाँ बाँटने वाले मालामाल’ आलेख अकर्मण्यता और हरामखोरी की संस्कृति पर पैना प्रहार है। जनता जानती है कि बम्पर घोषणाएँ कभी मुकम्मल नहीं होगी, अतः रेवड़ी के रूप में जो नकद मिल रहा है, उसे लपक लो। जनता के इस लोभ को दोनों पक्ष कैश करते हैं। सत्तापक्ष चुनाव जीतने के लिये शॉर्ट टर्म पॉलिसी अपनाकर रेवड़ी बाँटना शुरू कर देता है, हताशा में चुनाव जीतने की आखिरी उम्मीद में विपक्ष उससे ज्यादा रेवड़ी बाँटने लगता है। तीनों पक्षों की मानसिकता पर कचोटने वाला व्यंग्य पढ़कर पाठक का दिमाग घूम जाता है। रेवड़ी संस्कृति में विकसित देश अमेरिका भी पीछे नहीं है। बस रेवड़ी का स्वरूप बदला है। मुफ्त में सब कुछ पाने की आदत आगे चलकर देश को किस रसातल में पटकेगी? इससे उन्हें कोई मतलब नहीं है, बस चुनाव जीतना है। 

‘चिपको और जेबें भरो’ आलेख आज की राजनीतिक परिदृश्य की सच्ची गाथा है। व्यंग्यकार ने व्यंजना और वक्रोक्ति के सन्तुलित प्रयोग से पक्ष, विपक्ष और अन्दर या बाहर से समर्थन देने वाली पार्टियों का चरित खोखा पार्टी, खोखो पार्टी और खोखली पार्टी के व्याज से बड़े मनोयोग से उकेरा है। व्यंग्य से उनका अच्छा बैंडबाजा बजा दिया है। इसी तरह ‘हर जिले में विधान सभा बनाएँगे’- वर्तमान भारत में यूनाइटेड विपक्ष की स्थिति का सही आंकलन प्रस्तुत करता आलेख है। व्यंग्यकार के शब्दों में- ‘गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर चार लोग ठस गये हैं, एक गाड़ी को दायें मोड़ रहा है तो दूसरा बायें, तीसरा सीधे ले जाना चाहता है तो चौथा क्रान्तिकारी विचार वाला है, वह गाड़ी को यू-टर्न करना चाहता है। अपनी ढपली, अपना राग। टके सेर मिर्ची, टके सेर साग।’ विपक्ष की एकता की टाँग खींचती ये पंक्तियाँ कितनी सार्थक और मारक हैं- ‘समूचा विपक्ष रो रहा है। बस एक साथ नहीं रो रहा है। अपना-अपना मुहूर्त देखकर रो रहा है।’

हम सब जानते हैं कि भारत पहले कृषिप्रधान देश होता था। लेकिन यह बीते युग की बात है। आज भारत की पहचान बदल गयी है। अब व्यंग्यकार की भाषा में कहें तो- ‘जहाँ राजनेता उगते हैं वो देश है मेरा।’ बड़े झन्नाटेदार व्यंग्य का स्वाद चखने को मिलता है। किस्म-किस्म के राजनेताओं की फसल देखने को मिलती है। नेता कैसे बनते हैं? कहाँ से आते हैं? कब उनकी बम्पर फसल होती है? उसकी पूरी कुण्डली इस आलेख को पढ़ने के बाद मिल जाती है। एक नमूना देखिये- ‘चुनाव का मौसम हो और काले धन के बादल गरज-गरज कर बरस रहे हों तो राजनेताओं की बम्पर फसल आने की गारन्टी है।’ आप और हम उनकी खेती पर प्रश्नचिह्न नहीं उठा सकते क्योंकि- ‘यह वैज्ञानिक प्रगति का जमाना है। बिना बादलों के बारिश हो सकती है और बिना खेत के खेती। तो हमारे देश में हवा में राजनेता उग आयें तो क्या बड़ी बात।’ ‘मूर्खों मुझ में हवा भरो’ आलेख सेवा का चोला पहनकर मेवा उड़ाने का लाइसेंस लेने वाले आत्ममुग्ध नेताओं को मेंढक की कहानी के व्याज से धर्मपाल जी ने बेनक़ाब किया है। चाटुकारिता पसंद दरबारी संस्कृति को बढ़ावा देने वालों पर अनूठा व्यंग्य है। ‘बजट की ढपली और छुटभैया राग’ पुनः राजनीतिक विरोधों का खुला आईना है। बजट अच्छा हो या खराब, पक्ष और विपक्ष की जुमलेबाजी हर साल एक-सी रहती है। सत्ता पक्ष मेजें थपथपा कर जोरशोर से बजट का स्वागत करता है और विपक्ष पानी पी पीकर बजट को कोसता है। कुछ न समझ में आये तो विरोध में इतना तो कहा जा सकता है कि बजट गरीब विरोधी है। धर्मपाल जी के कटाक्ष हठात् ओठों को मुस्कराने के लिये विवश कर देते हैं।

वर्तमान राजनीतिक स्थितियों पर सटीक और चुटीले अंदाज में लिखी समस्त व्यंग्य रचनाएँ अपने समय का सच्चा दस्तावेज हैं। आज के दौर में जब बेबाकी से बात करने वाले लेखक और कवि गूलर का फूल बन चुके है, ऐसे में सभी राजनीतिक दलों की कथनी और करनी पर लिखने का साहस करना कोई मामूली बात नहीं है। इसके लिये धर्मपाल जी को साधुवाद देती हूँ। राजनीति के अतिरिक्त व्यंग्यकार की नज़र से आज के मीडिया की भूमिका भी बच नहीं पाई है। मीडियातंत्र पर करारा व्यंग्य देखने योग्य है। ‘स्वर्ण भस्म फाँककर लिखने वाले’, ‘विदेशी डिबेट में बाबा’ में उन्होंने मीडिया को कठघरे में खड़ा किया है। मीडिया और राजनेता की मिली भगत से कैसे जनता सच्चाई से वंचित रहती है। राजनेता अपनी ताकता से मीडिया को खरीद लेते हैं। उपकृत्य मीडिया उनके झूठ को सच और सच को झूठ बना कर प्रचारित करने का काम बड़ी प्रतिबद्धता से करता रहता है। सब वादविवादों पर मिट्टी डालते हुए धर्मपाल जी सारी कहानी दो शब्दों में बता देते हैं- ‘मीडिया उनका है, तो काहे का डर! वे मीडिया को मान देते हैं और मीडिया उनकी इमेज को खण्डित नहीं होने देता है।’ इसी तरह टीवी में चलने वाले साक्षात्कार, वार्ताएँ, बहसें सब स्क्रिप्टेड होती हैं। हायतौबा मचाने वाले, जोर-जोर से चीखने और चिल्लाने वाले, बीच बहस में घुसकर वितण्डावाद फैलाने वाले, सब पहले से ही एंकर तय कर लेता है। टीआरपी बढ़ाने के नुस्ख़ें हैं। व्यंग्यकार ने बड़ी मासूमियत से उनकी पोल खोली है।

व्यंग्यकार की दृष्टि से ढोंगी, सदाचारी और मन्दिर-मस्जिद बनाकर, उपेक्षित पत्थरों को भगवान बनाकर जनमानस की आस्थाओं का दोहन करने वाले साधु महात्मा भी नहीं बच पाये हैं। उनके ऊपर भी बड़े तीखे और मजेदार व्यंग्य इस संग्रह में उपस्थित हैं। ‘धर्मरक्षक सदाचारी’ और ‘साँप अब सभ्य हो गये हैं’ आलेख में इन पाखण्डी सदाचारियों और भोले बाबा से रामरहीम बाबा बने साधुओं और मूर्ख बनकर उन्हें पूजने वाले भक्तों के रंगढंग को बड़ी बेबाकी से उजागर किया है। आज का समाज अफवाहों को लेकर उड़ लेता है। कई बार हम अफवाहों को हकीकत मान कर इतने बड़े अनर्थ कर बैठते हैं कि उनकी माफी नहीं होती है और दूसरी ओर हकीकत को अफवाह मानकर सुधार का अवसर खो देते हैं। पिछले कई वर्षों से अफवाहों का बाजार बहुत गर्म रहा है। ‘अफवाहों को अफवाह ही रहने दो’ में बड़ा मारक व्यंग्य परोसा गया है, मन अन्दर तक चीर जाता है। इसी तरह ‘झूठ से चित्त पहलवान बेटियाँ’ आज के युगबोध और झूठ के बोलबाले पर तंज कसता नज़र आता है। आज हम झूठ के आईने में सच देखते हैं। अब समाज गिरगिटिया हो गया है। मौसम की तरह आदमी की निष्ठा, संवेदना, आत्मा की आवाज तक बदल जाती है। आत्मसम्मान नाम की चीज गैरजरूरी हो गयी है। ‘आत्मसम्मान की गुप्त पोटली’ आलेख में व्यंग्यकार ने आत्मसम्मान की रक्षा पर लम्बी-चौड़ी हाँकने वालों की हकीकत खोलकर रख दी है। बढ़िया व्यंग्य स्फुरित हुआ है।

समाज सांस्कृतिक ह्रास के दौर से गुजर रहा है। धर्मपाल जी ने व्यंग्य की पैनी धार से सांस्कृतिक अवमूल्यन पर अपनी चिन्ता दो आलेखों में जताई है- ‘संस्कृति ढँककर रखने की चीज है’ और ‘संस्कृति संक्रामक बीमारी है।‘ अपने तीखे कटाक्षों से संस्कृति में आई विकृतियों की ओर ध्यानाकर्षण किया है। अब संस्कृति एक न रहकर अनेक वर्गों में बँट गयी है। डॉक्टर की मानें तो- संस्कृति, बुद्धिजीवियों को होने वाली खतरनाक और संक्रामक बीमारी है। ‘जब तक तुम दस लोगों को संक्रमित नहीं करोगे, ठीक नहीं हो पाओगे।’ वकीलों की बुलडोजर संस्कृति और पुलिस की दारोगा संस्कृति से तो शायद कुछ लोग परिचित होंगे, लेकिन धर्मपाल जी ने कुछ अलग किस्म की संस्कृतियों की चर्चा की है। उन्होंने जितने लोग उतनी संस्कृति की किस्में बताकर प्रगतिवादी, जनवादी लेखकों, प्रोफेसरों, किसानों, दुकानदारों, प्रवासी साहित्यकारों, बैंककर्मियों, पुलिस और वकीलों की कार्यशैली पर रोचक व्यंग्य रचा है। भारत में तेजी से उभरती हरामखोरी की संस्कृति का संज्ञान लिया है।

हास्यरस की सृष्टि करता ‘हवाई जहाज जंजीर खींचने से नहीं रुकता’ व्यंग्य की आतिशबाजी के बीच में एक सरस रोचक आलेख है, जो दिमागी तनाव को दूर कर मुस्कराने का सबब बनता है। साहित्यकार होने के कारण धर्मपाल जी ने साहित्यिक जगत की विसंगतियों, कुरूपताओं और दिखावटी आडम्बर की गहनता से छानबीन की है। आलोचना-समालोचना, संगोष्ठियाँ, मानपत्र, सम्मानपत्र, प्रशस्तिपत्र, हिन्दी के नाम पर होने वाले विदेशों में हिन्दी सम्मेलन, सरकारी अनुदान के अभिलाषी कवियों-लेखकों का रागदरबारी गायन सब पर घायल करने वाले व्यंग्य बाणों की वर्षा की है। आज हिन्दी आलोचना और समालोचना मानसिक कूपमंडूकता और वैचारिक जड़ता से ग्रसित है। साहित्य को दिशा देने वाली आलोचना अब सम्पादकों की उँगली पर नाचती है। ‘भाषा के हाईवे पर गड्ढे ही गड्ढे हैं’ में उन्होंने आलोचना की इसी दुर्गति पर सीधे सरल शब्दों में कटाक्ष मार दिया है- ‘भाषा शास्त्री कहते हैं कि आलोचना किसी रचना के गुण-दोष पर होनी चाहिये। पर सम्पादकगण ऐसा नहीं मानते हैं। वे मानते हैं कि आलोचना लेखक के गुण-दोष पर होनी चाहिये। जो अपना लेखक हो उसके गुणों पर और जो विधर्मियों का लेखक हो उसके दोषों पर।’ कितने सरल शब्दों में खेमों में बँटे सम्पादक और उनके लेखकों की पोल पट्टी खोल दी है। दिशा देने वाला ही भ्रमित हो, तो साहित्य सही राह पर कैसे चल सकता है? यह आलेख सोचने को विवश कर देता है। यह व्यंग्यकार की सफलता है।

‘होरी खेले व्यंग्यवीरा अवध में’ आलेख में बिना पढ़े लेखकों की रचनाएँ लौटाने वाले सम्पादकों पर धर्मपाल जी ने बड़ी मीठी छूरी चलाई है। हासपरिहास में लिपटा व्यंग्य कितना कुछ कह जाता है, साथ ही सम्पादक जी की रंगीन मिजाजी से भी शिष्ट शब्दों में परिचय करा देता है। शहद में लिपटे व्यंग्य की बानगी देखने योग्य है-

नाहीं आवे शरम, नाहीं देखे उमरिया

नैन ते नैन लड़ाए संपादिया। मुखड़े पे रंग लगाये संपादिया।

नाही शीर्षक पढ़त, नाही भीतर पढ़त

नाही ऊपर पढ़त, नाही नीचे पढ़त

दिल को जवाँ किधर झाँके संपादिया।

‘विदेश में परसाई से दो टूक‘ बहुत ही सारगर्भित और उम्दा किस्म का व्यंग्य है, जो संगोष्ठियों, मानपत्रों की पोल खोलने के साथ-साथ व्यापारी बने लेखकों के चरित्र को उजागर करता है। आज वह दिवंगत लेखकों के नाम भुनाकर अपनी साहित्यिक यात्रा को चमकाने के फेर में रहते हैं। अपनी संस्थाएँ बनाकर दुकानें चलाते हैं। प्रसिद्ध लेखक का यह अर्थ कदापि नहीं है कि वह अच्छा लिखता है। अच्छा लेखक वह है जिसकी खुद की संस्था हो और वह मानपत्र और भव्य सम्मान समारोह कराने का जुगाड़ कर सकता हो। आत्म प्रशंसा में लीन और गले पड़ जाने वाले लेखकों की कमी नहीं है। ‘कवि हिंदबन्धु की चैट यात्रा’ में व्यंग्यकार ने ऐसे बन्धुओं पर अच्छा उपहास किया है। आज एक नया फैशन चल पड़ा है विदेशों में हिन्दी सम्मेलन कराने का, हिन्दी को राष्ट्रसंघ की भाषा बनाने के लिये विदेश यात्रा। दस जनवरी को विश्वहिन्दी दिवस मनाने का असली मंतव्य सरकारी अनुदान से विदेश यात्रा करना, मानपत्र और प्रशस्तिपत्र प्राप्त करना है। हिन्दी के विकास और प्रसार से उनका कोई लेना देना नहीं है। हिन्दी-हिन्दी चिल्लाने वाले साहित्यकार अपने बच्चों को हिन्दी पढ़ाना पसंद नहीं करते हैं। वे इस पूंजीवादी विकास के लाभ व लोभ से अपने बच्चों को वंचित नहीं रखना चाहते हैं। यह सच्चाई है। व्यंग्यकार ने इसी सच्चाई को इसी संग्रह में ‘हिन्दी की चुनरिया ओढ़कर’ आलेख में बड़े मारक व्यंग्य से वैश्विक हिन्दी के नाम पर चल रहे इस गोरखधन्धे की धुलाई की है।

अल्प प्रयास और समय में प्रसिद्धि का शिखर चूमने को बेताब लेखक किस तरह सत्ता के गलियारों से होकर नाम और धन कमाते हैं इसका पूरा लेखाजोखा व्यंग्यकार ने ‘आज के भक्तिकाल’ में बड़े दमदार व्यंग्य में प्रस्तुत किया है। कुछ पंक्तियाँ दृष्टव्य हैं-‘अल्प समय में ही वे विधायकजी इक्कीसा, सांसदजी चालीसा, मुख्यमंत्रीजी शतक लिखकर छा गये...पिछले दिनों वे प्रधानमंत्री खण्डकाव्य लिख चुके थे। प्रबन्धकाव्य लिखने का अनुबन्ध हो चुका था।’ इसी तरह सरकारी पुरस्कार पाने की महत्वाकांक्षा में रागदरबारी गाने वाले कवियों के ऊपर एक अन्य व्यंग्य रचना -‘सरकार तुम ट्रिलियन हम पाई’ में बड़ा गुदगुदाने वाला व्यंग्य है। व्यंग्यकार ने बड़ी चतुराई से सिंगल इंजन, डबल इंजन, ट्रिपल इंजन सरकारों के साथ-साथ नाम लिये बगैर बिना इंजन की सरकार (तत्कालीन दिल्ली सरकार) को भी कवि सम्मेलन में घसीट लिया- ‘डिब्बे लगे हैं, इंजन लगा है, पर इंजन के पास पॉवर नहीं है। इंजन धकाने के लिये तीन-चौथाई बहुमत है पर पॉवर एलजी के पास है। इंजन खड़ा सुबक रहा है।’ पुरस्कार की आकांक्षा में लज्जाहीन होकर, गला फाड़कर कवि सरकार की प्रशंसा में कसीदे पढ़ते हैं। आज के युग के लेखकों का एक और सत्य है कि उनकी पुस्तक या कोई कहानी, कविता विश्वविद्यालय के पाठ्यक्रम में अवश्य सम्मिलित हो जाये। यह लेखक बिरादरी में उनकी प्रतिष्ठा का प्रश्न है। इसके लिये पुस्तक की गुणवत्ता मायने नहीं रखती है। वहाँ जान-पहचान की पतली गली से गुजरना जरूरी है। जान-पहचान, यारी-दोस्ती से निम्नस्तर की पुस्तक पाठ्यक्रम की शोभा बन सकती हैं। इसी सत्य को व्यंग्यकार ने ‘सबसे बड़ा प्रोफेसर, हिन्दी का’- में बड़े मजेदार व्यंग्य में परोसा है। व्यंग्य की धार देखिये- ‘तुम कौन से विश्वविद्यालय में घुसना चाहते हो...किसी विश्वविद्यालय में हिन्दी के अध्यक्ष या प्रोफेसर को जानते हो... हिन्दी का प्रोफेसर गधे को भी पाठ्यक्रम में लाद सकता है, पर राजनीति का प्रोफेसर किसी सज्जन को नगरपालिका का पार्षद भी नहीं बना सकते।’

अब मैं व्यंग्य संग्रह की शीर्षक रचना ‘साहित्य की गुमटी’ पर आती हूँ, सबसे पहले तो रचना का शीर्षक ही इतना आकर्षक है कि बरबस आपका ध्यान खींच लेता है, फिर पान की गुमटी की तुलना साहित्य अकादमी से करना और भी जबरदस्त एवं सार्थक लगता है। साहित्य अकादमी के तौर-तरीके, कामकाज की शैली, प्रकाशित पुस्तकों और पत्रिकाओं की गुणवत्ता की गहन पड़ताल करता हुआ यह आलेख साहित्य अकादमियों के अस्तित्व पर एक प्रश्नचिह्न लगा देता है। वहाँ भी सम्पादक के आसपास चाटुकारी लेखकों की भीड़ जमी रहती है। पसंदीदा लेखकों की झोली साहित्य अकादमी सम्मान से भरी जाती है। व्यंग्यकार ने सामयिक वस्तुस्थिति पर बड़ा करारा व्यंग्य किया है। मारक की बानगी देखिये- ‘आप लोग होते हैं, तो भीड़-सी लगी रहती है। पान की गुमटी साहित्य की गुमटी जैसी लगती है।’

निष्कर्ष रूप में व्यंग्यपुरोधा धर्मपाल जी का यह संग्रह जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में विसंगतियों से दो-दो हाथ करता हुआ एक अनुपम संग्रह है। कथ्य रोचक हैं और शिल्प उत्कृष्ट। व्यंजना का सौन्दर्य चमत्कृत करता है। उनके आलेखों में संवादमयी सर्जना व्यंग्यों में रोचकता लेकर आई है। रोचक संवादों ने व्यंग्य को और स्पृहणीय बना दिया है, एक-दो संवाद दृष्टव्य हैं- ‘हमारा नारा होगा दौड़ने वाली सरकार, और जब तीन-चौथाई बहुमत मिलेगा तो आकाश में दौड़ने वाली सरकार। बोलो अब हम जीतेंगे या नहीं।’ इसी तरह – ‘सचिव जी, ये जुकाम का वायरस हमें कौन दे गया?’ ‘सरजी, आपसे दो-तीन दिन में जितने लोग मिलने आये, उन पर नज़र रखनी पड़ेगी। आप कहें तो सीबीआई को पीछे लगा दें।’ संग्रह की भाषा का प्रवाह और सहजता आकर्षित करती है। उनका शब्द चयन अनूठा है। वह उनकी व्यंग्यभूमि पर रंग बिखेरकर उसे और चटकीला बना देता है। वह भारी भरकम शब्दों की जगह सीधे सरल सारगर्भित शब्दों के साथ खेलते हुए उनसे दोस्ती कर लेते हैं, जिससे साधारणीकरण की प्रक्रिया को विस्तार मिल जाता है, साधारण आम भाषा के प्रयोग से पात्र और पाठक के बीच तादात्म्य स्थापित हो जाता है। अतः व्यंग्य अधिक गहरा चुभता है।

धर्मपाल जी के व्यंग्य की आतिशबाजी में हँसते-हँसाते हृदय को छलनी कर देने की अपार शक्ति है। कई बार अनुमान लगाना कठिन हो जाता है कि उनके तीर कहाँ से कहाँ तक जायेंगे? कैसा अचूक निशाना साधेंगे। बातों से बात निकालकर वह कहाँ से कहाँ तक बात को पहुँचायेंगे? सच में सब कुछ चमत्कृत करने वाला होता है। अपने समय और समाज को आईना दिखाने की उनकी ईमानदार कोशिश सर्वत्र दिखाई देती है। उनके अपने शब्दों में-‘वर्ष दो हजार तेईस-चौबीस के काल खण्ड में लिखे ये व्यंग्य अपने समय को रेखांकित करने का ईमानकार प्रयास है।’ उनके इस संग्रह का व्यंग्य तीखा है, प्रहार करता है, दिमाग को खरोचता है, विचारों को आन्दोलित करता है। विक्षोभ उत्पन्न करता है। यही व्यंग्यकार धर्मपाल जी की सफलता है। कहीं कहीं उनका सलीके से कहा गया शिष्ट वाक्य भी अपने लक्ष्य को भेद जाता है- ‘ये फूल बहुत सुन्दर हैं, पर इनमें खुशबू नहीं है। इन्होंने महानगर की संस्कृति अपना ली है। (एलर्सली पार्क की बेंच)‘ इतने कम शब्दों में महानगरीय संस्कृति की इतनी सारगर्भित विशद विवेचना और क्या हो सकती थी? यह व्यंजना का सुन्दरतम रूप है।

पुस्तक का आवरण आकर्षक और विषयानुकूल है। शिवना प्रकाशन का मुद्रण भी सुन्दर है। अन्त में इतना कहूँगी कि ‘साहित्य की गुमटी” में वर्णित व्यंग्य, व्यंजना, वक्रोक्त्ति, कथ्य, रचनाशिल्प, भाषा और तीखे तेवरों से अभिभूत होने की पूरी गारन्टी है। सुधी पाठक यह संग्रह पढ़ने के बाद व्यंग्य की दुनिया में अपने आप को खोया पायेंगे। ठहाके भी लगायेंगे, विषम परिस्थितियों में चरमराती व्यवस्थाओं पर भृकुटि भी तानेंगे, ऐसा मेरा विश्वास है। एक उच्चकोटि की व्यंग्य रचना से हमारी जो अपेक्षाएँ हो सकती हैं, उस कसौटी पर यह संग्रह खरा उतरता है। साहित्यिक जगत में इसका दिल खोल कर स्वागत होना चाहिये। यह संग्रह देश और समाज की विसंगतियों में तहलका मचाने वाले ऑपरेशन सिन्दूर की ब्रह्मोस मिसाइल सिद्ध हो, इसी कामना के साथ।

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सेतु, नवम्बर 2025

व्यंग्य: चार हजार नौ सौ निन्यानबे मित्र

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

ईमेल: dharmtoronto@gmail.com फ़ोन: +1 416 225 2415
सम्पर्क: 22 फेरल ऐवेन्यू, टोरंटो, एम2आर 1सी8, कैनेडा

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आज सुबह से जुबां पर गाना चढ़ गया है, ‘एहसान मेरे दिल पे तुम्हारा है दोस्तों’। हसरत जयपुरी साहब ऐसी हसरत चढ़ा गए कि अब उतर ही नहीं रही। फेकबुक पर चार बार हो आया हूँ, व्हाट्सऐप पर तीन बार और ट्विटर तो सदा-सर्वदा खुला रहता ही है। फिर भी, गाना है कि नेपथ्य में गुनगुना रहा है। प्रातः उठने को था तब स्वांतः सुखाय स्वप्न का अंतिम भाग चल रहा था। मैं सोच रहा था कि फेकबुक की मेरी नवीनतम प्रोफाइल पर अब चार हजार नौ सौ निन्यानबे मित्र हैं। एक क्लिक में पाँच हजार होकर वे इसे भी संतृप्त बना देंगे। मुझे फेरफार करके एक और प्रोफाइल घड़ना पड़ेगी। पहले से ही अनंत आभासी मित्र हैं, उनमें पाँच हजार और जोड़ लूँगा। भगवान का भला हो, इनमें से किसी का फोटो और नाम याद रखने की मुझे जहमत नहीं उठानी पड़ती। जैसे मेरी आईडी नकली वैसे उनका फोटो ‘फेक’। बस इसी सोच में मेरा सपना टूट गया, तब से विचारमग्न हूँ। आभासी मित्रों ने ज्ञान पेल-पेल कर मुझे महाज्ञानी बना दिया है। इस कठिनतम कलियुग में यदि इतने सारे आभासी दोस्त नहीं होते तो मैं अज्ञानी रह जाता। टीवी और अखबारों में आ रही बासी और प्रायोजित खबरों से दिमाग फुस्स रहता। धन्य हैं ट्विटर और व्हाट्सऐप, जो खबर घटने के पहले ही वहाँ शाया हो जाती है और मुझे ब्रह्म (भ्रम) ज्ञानी बना जाती है।

मेरे सवेरे उठने का पहला प्रलोभन है एक गिलास चाय और दूसरा प्रलोभन है सोशल मीडिया द्वारा रचित आभासी संसार। यदि मुझे कोई टोके नहीं तो मैं हर दिन बीस घंटे आभासी मित्रों के साथ बिता दूँ। चार घंटे की नींद निकालना शारीरिक मजबूरी है, अन्यथा मैं अपने किसी आभासी दोस्त को सिर्फ ‘लाइक’ करके ही निराश नहीं करूँ, उसके सम्मान में कुछ शेर अवश्य चिपका दूँ। लंबे और कड़े लॉकडाउन भरे समय से जिंदा निकल आने के लिए मैं कुछ ग्राम श्रेय वेबसीरिज निर्माताओं को देता हूँ और कई किलो श्रेय आभासी मित्रों को जाता है। आप चिंता न करें, मेरे पास टनों-टन श्रेय है। फूड कार्पोरेशन के गोदामों में जितने हजार टन सड़ा गेहूँ भरा है, हार्दिक बधाइयों के उतने थैले मेरे पास हैं। डरता हूँ, आप आभासी मित्रों में बधाइयाँ नहीं बाँटी तो वे पड़ी-पड़ी सड़ जाएंगी। मित्र अनंत हैं उनकी कथाएँ अनंतानंत हैं। खेतों में किसान कटाई करते हैं तो आभासी मित्रों को वह बुवाई लगती है। हवलदारों की बंपर भर्तियाँ निकलती हैं तो वे पुलिस में घुसने के रेट की तुलना सेंसेक्स से करने लगते हैं। दिल्ली की सीमा पर जैसी कंटीली-नुकीली बाड़ लग जाती है वैसी बाड़ वे चीन की सीमा पर लगाने की माँग करने लगते हैं। देश को लंगर समझकर खाने वालों की भीड़ में जाकर वे उनके फोटो भेज रहे हैं। मैं एक व्यंग्य पूरा करता हूँ तब तक आभासी मित्रगण दस ज्वलंत मुद्दे और पटक जाते हैं।

भौतिक मित्र मेरे इस आभासी कुनबे को शक की दृष्टि से देखते हैं। संशयजी के लगभग साढ़े तीन सौ मित्र हैं। वे एक हजार नए मित्र बनाना चाहते हैं। मैंने उन्हें मुफ्त में ज्ञान देते हुए बताया कि मित्र बनाने से बनते हैं, बैठे-बैठे पैदा नहीं होते। चालीस मित्रों को फोटो टैग करोगे तो सब एक दूसरे के भरोसे रहेंगे, कोई कॉमेंट नहीं करेगा। बजाय इसके बिना टैग किए एक मित्र की पोल खोल कर देखो, चार सौ कॉमेंट चुटकियों में आ जाएंगे। दोस्ती ऐसे बनती है, एक को शहीद बना दो और सैकड़ों से सलामी ले लो। सलामी लेने की यह कला जिनमें बचपन से आ जाती है, वे राजनेता बन जाते हैं। अन्यथा सलामी का गोरखधंधा समझने में कलम घिसते-घिसते उम्र निकल जाती है।

मिलने-जुलने वाले मेरी हकीकत जानते हैं और मुझे डिलीट की टोकरी में डाल देते हैं। पर, आभासी मित्रों ने मुझे महान, विद्वान, चिंतक, प्रबुद्ध, अटरम-शटरम, कितनी ही यशपूर्ण मुफ्तिया उपाधियाँ दे रखी हैं। इनमें मगन रहकर में अपने आक्रोश को पी जाता हूँ। सच्चाई बदसूरत हो तो, झूठा गुणगान खूब सहारा देता है। बेसिर-पैर की प्रशंसा करके आभासी मित्रों ने मुझे चने के झाड़ पर टाँग रखा है। थोड़ी देर पहले सुरीलीजी ने कॉमेंट किया, ‘आप महायोगी हैं, तटस्थता ओढ़ कर व्यंग्य करते हैं जिसमें उपद्रवी सरकार लगते हैं और सरकार उपद्रवी लगती है। क्या ‘एंगल’ है, कुछ पकड़ ही नहीं आता। कहाँ से पाते हैं ऐसा बाँकपन?’ मैंने उन्हें सच-सच बता दिया कि मेरे आभासी मित्रगण परमज्ञानी हैं, अजस्त्र तर्कों का भंडार हैं। हे मित्रो, सरकार और उपद्रव में क्या एंगल है, इस बात पर आप शीघ्र प्रकाश डालिए। सुरीलीजी फोन करती ही होंगी। मैं मोबाइल पर आँखें गड़ा कर बैठा हूँ। मित्रों आप ज्ञान देंगे तो मेरा दिन आक्रोश विहीन रह कर एंगल समझाने में सकुशल बीत जाएगा, अन्यथा सब पोल खुल जाएगी।

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सेतु, नवम्बर 2025

Author of the Month: Dharmpal Mahendra Jain

Dharmpal Mahendra Jain

The Search Continues

There is a strange silence.

There is plenty of noise—

Vile, violent, meaningless—

Noise that brings silence.

Man to man

Lurks fear—

Fear of words.

Fear that gives birth to silence.

I am in search of a new dialogue.

Around me I see

The chirping birds,

The whispering wind,

The drifting clouds, 

The resolute mountains,

The rainbow trickling colors,

The whale in the sea,

The plants swaying on earth,

The flowing river, 

The timid animals,

The singing waterfalls—

They all speak that is unheard.

To converse with them,

My search continues.

***

The poet of the war-age

We lived in an age of intellect.

The world was submerged in darkness.

Pain thick and black;

Peace dead, clad in white,

We grieved our time. 

Beyond the dim veil of hope,

the smoke from pyres 

was heavy with sadness.

Time, divided into zones,

stopped for no one.

Voices lost into the wind.

The mad emperors

could never break free

from the prison of their own tongue.

Cities fled away—

in so-called golden age of ours.

A large piece of the future

floated before us,

yet far beyond our reach.

A lot of memories,

sickened with failures—

the bodies buried in debris

could not decide

whom to avenge and 

whom to forgive.

***

I Need A New Time

I am fatigued of this time.

The time that never ends,

That knows no emotion

But a shallow shimmer.

It can’t retrace its steps,

I can’t break it,

Nor leave it,

Nor even hide it.

It can’t move

Along with my thoughts.

It travels in a single measure —

Fixed, indifferent, joyless.

It’s hard to live

with this sluggish time,

While racing beside AI.

I need a new time.

***

During the Snowstorm

Autumn passed.

Time for hail with the storm,

and for ice to pierce the earth.

On this side of the quiet window,

a torrential rain of memories 

pours within me.

I recall those 

who passed away in the journey,

and those who returned as storms,

striking hard against me.

In this vast sky,

not a single bird is seen.

From the airports,

no planes have taken flight.

Only bare trees stand far and wide,

locked in combat 

with the quarrelsome wind.

The horizons turned in rebellion.

I know for sure

the tree will not lose.

Even if broken, it will still stand.

In the end, 

it is the wind that must stop.

Whether memories scratch 

The healing wounds,

or the storm tears up roots

I will grow stronger within.

***

Bio: Born in a tribal reserve in India, Dharmpal is a Toronto-based author who writes in both Hindi and English. He has published twelve books to date—eight acclaimed collections of satirical essays and four of poetry, including his debut English poetry collection Friday Evening. His English poems have appeared in several national and international literary journals. 

Dharmpal is also a proud member of the League of Canadian Poets.

https://dharmtoronto.com

dharmtoronto@gmail.com

416 225 2415  

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Setu, October 2025

व्यंग्य: कबीर अमेरिका में जन्मे थे

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

ईमेल: dharmtoronto@gmail.com फ़ोन: +1 416 225 2415
सम्पर्क: 22 फेरल ऐवेन्यू, टोरंटो, एम2आर 1सी8, कैनेडा

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आप सब जानते हैं कि संत कबीर का जन्म 1398 में हुआ था। पर क्या आपको मालूम है कि कबीर का जन्म वस्तुतः अमेरिका में हुआ था। नहीं न! आपको अपने अज्ञान पर शर्मिंदा होने की जरूरत नहीं है। ‘मैं हूँ न' आपके अज्ञान का पर्दा हटाने के लिए। कुछ निराशावादी लोग कह सकते हैं कि मेरी इस शोध में कोई दम नहीं है। उनके लिए मैं कुछ तथ्य रखना चाहता हूँ। सतयुग से लेकर कलियुग तक के हजारों-हजार सालों तक अमेरिका आर्यावर्त का ही एक भूभाग था। वो तो, यह इलाका बर्फ में चार-छह महीने दबा रहता था इसलिए हमने इसे यहाँ के मूल निवासियों- आदिवासियों को दान दे दिया। मेरा यह मत इस बात से भी पुष्ट होता है कि महायोगी स्वामी विवेकानंदजी ने स्वयं अमेरिका आ कर अपने भाइयों-बहनों को पुकारा था और विश्व-बंधुत्व की नींव सुदृढ़ की थी।

विषय से भटकने के लिए मुझे क्षमा करें। भटकने का अपना आनंद है। केवल विद्वान लोग ही विषय से परे ‘जंप’ कर सकते हैं। चलिए छोड़िए भी, हम संत कबीर पर ही बात करते हैं। कबीरजी ने खुद कहा था- कबीरा खड़ा बजार में...। कौन-से बाजार में? निश्चित ही वे दुनिया के सबसे बड़े बाजार में खड़े होंगे, जहाँ कोई किसी का मित्र न हो और दुश्मन भी न हो। जो भारत को नकद में नए हथियार बेचे, जो पाकिस्तान को उधार में पुराने हथियार दे और अफगानिस्तान में मुफ्त में ही फुस्स हथियार छोड़ आए। आप जानते हैं कहाँ हो सकता है ऐसा बाजार? ऐसा बाजार है अमेरिका में, अमेरिका की एक गली वॉल स्ट्रीट में, जहाँ अरबों डॉलर के माल की रोज खरीदी-बिक्री होती है। इतना बड़ा और फुर्तीला बाजार कि दायें हाथ को नहीं मालूम पड़ता कि कब उसका पार्टनर बायाँ हाथ बिक गया है, वह भी बिना टैरिफ के! यह वॉल स्ट्रीट, न्यूयॉर्क के उपनगर मैनहट्टन में है। कबीर के जमाने में इसी मैनहट्टन का नाम मगहर था, जिसे यहाँ के कबीले वाले ‘मनहठ' कहते थे। सोलहवीं सदी में जब अंग्रेज यहाँ भी आए तो उन्होंने इस नाम को बदल कर मैनहट्टन कर दिया। कबीर के पुण्य-प्रताप से मगहर बनाम ‘मनहठ' उर्फ मैनहट्टन अब दुनिया का सबसे धनी इलाका है।

अंग्रेजों की शहरों और देशों के नाम बदलने की फितरत से आप चिर-परिचित हैं। जैसे उन्होंने मुंबई को बॉम्बे, और भारत को इंडिया बना दिया था, ‘मनहठ’ को मैनहट्टन बनाने में उन्हें केवल अपने दाँत किचकिचाना पड़े। मगहर या ‘मनहठ’ को मैनहट्टन मानने में आपको कठिनाई हो तो संकोच नहीं करें। हर नई शोध दिमाग में घुसने में समय लेती है। कबीर ने कहा था– 

लंबा मारग दूर घर, बिकट पंथ बहुमार।

कहो संत क्यों पाइए, दुर्लभ गुरु दीदार।

अर्थात् लंबा और कठिन मार्ग ले कर कबीर विश्वगुरु देश भारत में इसलिए आए क्योंकि अमेरिका में विद्वान गुरु का दीदार कर पाना दुर्लभ था। काशी आने के पहले वे मगहर में रहे थे, इसके लिए कबीर की यह साखी दृष्टव्य है-

पहिले दरसन मगहर पायो पुनि कासी बसे आई।

मैं आपको एक और प्रमाण देता हूँ। इसी मनहठ के किनारे बहती थी हिंदपुत्र नदी। अंग्रेजों ने इसका अनुवाद किया 'हडसन' नदी। मैं दावे के साथ कह सकता हूँ यहीं ‘हडसन' के किनारे कबीरजी का जन्म हुआ था। मेरी इस शोध से यह मान्यता भी दृढ़‌ होती है कि कबीर हिंदू थे, उन्हें तत्कालीन अमेरिकी आदिवासी हिंदपुत्र मानते थे। पाखंड और कुरीतियों पर जैसी चोट कबीर ने की है, आप ही सोचिए क्या वैसा खरा-खरा कह पाना भारत में जन्मे किसी व्यक्ति के लिए संभव हो पाता? अभिव्यक्ति की आजादी कबीर में कूट-कूट कर भरी थी। निश्चित ही यह हिंदपुत्र अर्थात हडसन नदी के पानी का असर था, जिसने खरी अभिव्यक्ति के बीज कबीर में पनपाये होंगे।

काशी आने और साधु बनने के पहले कबीर ने समुद्र देख लिया था। इस सत्य को स्वीकारते हुए उन्होंने स्पष्ट कहा–

साधु शब्द समुद्र है, जामे रतन भराय।

मंद भाग मुठ्ठी भरै, कंकर हाथ लगाय॥

अर्थात्, ओ लोगों साधु की बात मानो तो समुद्र में जगह-जगह रत्न भरे हुए हैं। तुम मंद भाग्य वाले लोग यहाँ मुठ्ठी में मिट्टी भर रहे हो तो कंकड़ के सिवाय क्या हाथ लगेगा! पाठकों, इस साखी का गूढ़ अर्थ समझिए। कबीर सीधे-सीधे कह रहे हैं कि ओ लोगों तुम समुद्र पार कर अमेरिका जाओ, वहाँ रत्न ही रत्न भरे हैं, यहाँ (भारत में) तो तुम्हारे हाथ केवल कंकड़ लगना है।

कबीर की एक प्रसिद्ध साखी है-

जिन खोजा तिन पाइयाँ, गहरे पानी पैठ।

जो बौरा डूबन डरा, रहा किनारे बैठ॥

अर्थात् मोती गहरे पानी में जा कर ही ढूँढे जा सकते हैं। जो व्यक्ति डूबने से डर जाएगा वह किनारे पर ही बैठा रहेगा यानि उसके हाथ कुछ नहीं लगेगा। कबीर इस तरह बार-बार अमेरिका जाने का उपदेश देते हैं। कबीर बार-बार अप्रत्यक्ष रूप से अमेरिका की ओर इंगित करते हैं। बावजूद इसके कबीर भारत में क्यों रुक गए इसका स्पष्टीकरण उन्होंने इस साखी में दिया है-

यह जीव आया दूर ते, जाना है बहु दूर।

बिच के वासै बस गया, काल रहा सिरपूर॥

अर्थात्, वे बहुत दूर (अमेरिका) से आये हैं और उन्हें बहुत दूर (स्वर्ग) जाना है। बस वे बीच में कुछ काल सिरपूर (श्रीपूर यानि भारत) में ठहर गए हैं। जो लोग अमेरिका जाते हैं, वे फिर लौट कर नहीं आते। इस कटु सत्य को कबीर ने इस तरह कहा है-

बहुरि नहिं आवना या देस।

जो जो गए बहुरि नहिं आए, पठवत नाहिं सेस॥

कबीर के दोहों के अलावा भी हमें ‘मनहठ’ के आसपास के तत्कालीन भूगोल को जानना-समझना होगा। आज जहाँ आप स्टैच्यू ऑफ लिबर्टी देखते हैं, वस्तुतः वहाँ स्टैच्यू ऑफ कबीर बनना तय था। आपको यह जानकर आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि स्टैच्यू ऑफ कबीर का मूल ढाँचा गुजरात के सोमपुरा शिल्पियों ने ही बनाया था। वे ही सोमपुरा जिन्होंने भारत में देलवाड़ा (माउंट आबू) मंदिर बनाया और देलावेअर (अपभ्रंश डेलावेअर) को अमेरिका के प्रथम राज्य के रूप में प्रसिद्धि दिलवाई। पर आप जानते हैं अंग्रेजों को, वे श्रेय लेने में नहीं चूकते। स्टैच्यू ऑफ कबीर को उन्होंने फ्रांस में स्टैच्यू ऑफ लिबर्टी में बदल दिया और हिंदपुत्र (हडसन) नदी के किनारे स्थापित कर दिया।

मुझे आपका यह तर्क एकदम अस्वीकार है कि मैं तथ्यों को तोड़-मरोड़ कर गलत निष्कर्ष निकाल रहा हूँ। जरा ठंडे दिमाग से सोचिए, आपके शहर, राज्य और देश में कितने सारे विद्वान है जो गोमूत्र से सोना बनाने का, बाबा की राख से कैंसर ठीक करने का, मेंढकों की शादी कराकर बारिश कराने का, नींबू-मिर्ची लटका कर या सड़क पर फेंक कर अपनी मुसीबतें भगा देने का अचूक और रामबाण दावा करते हैं। मैं गरीब लेखक तो केवल कबीर को अमेरिका में जन्मा बता रहा हूँ। यदि इतिहासकार मेरी शोध को मान्यता देते हैं तो सोलहवीं शताब्दी में बने अमेरिका को भारत का जायज और फूल प्रूफ हिस्सा मानने में भूगोलविदों और चीन को आपत्ति नहीं होगी। कबीर के जन्म का विवाद तो हल होगा ही, अमेरिका के विशाल भारत का हिस्सा होने का दावा भी सही साबित हो जाएगा।

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सेतु, अक्टूबर 2025

व्यंग्य: दो दिमाग वाला आदमी

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

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सम्पर्क: 22 फेरल ऐवेन्यू, टोरंटो, एम2आर 1सी8, कैनेडा

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मेरे घुटने टें बोल गए। चढ़ाई के काबिल नहीं रहे, फूल कर कुप्पा और लाल हो गए। राहत की बात यह थी कि ये तिहत्तर साल चले, अन्यथा कइयों के घुटने साठ पतझड़ ही देख पाते थे। पत्नीजी को माजरा भाँपते देर नहीं लगी। वे बोलीं- ‘कहा था, घुटने टेक दो। तुमने इतनी समझाइश के बाद भी घुटने नहीं टेके तो अब भुगतो’।

- 'भुगत ही तो रहा हूँ। मेरा दर्द शब्दातीत है, कविता में भी व्यक्त नहीं हो पा रहा। मैं खुद ही व्यंग्य का पात्र बन गया हूँ। अब तुम्हीं बताओ मैं क्या करूँ'। बेहद दर्दीली आवाज में मैंने कहा।

'तुम चिंता छोड़ दो। मैंने जीवनबीमा क्लेम के आँकड़ें जाँच लिए हैं, आज तक घुटने के दर्द से कोई नहीं मरा।’ साहस बँधाते हुए वे बोलीं।

मेरे घुटनों के विद्रोह की बात आस-पड़ोस में आग की तरह फैल गई। बहुत फोन आए। इतने फोन किसी नई किताब के प्रकाश में आने पर भी नहीं आते थे। नीमहकीमों ने कहा गठिया है, सठिया गये हो, तो किसी ने मोटापे को दोष दिया। भुक्तभोगियों ने कहा ‘ऑस्टियोआर्थराइटिस’ है। एक घंटे में मैंने दर्जनों नए शब्द सीख लिए। नॉन-मेडिकल सलाहकारों का मानना था कि मेरी फीमर और टिबिया हड्डियों के बीच तैरता साइनोवियल घी कम हो गया है।

‘इस घी का इंजेक्शन लगवालों, बच्चों जैसे दौड़ते हो जाआगे’, दूर की बहन ने सुझाव दिया। कुछ अन्य उपचार भी मुझे व्यावहारिक लगे, जो इस तरह थे-

‘घुटनों में वादी चढ़ गई है। घासलेट में केशर उबाल कर घुटनों की मालिश करो, घुटने नये-नक्कोर हो जाएँगे।’ छोटी भुआ की सलाह थी।

‘छिलके वाली दस बादाम गला कर, उसके छिलके खाओ और पानी पी जाओ। शेष बची बादाम की गिरी वाइफ को खिलो दो, दोनों को आराम मिलेगा।’ सगी सासूमाँ ने दिलासा देते हुए कहा था।

‘हर शनिवार एक लोटा मीठा तेल हनुमानजी को चढ़ाओ और उनके सामने पद्मासन में बैठ कर “संकट कटे मिटे सब पीरा...” की एक माला गिनो। घुटनों का दर्द छूमंतर हो जाएगा।’ हमारे पंडित जी का सुझाव था।

मैंने सहज उपलब्ध विमर्शकार पत्नीजी से इन उपचारों की विवेचना की। वैसे भी, घर में कुछ करने के पहले उनकी अनुमति और सम्मति आवश्यक थी। उन्होंने छूटते ही कहा- ‘तुम्हारे घुटने ही क्या, अकल भी कुंद हो गई है। जरा सोचो घासलेट उबालोगे तो क्या होगा! कहीं गैस का सिलेंडर फट गया तो घुटने क्या पूरे खानदान समेत उखड़ जाओगे।’ मैंने कान पकड़ कर क्षमा मांग ली और सारे घरेलू नुस्खों से हमेशा के लिए तौबा कर ली।

गहन चिंतन के बाद मैंने मेडिकल विशेषज्ञ से परामर्श की योजना बनाई। घुटने का दर्द था, कोई हार्ट अटैक तो था नहीं। इसलिए बजट कम ही रखा। विशेषज्ञों के क्रम में पहला नाम था अपने मेडिकल स्टोर वाले का। वह मुफ्त में सलाह देता था और महँगी से महँगी दवाई सस्ते में उधार दे देता था। उसने कहा, ‘सर आपसे झूठ नहीं बोलूँगा! यह नहीं समझें कि उधार बहुत चढ़ गया है इसलिए ऐसा कह रहा हूँ। हकीकत यह है कि दुनिया में ऐसी कोई दवाई नहीं बनी जो वृद्ध घुटनों को जवान बना दें। आप तो ये दर्द निवारक क्रीम जरूरत अनुसार लगाइए और फिजियो से मिलिए। वो जो व्यायाम बताए करते रहिए। बुढ़ापे के घुटने हैं, ज्यादा दवाइयाँ खाओगे तो वे आपकी किडनी और लिवर को खा जाएंगी।’ मैंने कुछ फिजियो देखे थे। क्रिकेट मैचों में चोटिल खिलाड़ी को वे एक झटके में ठीक कर देते थे और बाद में ‘अनफिट’ करार देते थे। उनकी देखरेख में कुछ दिनों बाद वही खिलाड़ी ठीक होकर वापसी करता था। अस्तु, मैं फिजियो से मिला। वह फौजियो जैसा लगा। बोला- ‘तोंद इतनी भारी और पैर इतने कमजोर! आप वजन घटाओ और घुटने बचाओ।’

लगभग महीने भर वजन घटाओ अभियान चला। पत्नीजी ने सारे घरेलू कामों को ‘व्यायाम’ का दर्जा दे दिया। मैंने बहुत व्यायाम किए, मेरी मांग भी निरंतर बढ़ती गई। डर लगने लगा कि कहीं पड़ोसिनें व्यायाम के बहाने मेरे लिए नए काम न निकाल दें। यूँ हम पाकिस्तान का मोटापा तीन दिन में उतार सकते थे, पर खुद का मोटापा तीस दिनों में भी नहीं उतार पाए। पेंट, हाफ-पेंट हो गई, कमीज बुशर्ट हो गया, बाल छँट कर आधा इंची रह गए, नाखून कट गए। इतने जतन के बाद कुल मिलाकर एक पौंड वजन कम हुआ। भूखा-प्यासा रहने के बाद तोंद के घेरे में तीन मिलीमीटर की कमी आई। उस दिन मालूम हुआ कि एक सेंटीमीटर बहुत बड़ा होता है और उसमें दस मिलीमीटर होते हैं।

हार मान कर फिजियो ने विशेषज्ञ डॉक्टर का पता देते हुए कहा- आप जो करते रहे हैं वह करते रहिए। वज़न न घटे तो कुछ नहीं, पर बढ़ेगा भी नहीं। अन्यथा आप इतने वज़नी हो जाएँगे कि वक्त-जरूरत चार लोग भी नहीं उठा पाएँगे। मैं फिजियो का संकेत समझ कर काँप गया। पत्नीजी ने एक रोटी कम कर हिम्मत दिलाते हुए कहा- ‘मेरी मानो तो किसी ढंग के डॉक्टर को बता दो।’

मेरा कई डॉक्टरों से पाला पड़ा था, पर उनमें से कोई ढंग का डॉक्टर नहीं था। सब बेढंगे थे। सुबह नौ बजे का अपॉइंटमेंट देते थे और दोपहर एक बजे तक देखते थे। प्रतीक्षा करते-करते मैं एक अदद व्यंग्य पूरा कर लेता था तब भी रिसेप्शनिस्ट मेरा नाम नहीं पुकारती थी। यह तो अच्छा हुआ कि संपादकों ने मुझे तगादे करना सीखा दिया था कि बार-बार पूछो मेरा नंबर कब लगेगा, तो कभी न कभी नंबर लग ही जाता था। यही ट्रिक मैं डॉक्टर के ऑफिस में आजमाता। रिसेप्शन काउंटर की ओर बढ़ने के लिए कुर्सी से उठता ही था कि स्वागत कन्या बोल देती – ‘आप चाय-नाश्ता कर आइए। डॉक्टर साहब ऑपरेशन कक्ष में व्यस्त हैं। मन ही मन मैं डॉक्टर की पुलिसिया भाषा में खबर लेता और प्रतीक्षा करता रहता। अंततः 'बेढंगा' डॉक्टर अवतरित हो ही जाता। मन मसोस कर मैंने उस विशेषज्ञ डॉक्टर से अपॉइंटमेंट ले लिया, और मुँह लटकाये उनसे मिला। अपनी व्यथा बताई। जितना दर्द था, बताने-बताने में वह बहुत बड़ा हो गया। संयत रहते हुए मैंने कहा सर, कोई दर्द निवारक दवा लिख दीजिए। मैं न सो पा रहा हूँ, न बैठ पा रहा हूँ। चलने-फिरने में भी बड़ी कठिनाई है।

'मि. जैन आप क्या करते हैं? डॉक्टर ने पूछा।

‘जी, मैं लेखक हूँ।’ डॉक्टर ने मुझे ऊपर से नीचे तक घूरकर देखा। मैं डर गया। भला ऐसे भी कोई मुआयना करता है कि मरीज डर के मारे ही फुस्स हो जाए।

‘सबसे बड़ी कठिनाई लेखक के सोचने में है। आप सोचिए ही मत। कुर्सी पर बैठेंगे नहीं तो सोचेंगे नहीं। न सोचेंगे, न दर्द महसूस होगा। वैसे आप लिखते क्या हैं?' अपने नोट्स पैड पर नोट्स लेते हुए डॉक्टर ने पूछा।

- 'जी व्यंग्य लिखता हूँ।’

‘आप व्यंग्य लिखना तत्काल बंद कर दीजिए।’ डॉक्टर आदेश देते हुए बोले।

- ‘क्यों सर?’, सकपकाते हुए मैंने पूछा।

‘क्योंकि आप घुटनों का गलत और जरूरत से ज्यादा इस्तेमाल कर रहे हैं। आपको पता होना चाहिए कि व्यंग्यकारों का दिमाग घुटने में होता है।’ मुझे लगा डॉक्टर मुझ पर व्यंग्य कर रहा है। इसलिए मैंने संजीदा होकर कहा ‘सर, घुटनों में तेज़ दर्द है और आप हैं कि मज़ाक कर रहे हैं। भला घुटनों में किसी का दिमाग होता है क्या?’

‘मि. जैन, हमें गलत न समझें। नवीनतम शोध से पता चला है कि व्यंग्यकार के पास दो दिमाग होते हैं जो घुटने में अवस्थित हैं। वह सिर के बल चलता है। जो रात-दिन सरकार की ऐसी-तैसी करे, सबका मखौल उड़ाए, उसका दिमाग सिर में होने से रहा! समझ रहे हैं न आप? दरअसल जब आपकी दिमागी हड्डियों का क्षरण होता है, तब आप व्यंग्य लिख पाते हैं। आप विसंगति पकड़ने जाते हैं तो विकृति आपके जोड़ों में आ जाती है। आप टेढ़े-मेढ़े ढंग से सोचते हैं इसलिए आपके दिमागी घुटनों की टोपी आड़ी-टेढ़ी खिसकने लगती है, सीध में नहीं रहती। निरंतर घर्षण की स्थिति में रहने से भले ही व्यंग्य सशक्त बनता हो, पर संरेखण नहीं होने के कारण आपके दिमागी घुटनों की उपास्थियाँ कमजोर हो गई हैं।’ डॉक्टर ने विस्तार से विश्लेषण करते हुए असली रोग का निदान कर दिया।

‘सर, क्या घुटने बदलना ठीक रहेगा?’ दर्द से कराहते मैंने उनकी राय मांगी।

‘बदलने को तो हम आपके घुटने मतलब आपका दिमाग बदल देंगे, पर आपने व्यंग्य लिखना जारी रखा तो नए घुटने व्यवस्थित होने के पहले ही प्रतिक्रियावादी हो जाएँगे। आप कहेंगे कि ऑपरेशन असफल हो गया। इसलिए आपके मामले में ऑपरेशन कोई हल नहीं है। ऑपरेशन आम लोगों के लिए होता है। आप तो ...।’ डॉक्टर वाक्य पूरा करते, उसके पहले ही मैं वहाँ से निकल लिया।

घुटने का दर्द कमर तक आ गया है। अब मैं घुटने बदलवाने की बजाय डॉक्टर बदलने की सोच रहा हूँ।

***

पुनश्चः - हे संपादक बंधु, आपने ‘भोगा हुआ यथार्थ’ पर लिखने को कहा था, सो वस्तुस्थिति लिख दी। अब मैं इससे अधिक नहीं भोग पाऊँगा। आप इससे अधिक चाहें तो खुद भोग लें!

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सेतु, सितम्बर 2025

व्यंग्य: वैशाली का नगरपुत्र

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

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घनघोर अंधेरी रात के बारह बजे बुलडोजरसिंह का मोबाइल घनघनाया। साइलेंट सेटिंग पर रखा मोबाइल बजे मतलब कोई अति विशिष्ट कॉल। देखा तो प्रदेशसिंह का फोन था। प्रदेशसिंह ठहरे उजाड़ूपट्टी राज्य के आगामी चुनाव में चीट मिनिस्टर के अघोषित चेहरे। “ठाकुर साब पाँय लागूँ”, बुलडोजरसिंह ने कहा। ‘बधाई हो बुलडोजर, तुम्हारा नाम हाईकमान की लिस्ट में घुसा दिया है। जल्दी आ जाओ। तुम्हारा इंटरव्यू है, प्रदेशसिंह ने कहा। बुलडोजरसिंह टिकट प्राप्ति के लिए दो साल से लगे थे। चुनाव की घोषणा हुई तो टिकट की लड़ाई तेज हो गई। जिला कमेटी ने नाम बढ़ाया तो प्रदेश कमेटी ने रोक दिया। तब बुलडोजरसिंह ने जुगत भिड़ा कर सीएम के संभावित चेहरे को अपनी जुबान और निष्ठा दे दी। “आप टिकट दिलाओ तो हम आपके और विरोधी को टिकट मिला तो पार्टी गई भाड़ में। फिर मत कहना कि ठाकुर, हमको हिंट भी नहीं दी। टिकट चाहिए मतलब चाहिए।”

प्रदेशसिंह का संदेसा आया तो घंटे भर में बीसों गाड़ियों ने चारों ओर से घर घेर लिया। रातोंरात निकलकर सुबह-सुबह वे सदल-बल पार्टी कार्यालय पहुँचे। बुद्धिमान थे सो पार्टी कार्यालय के पिछले दरवाजे के पास में जम गए। वहीं अपना डेरा-तंबू तनवाया, पठ्ठों के लिए गद्देदार कुर्सियाँ लगवाईं। टेंट पर चहल-पहल बनी रहे, इसलिए खानपान की बढ़िया व्यवस्था करवाई। टिकट कमेटी के लोग इसी दरवाजे से घुसे तो उन सबसे सुखद राम-राम हो गई। पर शाम तक नंबर नहीं आया तो उनका पारा ऊपर-नीचे होने लगा। प्रदेशसिंह को याद दिलाई तो उनका संदेसा आया- ‘रात भर होश-हवास में रहना। क्या मालूम कब बुला लें! जिनको टिकट देना होता है उनका नंबर रात में ही आता है।’ उन्होंने समर्थकों को टुन्न होने की छूट दे दी ताकि वे बुलडोजर भैया का नाम खराब न करें। आखिर रात ग्यारह बजे उनका नंबर आया। बुलडोजर भैया जिंदाबाद के नारे लगने लगे। थोड़ी देर में ‘बुलडोजर भैया आगे बढ़ो, हम तुम्हारे साथ हैं' का नारा लगाने वालों की भीड़ बढ़ गई। प्रसन्नचित्त बुलडोजरसिंह कमेटी के सामने उपस्थित हुए।

‘आपने पहली बार टिकट मांगा है!’ एक कमेटी मेंबर ने पूछा। वे बोले- “जी भाईजी, दस सालों से पार्टी की सेवा में हैं, इस बार जिला कमेटी ने बोला- आप लड़ लो, तो हम तैयार हो गए।”

‘हूँ, आपके पास पाँच लाइसेंसी रिवाल्वर हैं, जबकि परिवार में दो लोग हैं।’ “जी तीन रिवाल्वर बॉडी गार्ड्स को दिए हैं”, सधा उत्तर दिया बुलडोजरसिंह ने। ‘आपने कामधंधे में लिखा है बुलडोजर सप्लाय। ये क्या धंधा हुआ?’ दूसरे कमेटी मेंबर ने पूछा। “भाईजी, जबरदस्त धंधा है। आपकी कृपा से सात बुलडोजर हैं अपने पास। आसपास के तीन-चार जिले हम ही सम्हालते हैं।

‘बुलडोजर से आपकी इमेज बहुत खराब होती होगी’, एक नकचड़े कमेटी मेंबर ने नाक-भौं सिकोड़ते हुए प्रश्न दागा। “काहे भाईजी, पूरे इलाके का बच्चा-बच्चा जानता है वैशाली के नगरपुत्र को! कोई स्कूल हो, कालेज हो, मंदिर हो, पंचायत हो, शादी-ब्याह हो, उनके कार्यक्रम में बुलडोजर भैया विशिष्ट अतिथि होते ही हैं, मुख्य अतिथि फिर कोई भी हो। इलाके का हर थानेदार हमारा फोन नंबर रखता है। इससे ज्यादा क्या इमेज भाईजी!”

‘अच्छा, आपके इलाके में आपका 'अपोजिशन' कैसा है’? पहले मेंबर ने पूछा। “हम खड़े रहेंगे तो अपोजिशन क्यों! बुलडोजर भैया का नाम आते ही, हिंदु-मुस्लिम, सवर्ण-दलित, अगड़े-पिछड़े सब हाथ जोड़कर हमारे साथ खड़े हो जाएँगे। डीएम से लगा कर सीएम तक हमारी पहुँच है भाईजी। हमसे ज्यादा काबिल उम्मीदवार हमारे इलाके में कोई और पैदा ही नहीं हुआ।”

बुलडोजरसिंह ने अपना रिज्यूमे जितना याद था वो सुना दिया। ‘मान लीजिए, यदि पार्टी आपको इस बार टिकट नहीं दे पाई तो...?’ नकचड़े मेंबर ने अपनी नाक घुसाते हुए फिर असहज करने वाला प्रश्न दागा। बुलडोजरसिंह उसके उकसावे में नहीं आए। शांत चित्त बोले- “भाईजी, पार्टी है तो बुलडोजर है और बुलडोजर है तो पार्टी है। हमने आज तक कोई गलत जगह बुलडोजर नहीं चलाया, पर बुलडोजर को रास्ता बदलने में कोई टाइम थोड़े ही लगता है। दायें की जगह बायें मुड़ गया तो बुलडोजर का कौन, क्या उखाड लेगा?” मुस्कुराते हुए बुलडोजरसिंह बोले।

‘चुनाव फंड में आप कितना चंदा डलवा सकेंगे?’ कमेटी अध्यक्ष ने पूछा। “पार्टी जो कहेगी, डलवा देंगे। धनराशि कोई पार्टी से बड़ी तो है नहीं। अब जब आपने हमसे वचन ले ही लिए हैं तो आप भी पक्का वचन दे दीजिए।” बिंदास बुलडोजरसिंह ने कहा।

‘किसी से अभी कहिएगा नहीं, हाईकमान की लिस्ट में आपका नाम सबसे ऊपर रखे हैं। आप जैसे बुलडोजर ही पार्टी को मजबूत बनाते हैं।’ कमेटी अध्यक्ष ने कंधे पर हाथ रखते हुए कहा। नेपथ्य से आवाज गूँज रही थी हमारा नेता कैसा हो... बुलडोजर भैया जैसा हो।

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सेतु, अगस्त 2025

व्यंग्य: पीठ पीछे के दफ्तरी खेल

धर्मपाल महेंद्र जैन

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खेल तीन तरह के होते हैं, इनडोर, आउटडोर और बैकडोर। बैकडोर खेल वे हैं जो पीठ पीछे दफ्तरों में खेले जाते हैं। ये चुगली खेलों और निंदा खेलों से भिन्न हैं जो केवल कर्मचारियों के बीच खेले जाते हैं। भले ही इनडोर-आउटडोर खेलों में भारतीय खिलाडी फिसड्डी खिलाड़ियों के साथ खड़े होते हों पर बैकडोर खेलों में पोडियम पर हम ही हम होते हैं। ऑफिस के बैकडोर खेलों में अफसरों और बाबुओं की खेल भावना देखते बनती है। खेल में सही की भावना हो, सही की कल्पना हो तो फिर बात ही क्या! ये कल्पना और भावना ही हैं जिनके लिए अफसर-बाबू ऑफिस आते हैं। अन्यथा कल्पना और भावना के अभाव में कई दफ्तर वीरान पड़े रहते हैं जहाँ चपरासी भी नहीं आता। कल्पना और भावना के साथ ‘मी टू’ खेलने में जोखिम बहुत है, उसमें दाल नहीं गलने का खतरा भी है, इसलिए कर्मचारी नये खेल खेलते हैं- बैकडोर गैम्स। बैकडोर प्रणाली में बीसियों खेल हैं, वे हार-जीत के लिए नहीं, जनता का दम निकालने और जनता से माल पाने के लिए खेले जाते हैं।

इन खेलों के लिए हर दफ्तर की अपनी अलिखित आचार संहिता है। जैसे पुलिस की आचार संहिता है प्राथमिक शिकायत दर्ज कराने वालों को अपराधी समझो। शिकायतकर्ता की ऐसी मिट्टी-पलीद करो कि आगे से कोई नागरिक थाने की ओर रुख न करे। भले उनकी तोंद निकल रही हो, पर वे खुद को हमेशा फिट ही समझते हैं। वे चोरों को पकड़ने दौड़ते हैं तो जंगल के जंगल दौड़ जाते हैं। फिसड्डी रहना उनका नैतिक धर्म है। वे जेबकतरों को पकड़ने बाधा दौड़ लगाते हैं तो हरे कागज़ पर अटक जाते हैं। पोस्ट ऑफिस वालों को लें, वे डाक के थैलों से वेटलिफ्टिंग करते हैं। स्पीड पोस्ट से भेजी चिठ्ठी विश्राम कर रही होती है और छोटे-छोटे कोरियर उनसे आगे भाग जाते हैं। भागने-भगाने में बैंक वालों का कोई सानी नहीं है। उनका पासवर्ड खो-खो के ऐसे खेल खेलता है कि कोई प्रतिष्ठित हजारों करोड़ रुपये लेकर फरार हो जाता है और अप्रतिष्ठित बन जाता है। बॉस के मुँह लगे खास कर्मचारी होने का भ्रम स्थापित कर बाबूगण जो ‘द्वार’ तक आने-जाने का खेल खेलते हैं, झाँसा देने का वैसा खेल और कोई नहीं खेल सकता।

लोक निर्माण विभाग वाले कागज पर गड्ढे खोदने और भरने के खेल में माहिर हैं तो अस्सी यात्रियों के डिब्बे में तीन सौ लोग ठूँसकर रिकार्ड बनाने का काम भारतीय रेल के नाम है। जैसे हलवाई दूध से बीसियों मिठाई बना लेता है वैसे ही दफ्तरशाह एक मामले से सैकड़ों फाइलें बना लेते हैं। धीरे-धीरे वे एक दफ्तर से दसियों दफ्तर भी बना लेते हैं। विकास इस तरह होता है। ज्यादा दफ्तर बनते हैं तो बेचारी जनता को ज्यादा जगह चक्कर लगाने पड़ते हैं। 'स्लो साइक्लिंग’ की तर्ज पर 'स्लो फाइलिंग' दफ्तरों का मुख्य खेल है। इसमें खास कागज़ कभी फाइल में लगता ही नहीं है। फाइल को चालू रखना और उसे निपटने से रोकना इस खेल का मुख्य उद्देश्य है। जो जितनी धीमी फाइल खिसकाता है वह उतना ही योग्य और क्रीज पर टिका रहने वाला अफसर या बाबू माना जाता है।

जैसे कर्मचारी काम करते दिखते हैं पर असल में काम नहीं करते, वैसे ही विभागीय खिलाड़ी टूर्नामेंटों में खेलते दिखते हैं, पर कभी खेलते नहीं है। यह खिलाड़ी भावना का परिणाम है जो ‘दफ्तर इलेवन’ को जोड़े रखती है और सबकी दुकान चलाती है। आजकल दफ्तरों की शोभा बढ़ाने के लिए राष्ट्रीय स्तर के खिलाड़ियों को नौकरियों में लिया जाता है। वे गमले में फूल की तरह होते हैं। वे अपने स्कूली रिकॉर्डों की मृगमरीचिका से अलग नहीं हो पाते और अपनी प्रतिभा के बारे में ऊँची अफवाहें फैलाते रहते हैं। उनकी खेल प्रतिभा का रहस्योद्घाटन तब होता है जब वे अंतरराष्ट्रीय मुकाबले के पहले ही दौर में हाथ टेक देते हैं।

दफ्तर से कैंटीन तक सौ मीटर की धीमी कदमताल में सभी कार्मिक पारंगत होते हैं। इस खेल में जो श्रेष्ठ होता है वह रास्ते में जजमानों को पटा-पटाकर स्वर्ण पदक बना सकता है। खिलाड़ी टीमें चैसबोर्ड जैसी होती हैं, जहाँ एक ओर गौरवर्णी बॉस पक्ष होता है तो दूसरी तरफ श्यामवर्णी कर्मचारी पक्ष। दोनों पक्ष एक दूसरे के मोहरे हलाल करते रहते हैं। वे अपने छोटे मोहरे की बलि चढ़ाकर दूसरे पक्ष के बड़े मोहरे को घेर लेने और अपने खास मोहरे को आगे बढ़ाने की चालें मुस्तैदी से चलते रहते हैं। कोई सा भी खेल हो बॉस हर खेल के उद्घाटक खिलाड़ी होते हैं, और आमतौर पर उद्घाटक बल्लेबाज की तरह जल्दी आउट हो जाते हैं। बॉस को खेलते देखकर मुझे उस बेचारे गधे की याद आती है जिस पर कुम्हार चाहे तो मटके लाद दे, धोबी चाहे तो कपड़े लाद दे और हॉकी संघ वाले चाहे तो हाकियाँ और खिलाड़ी दोनों लाद दें।

जब दिन बड़े हो जाते हैं और सूरज ज्यादा समय मैदान पर रहता है तब आफिसजीवी लोग जल्दी घर जाने की बजाय दफ्तर में फुटबाल खेलते है। दफ्तरी भाषा में इसे ‘ट्रांसफर’ कहते हैं। आल राउंडर बॉस ऐसी किक लगाते हैं कि बेचारे मातहत फुटबाल बन जाते हैं और एक कोने से दूसरे कोने की हवा खाने लगते हैं। बॉसरूपी 'क्वीन' को "कवर" करने का कैरम का खेल भी वहाँ लोकप्रिय है। पिंगपांग और शटल-कॉक के खेल भी आला कर्मचारी खेलते हैं जिन्हें आम कर्मचारी कौतुहल से देखता है कि वे वरिष्ठजन कैसे जनता को बॉल बनाकर टप्पे खिलाते हैं या फुद्दी समझ कर पिटाई करते हैं।

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सेतु, जुलाई 2025

व्यंग्य: हमें इक्यावन तोपों की सलामी दो

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

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सीएम सर को मुख्य सचिव ने कहा ‘सर, बधाई हो। हमारे जवानों ने दुश्मनों के प्रमुख ग्यारह हवाई अड्डों को रातों-रात तबाह कर दिया।’

"अरे हमें और ज्यादा गर्व होता यदि हमारे जवान दुश्मनों के सारे हवाई अड्डे नेस्तनाबूद कर देते।” सीएम बोले।

'सर, बमुश्किल एक घंटे में उन्होंने इतना कर दिखाया, यह गर्व की बात है।'

“हाँ, यह बताओ कि दुश्मन देश में कुल कितने हवाई अड्डे हैं?"

'जी, लगभग सत्तर होंगे।’

"एक घंटे में ग्यारह, तो पौने आठ घंटे में सारे सत्तर ही सफाया हो जाते! हमारे लोग भी न आधा-अधूरा काम करते हैं। आठ घंटे की शिफ्ट पूरी करते, काम तमाम हो जाता।”

‘सर, आपका गणित एकदम ठीक है, पर ऐसा करना सरल नहीं है।’ मुख्य सचिव बोले।

"अरे आप भी बाबुओं जैसी बातें करते हैं! हम चुनौती देंगे तो काम होगा। जब उनको पूरी आजादी दी गई थी कि जो करना है करो, तो पूरा ही कर आते।"

‘जी सर, पर जो हुआ वह अभूतपूर्व है। सारे देश में खुशी की लहर है। आमआदमी मिठाइ‌याँ बाँट रहे हैं, विजय जुलूस निकल रहे हैं। आपको राज्य के नागरिकों के नाम बधाई संदेश देना है, इसलिए हमने सारे टीवी वालों और पत्रकारों को बुलाया है।’

"हाँ, हाँ, हम अभी तैयार होकर आते हैं। हमारे लिए एयरफोर्स की एक वर्दी बुलवाइए।"

'जी एयरफोर्स की वर्दी आने में समय लग जाएगा, आप बीएसएफ की पहन लीजिए।’ मुख्य सचिव बोले।

"आप आईजी को फोन लगाइए। उनकी सारे बिल्ले लगी वर्दी जल्दी से बुलवाइए। शेरों वाली बधाई देनी है तो शेरों की वर्दी ही शोभा देती है।”

मुख्य सचिव कहना चाहते थे कि शेर की खाल पहन कर आदमी शेर नहीं हो सकता, पर उनकी नौकरी अभी बाकी थी। उन्होंने आईजी को फोन लगाया। उनकी मेडलमयी वर्दी बुलवाई और एयरफोर्स की एक वर्दी जल्दी से जल्दी मंगवाने का आग्रह किया।

"सचिव जी, यह बताइए कि हमने हवाई अड्डे कैसे तबाह किए? पत्रकारों का कोई भरोसा नहीं वे हमसे क्या पूछ लें! आप हमें पहले समझा दीजिए, फिर कुछ पत्रकारों को समझा दीजिएगा कि हमसे क्या पूछना है।"

'सर, हमारी फौज ने पहले दुश्मन की सीमा में खाली ड्रोन भेजे। उनका एयर डिफेंस सिस्टम सक्रिय हुआ और हमें उनकी लोकेशन मालूम हो गई। तब दूसरे ड्रोन भेजकर उनको निष्क्रिय कर दिया। दुश्मन के रडारों को मालूम ही नहीं हुआ कि हमारी ब्रह्मोस मिसाइलें उनके देश में घुस रही हैं।' मुख्य सचिव ने समझाते हुए कहा।

"उसमें उनके बहुत लोग मरे होंगे? कितने मरे?”

‘लोग ज्यादा नहीं मरे सर।’

“हमारी मिसाइल कम लोग मारती है, इजराइलवाली तो सैकड़ों लोग मार डालती है।”

'सर, हमारी फौज ने कहा है -हम बेगुनाह लोगों को मारने के लिए नहीं गए थे। हमने पहले आतंकी अड्डों को ढहाया फिर उन हवाई अड्डों पर लक्ष्य साधा जो हम पर हमला करने के लिए काम में लाये जा रहे थे। हमने जो गिनती की वो है- नौ आतंकी कैंप और ग्यारह हवाई अड्डे।’

"ये ब्रह्मोस मिसाइल हमारे यहाँ बनती है तो हम बाहर से मिसाइलें क्यों खरीदते हैं?"

'पहले खरीदते थे, अब तो सब मेक इन इंडिया है सर।’

"तब तो हम ज्यादा मिसाइलें छोड़ सकते थे!"

'मरे को क्या मारना सर! जब कम मिसाइलों ने ही बैंड बजा दिया तो ज्यादा की क्या जरूरत!’

“क्या दुश्मन रात को सो रहा था जो उनका इतना नुकसान हो गया!" सीएम ने पूछा।

'जी उनके यहाँ तो सब दिन-रात सोते हैं। वहाँ आप जैसा कोई सक्षम और जागरूक सीएम थोड़े ही है।' चिढ़ कर मुख्य सचिव बोले।

"ये ड्रोन बड़े काम के हैं। असंतुष्ट विधायकों की निगरानी करवाने में उपयोगी रहेंगे। मुझे ड्रोन और मिसाइलें देखनी हैं। हम अपने एयरबेस पर आज ही जाएँगे। हमारा कार्यक्रम बनाइए और उन्हें कहिए कि हमें इक्यावन तोपों की सलामी दें।” सीएम सर का आदेश सुनकर मुख्य सचिव ने एयरबेस से बात की।

‘सर मैंने उनसे बात की। वे तोपों की सलामी नहीं दे सकते। तोपें थलसेना के पास होती हैं, वो कहते हैं वे वायुसेना हैं।’

"अजीब सेना है। वक्त-जरूरत सलामी देने के लिए उनके पास तोपें होना चाहिए। आप रक्षा मंत्रालय को प्रस्ताव भेजिए कि सारे सैन्यबलों को तोपें दी जाएँ ताकि वीआयपी विजिट के समय उनका उपयोग हो सके। इक्यावन नहीं तो कम से कम इक्कीस तो सही।"

‘जी, जय हिंद की सेना सर।’ “जय हिंद की सेना।”

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सेतु, जून 2025

रचनात्मक करने–सोचने के लिए विवश करते व्यंग्य

समीक्षा: रमेशचंद्र पंत

पुस्तक: साहित्य की गुमटी (व्यंग्य संग्रह)

लेखक: धर्मपाल महेन्द्र जैन 

प्रकाशक: शिवना प्रकाशन, सीहोर (मध्य प्रदेश)

मूल्य: ₹275,  पृष्ठ: 154, वर्ष: 2025

‘साहित्य की गुमटी’ प्रसिद्ध कवि एवं व्यंग्यकार धर्मपाल महेंद्र जैन जी का समय एवं समाज में व्याप्त विरूपताओं को प्रश्नांकित करने का एक महत्वपूर्ण उपक्रम है। इस संग्रह–विशेष में कुल 48 व्यंग्य–आलेख सम्मिलित हैं। विषय–वैविध्यता की दृष्टि से संग्रह पठनीय एवं विशिष्ट है। ’रेवड़ी बाँटने वाले मालामाल’ राजनीति में इन दिनों व्याप्त धूर्तताओं का कच्चा–चिट्ठा है। राजनीतिज्ञ किस तरह जनता में रेवड़ी बांटकर स्वयं अकूत संपत्ति अर्जित कर रहे हैं, इसी का रेखांकन है। ‘बम्पर घोषणाओं के जमाने में’ राजनेताओं द्वारा अपने स्वार्थों की पूर्ति के लिए समय–समय पर की जाने वाली निरर्थक घोषणाओं को प्रश्नांकित किया गया है। ‘सरकार बनेगी तो कचरा हटेगा’ में दिल्ली में कचरे को लेकर जो राजनीति की जाती रही है, उस पर सटीक व्यंग्य है। ‘ईडी है तो प्रजातंत्र स्थिर है’ व्यंग्य में भी कहीं–न–कहीं राजनैतिक चरित्र पर सवालिया दृष्टि डाली गई है। ‘हर जिले में विधान सभा बनाएंगे’ में भी निजी स्वार्थों के लिए किस हद तक वैचारिक शून्यता हो गई है, उसी का सम्यक अंकन है। ‘भांग की खुमारी में मंत्री जी’ में सटीक व्यंग्य देखिए, ‘राजनेताओं को राजनीति करने दें वे मजबूत होंगे तो दंगे–फसाद–आंदोलन करवाएंगे। उनके अपरोक्ष हिंसा भड़काने से अंततोगत्वा कुछ लोग मरेंगे और देश कुछ मजबूत होगा।’ ‘जहाँ राजनेता उगते हैं वो देश है मेरा’ व्यंग्य आलेख में भी देखिए, ‘देश की मिट्टी है ही ऐसी सुजलाम–सुफलाम कि बिना खाद, बिना पानी, बिना बीज के राजनेता उग आते हैं। वे उगते ही प्रदूषित हवा और नदी–नालों में सड़ रहे पानी में संघर्ष करते हैं और पनप जाते हैं। पनपते हैं तो छा जाते हैं।’ ‘प्रजातंत्र की अंगूठी’ में भी राजनीति के गिरते स्तर पर चिंता व्यक्त की गई है। ‘बजट की ढपली और छुटभैया राग में’ बजट को लेकर देखिए, ‘कोई भी बजट हो वह गरीबी हटाता ही है। बस, गरीबी किसकी हटेगी यह कोई नहीं समझ पाता। यदि आप आम आदमी हैं तो बजट से परेशान न हों, जो सबका हश्र होगा वही आपका होगा। ‘कुर्सी एक चांदीलाल अनेक’, ‘चिपको और जेब भरो’, ‘साहब को जुकाम है पर...’, सरकार तुम ट्रिलियन हम पाई’ में भी राजनैतिक विसंगतियों पर प्रहार किया गया है। सच तो यह है कि राजनीति में व्याप्त असंगतियां सभी व्यंग्यकारों के लिए लेखन का उनका प्रिय विषय रही हैं।

धर्मपाल महेंद्र जैन

इन दिनों हर कोई बिना नागा व्हाट्सएप एवं फेसबुक पर जीमने में लगा है। ‘वॉट्सएप नहीं भाट्सऐप’ व्यंग्य आलेख में व्यंग्य की धार देखिए, ‘रात के बारह बज गए हैं। निशाचरों के रचनात्मक लेखन का समय हो गया है। सारा देश जब सो रहा हो तब साहित्यकारों और उल्लुओं को अपना कर्तव्य निबाहना होता है।’

‘लाइक बटोरो और कमाओ’ में फेसबुक पर लोग इतने एडिक्ट हो गए हैं कि लाइक और कमेंट जैसे उनके जीवन का सार बन गया है। व्यंग्यकार की दृष्टि में, ‘जिंदा हो तो फेसबुक पर दिखा करो। मेरी टाइमलाइन पर एक मिनट वीडियो देखो और कमेंट करो तो मुझे मालूम पड़े कि अपना बंदा जिंदा है।’ ‘आज के भक्तिकाल में’ साहित्यकार प्रसिद्धि की कामना में क्या–कुछ रचने–बुनने लगता है, उसका रोचक वर्णन- ‘अल्प समय में ही वे विधायकजी इक्कीसा, सांसदजी चालीसा, मुख्यमंत्रीजी शतक लिखकर छा गए। जिन पार्षदों पर उन्होंने दो लाइनें लिखी थीं, वे अब पूरा पेज लिखवा सकने वाले चेयरमैन बन गए थे। कविता का समकाल उनके प्रशस्ति काव्य से गुलजार था। वे इक्कीसवीं सदी के भक्तिकाल के मुख्य कवियों की पंगत में थे।’

रमेशचंद्र पंत

               ‘भाषा के हाईवे पर गड्ढे ही गड्ढे’ में आलोचना पर व्यंग्य- ‘भाषा शास्त्री कहते हैं कि आलोचना किसी रचना के गुण और दोषों पर होनी चाहिए, पर संपादकगण ऐसा नहीं मानते। वे मानते हैं कि आलोचना लेखक के गुण और दोषों पर होनी चाहिए। जो अपना लेखक हो उसके गुणों पर, और जो विधर्मियों का लेखक हो उसके दोषों पर। सदियों से यही परंपरा चल रही है।’

               ‘सबसे बड़ा प्रोफेसर, हिंदी का’ में विश्वविद्यालयीन पाठ्यक्रमों में सम्मिलित होने की वस्तुस्थिति पर तंज- ‘हिंदी के प्रोफेसर जितना बड़ा कोई और प्रोफेसर होता ही नहीं है। हिंदी का प्रोफेसर गधे को भी पाठ्यक्रम में लाद सकता है, पर राजनीति का प्रोफेसर किसी सज्जन को नगरपालिका का पार्षद भी नहीं बना सकता।’ ‘कवि हिंदबंधु की चैट यात्रा’ में छपास से ग्रस्त कवि की मनोदशा पर मजेदार व्यंग्य किया गया है। ‘हिंदी की चुनरिया ओढ़ कर’ में वैश्विक पटल पर हिंदी को लेकर फैलते आडंबर और छल पर कटाक्ष किया गया है। ‘सारस्वत वक्ता चाहिए तो’ में आयोजनों और उनमें उपस्थित वक्ताओं को लेकर करारा व्यंग्य है। ‘साहित्य अकादमी–सी पान की गुमटी’ में भी व्यंग्य देखिए, ‘चायपान का आयोजन गुमटी वाले ने किया है। वह कहता है सर कल फिर आजाइएगा। आप लोग होते हैं तो भीड़ बनी रहती है। आपकी गोष्ठी से पान की गुमटी साहित्य अकादमी जैसी लगती है।’

             ‘संस्कृति संक्रामक बीमारी है’ में छात्र, अध्यापक, प्रोफेसर, वकील, थानेदार, बाबू, सेक्रेटरी, राज्यमंत्री, नेता प्रतिपक्ष, जनवादी लेखक, दुकानदार, संपादक, चुनावी रणनीतिकार, डॉक्टर, पशु चिकित्सक, प्रवासी साहित्यकार एवं किसान सभी अपने–अपने कोण से संस्कृति की व्याख्या करते हैं। ‘संस्कृति ढंक कर रखने की चीज है’ में व्यंग्य- ‘उनके लिए भारतीय संस्कृति अजायबघर या किसी कोने में पड़े कचरे से उठाई गई चीज है। हमें इस संस्कृति के बलबूते पर दुनिया में झंडा गाड़ना है। भला मैं उन्हें कैसे खोलकर बता दूँ भारतीय संस्कृति।’ धर्म–अधर्म के ऊहापोह के बीच व्यंग्यात्मक स्थिति देखिए- ‘नाम संस्कारी हो तो जूते खाओ’ में- ‘सोचता हूं अपना नाम बदल कर अधर्म कर लूं। यह इक्कीसवीं सदी का प्रतिनिधि शब्द है। इस पर सनातनी या तनातनी होने की संभावना भी नहीं है। गलत काम करके भगवान को प्रसाद चढ़ाने से डंके की चोट पर सुरक्षा का आशीर्वाद मिल जाता है।’ ‘धर्म रक्षक सदाचारी’ में व्यंग्य, ‘सदाचारी ने खुद को समझाया- धर्म की रक्षा के लिए की गई हत्या पाप नहीं होती। जो धर्म की रक्षा करता है, धर्म उसकी रक्षा करता है, धर्मो रक्षति रक्षितः।’

         संग्रह में सम्मिलित अन्य सभी व्यंग्य–आलेख भी समय एवं समाज में व्याप्त विरूपताओं के ही रेखांकन हैं। वैयक्तिक आचरण एवं व्यवहार के साथ–साथ इस समय जो संस्थागत विचलन दिखाई दे रहा है,  व्यंग्यकार ने उन सभी पर सटीक लेखनी चलाई है। सभी व्यंग्य–आलेख हमें कहीं भीतर तक कुछ–न–कुछ रचनात्मक करने–सोचने के लिए विवश करते हैं। जैन जी को इस महत्वपूर्ण व्यंग्य–संग्रह के लिए हार्दिक बधाई एवं शुभकामनाएं।

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पता: विद्यापुर वार्ड, निकट जी.आई.सी., द्वाराहाट,  अल्मोड़ा,  उत्तराखंड, 263653

चलभाष: 9639373737

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सेतु, मई 2025

व्यंग्य: सिद्ध लेखक रसीलाजी से सीखो

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

ईमेल: dharmtoronto@gmail.com फ़ोन: +1 416 225 2415
सम्पर्क: 22 फेरल ऐवेन्यू, टोरंटो, एम2आर 1सी8, कैनेडा

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आपने किसिम-किसिम के लेखक देखे होंगे। मैं नाटे-लम्बे, मरियल-मोटे लेखकों की बात नहीं कर रहा। शारीरिक गुण-दोषों का लेखन से क्या लेना-देना! लेखक के गुण लेखन में चमकते हैं। वर्ण व्यवस्था के समर्थक आलोचकों ने हिंदी के लेखकों की चार जातें मानी हैं, अतिवरिष्ठ, वरिष्ठ, कनिष्ठ और नौसीखिया। वे इसमें पाँचवी जाति जोड़ सकते थे, गरिष्ठ। उन्होंने गरिष्ठ लेखकों का स्वतंत्र वर्गीकरण यह मानकर नहीं किया होगा कि लेखक है तो वह गरिष्ठ लिखेगा ही। खुद लिखे और खुदा समझ पाए तो बंदा सिद्ध लेखक।

पिछले दिनों मैं ऐसे सिद्ध लेखक रसीलाजी से मिला। वे लिखते कम थे, डींग ज्यादा हाँकते थे। मेरी एक रचना ‘वीर रस का व्यंग्यकार’ पढ़ कर उन्होंने मुझे संदेश भेजा- इस विषय पर मैं पहले ही लिख चुका हूँ। मैंने यह रचना कोई पाँच साल पहले लिखी थी। वे सुप्रसिद्ध थे इसलिए मेरी रचना को अब पढ़ पाए थे। उनका कटाक्ष पढ़‌कर मैंने जाँच-पड़ताल की तो पाया ‘बहुत पहले लिख चुका हूँ’, वाक्यांश उनका तकिया-कलाम था। वे हर अच्छी रचना के पहले रचनाकार होने का श्रेय लेना चाहते थे। अच्छा हुआ वाल्मिकी के जमाने में वाट्सऐप नहीं था अन्यथा रसीलाजी महर्षि को भी अपनी औकात बता देते।

आधारहीन लंबी देने में रसीलाजी माहिर थे। जैसे-जैसे कोई उनके करीब आता, उनके व्यक्तित्व से प्रभावित होता जाता। वे थे ही सम्मोहक। कला को छोड़िए, विज्ञान और ज्योतिष में उनकी समान रुचि रही। वे भलीभाँति जानते थे कि स्तर ज्ञान का होता है, अज्ञान का नहीं। ज्ञानी एक भाषण तैयार करने में जितना समय लगाए, उतने समय में अज्ञानी दस लाइव प्रोग्राम निबटा कर दस नए कार्यक्रम हथिया ले। यही होता रहा कि मैं एक भाषण दे पाता तब तक रसीलाजी के एक दर्जन भाषण यूट्यूब पर छा जाते। अंततः एक दिन मैंने हिम्मत करके उनसे पूछ लिया- रसीलाजी से इतने विविध विषयों पर साधिकार बोलने के लिए आपको बहुत पढ़ना पड़ता होगा।

‘अरे जीवंत अनुभव भी तो कोई चीज़ है’, उन्होंने मेरी जिज्ञासा शांत करते हुए कहा। कोरोना काल में जितना पढ़ लिया, वह लोगों में बाँट पाऊँ तो नया पढ़ना शुरू करूँ। जब तक संचित ज्ञान की लहरें हिलोरें मार रही हैं तब तक मुझे अपने भाषणों से यूट्यूब पर बची सारी जगह ठसाठस भर देनी है। रसीलाजी ठहरे साहित्य के राजकुमार। यूट्यूब ठसाठस भर देने की उनकी अभिलाषा ने श्रोताओं को अपूर्व चुनौती दे दी थी। श्रोता ‘क्या सुनें, क्या नहीं सुनें’ पर विचार-मंथन करते तो रसीलाजी ताल ठोंक कर कहते- तुम सुनो या न सुनो, हम तुम्हें सुनाएँगे जरूर। वो जबान हमारी होगी और विचार भी हमारे होंगे। बस कान तुम्हारे होंगे। तुम हमें सुनोगे तो मौत की नींद से जाग कर उठ जाओगे।

लगातार स्क्रीन पर रहने के कारण रसीलाजी को पलक झपकाने का समय भी नहीं मिलता था। उनकी आँखें पथरा गई थीं। नेत्र विशेषज्ञ ने आपरेशन आँखों का किया और प्लास्टर का पट्टा दोनों हाथों की उंगलियों पर चढ़ा दिया। दवाइयों के साथ दो महीने का परहेज लिख दिया कि फेसबुक, वाट्सऐप, इंस्टा, यूट्यूब, एक्स और स्नैपचैट आदि टोटल बंद। उनके लिए तो आँखें मुंडाते (मूंदते) ही ओले पड़ गए थे। दो महीने के इस परहेज में उनका वज़न दस किलो कम हो गया सो अलग। इन दो महीनों में वे घर पर टिक कर नहीं बैठे। सवेरे से जनसंपर्क पर निकलते तो शहर के नामी-गिरामी संपादकों से लगा कर कनिष्ठतम लेखकों से मेलजोल बढ़ा आते। उनके पक्ष में सहानुभूति की लहर दौड़ने लगी। आँखों पर जोर नहीं देने की डॉक्टरी सलाह का उन्होंने भरपूर फायदा उठाया। दो महीने के अंत में साप्ताहिक भंडाफोड़ ने उनके व्यक्तित्व और कृतित्व पर सौ पृष्ठों का विशेषांक निकाला तो तमाम साहित्यकारों के तन-मन में आग लग गई।

संपादक शिरोमणि को फोन करके मैंने पूछा- तुम्हें विशेषांक निकालना ही था तो किसी ढंग के साहित्यकार पर विशेषांक निकालते। रसीलाजी जैसे नौटंकीबाजों पर पैसा फूँकोगे तो अखबार बंद हो जाएगा। संपादकजी कहने लगे, 'सर, हमारी आयोजना तो दर्जन भर साहित्यकारों पर विशेषांक निकालने की है। आप बताएँ।

‘अरे, मैं मर गया क्या! पचहत्तर का होने वाला हूँ, दो दर्जन किताबें है मेरी, मेरे ऊपर निकाल दो।‘ मैने सुझाव देते हुए कहा।

‘क्या कहूँ सर। बिना नींव के मकान नहीं बनता और बिना आर्थिक सहयोग के विशेषांक। आपकी किताबों को कौन चाटता है, आप बताओ आपके कितने पट्ठे हैं!’ शिरोमणी जी ने पूछा

'चार-छह तो हैं ही', मैंने कहा।

चार लोगों से तो बराबर कंधा भी नहीं दिया जाता। विशेषांक के लिए कम से कम पच्चीस पट्ठे चाहिए, जो आप पर चार-चार पेज लिख सकें। मुझे अंगुलियों पर पट्ठे गिनते देख शिरोमणीजी समझाने लगे, आपके पास पट्ठे नहीं है तो कुछ नहीं। माल लगाओ तो हम्माल मिल जाएंगे। 'कितना माल लगेगा?' मैंने मन मसोसकर पूछा। उन्होंने माल का वज़न बताते हुए कहा 'जितना घी डालोगे, उतना खस्ता विशेषांक बनेगा। और लेनदेन साफ नहीं रखा तो विशेषांक को परिशिष्ट बनने में देर नहीं लगेगी। प्रसिद्ध साहित्यकार बनना है तो रसीलाजी से कुछ सीखो।’

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सेतु, मई 2025

व्यंग्य: दाल-बाटी और चूरमा

धर्मपाल महेंद्र जैन

बिंदास: धर्मपाल महेंद्र जैन

ईमेल: dharmtoronto@gmail.com फ़ोन: +1 416 225 2415
सम्पर्क: 22 फेरल ऐवेन्यू, टोरंटो, एम2आर 1सी8, कैनेडा

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दिल्ली में बहुत धुआँ भर जाता है, और आकाश में धुंध। किसी को साफ़-साफ़ नहीं दिखता। राजनीति अंधी हो गई है और कूटनीति बहरी। अर्थनीति, व्यर्थनीति साबित हो रही है। नोटबंदी, कालेधन की नसबंदी नहीं कर सकी है तथा जी एस टी ने कारोबारियों को और छोटा बना दिया है। दिल्ली के मारे सारा देश बीमार हो रहा है। अब नेतागण खिचड़ी पका रहे हैं और देश को परोस रहे हैं, देश कुछ तो ठीक हो।

जब से खिचड़ी को राष्ट्रीय व्यंजन बनाने का विचार खदबदाने लगा है, मेरी राष्टीय भावना मुझे झकझोरने लगी है। मेरी आत्मा कहने लगी है - हे वीर उठो और सरकार को बताओ कि इस देश की विकराल भूख मिटने का रामबाण नुस्खा है दाल-बाटी और चूरमा। कहाँ दाल-बाटी और कहाँ खिचड़ी। कहाँ राजा भोज, और कहाँ गंगू तेली।

हो सकता है, आपने अब तक दाल-बाटी नहीं खाई हो। कभी-कभी भाग्योदय होने में समय लगता है। आप खिचड़ी खाते रहे और बार-बार डॉक्टरों के दरबार में जाते रहे। एक बार तो सोचा होता, देश में बहुत खिचड़ी पक गयी है। रोटी, कपड़ा और मकान के नाम पर खिचड़ी पकी, ग़रीबी हटाने के नाम पर खिचड़ी पकी, फिर सम्पूर्ण क्रांति की खिचड़ी पकी। भ्रष्टाचार मिटाने के लिए खिचड़ी पकी। जैसे ही खिचड़ी पकी, राजनेता खा गए और पचा गए। जनता तालियाँ बजाती रहीं, देश वहीं रहा। जो चारा पचा सकता है, उसके लिए खिचड़ी पचाना कितना आसान है। काश, आपने दाल-बाटी पकाई होती तो राजनेताओं के लिए उसे गुपचुप पचाना मुश्किल होता।

मैं दाल-बाटी को राष्ट्रीय भोजन बनाने के पक्ष में हूँ। जो लोग संकीर्ण हैं वे दाल-बाटी को राजस्थानी भोजन मानते हैं। हो सकता है दाल-बाटी का विकास राजस्थान में हुआ हो, पर इसका उद्भव तो आदिकाल में हुआ है। आदमी ने जब पहली बार आटा बनाया, उसे गूँथा, गूँथ कर गोले बनाये और गोबर के कंडों पर सेंक लिए, धीमी-धीमी आँच पर। सब लोगों ने खाया-पीया और तान कर सो गए। आदिम काल से आज तक आदमी का यही चरित्र है, जब भी मौका मिले, खाओ-पीयो और तान कर सो जाओ। इस प्रवृत्ति को यदि राजस्थानी कह कर सीमित कर दिया तो यह शेष भारत के साथ अन्याय होगा।

मैं दाल-बाटी के उद्भव और विकास की बात एक गोष्ठी में रख रहा था तो कुछ लोग जोश में आ गए। कहने लगे दाल-बाटी हमारी आन-बान-शान है। इसे राष्ट्रीय भोजन का श्रेय मिलना ही चाहिए। मारवाड़ी देश के हर कोने में हैं, और जहाँ मारवाड़ी हैं, वहाँ दाल-बाटी है, चूरमा है, गट्टा-कड़ी है। दाल-बाटी के स्वाद की तरह यह भाव मुझमें स्थायी हो गया। विदेशों में कंडों के अभाव में और दाल-बाटी की व्यापक लोकप्रियता के कारण एन आर आई लोगों ने बाटी को ओवन में पकाना शुरू किया, और यह प्रथा भारत में भी तेजी से फैल गई। अकेले न्यूयॉर्क में ही मेरे सौ से ज़्यादा राजस्थानी दोस्त हैं। अधिकांश हीरे के कारोबारी हैं। रविवार-रविवार छक कर दाल-बाटी खाते हैं, खिलाते हैं और चरम सुख पाते हैं। यह सुख ही उनके नेत्रों को इतना दिव्य बनाता है कि वे चमकदार पत्थर और हीरे में अंतर कर पाते हैं। यह स्थिति एंटवर्प में है, लंदन में है और स्विटज़रलैंड में भी है। यही स्थिति विश्व व्यापी है।

किसी मशहूर राजस्थानी कवि ने दाल-बाटी खाकर ही कहा होगा -  दाल-बाटी और चूरमा, जो खाए वो सूरमा। इस सुप्रसिद्ध कविता में यह तथ्य छुपा है कि सूरमा बनने के लिए दाल-बाटी-चूरमा खाने का कितना महत्व है। राजस्थानी लोग इसलिए सूरमाओं के पर्याय माने जाते हैं।

खिचड़ी में राष्ट्रीय व्यंजन बनने का इतना दम नहीं है। और तो और, जिस उदर में खिचड़ी जाती है, वह उदर थोड़ी ही देर में फिर डिब्बे टटोलने लगता है। 'भूख' असमय जागृत हो जाती है, और बेचारे भारतीयों पर 'भूखे' होने का आरोप सच लगने लगता है। बाटी का अपना बलिष्ठ व ठोस रौबदार रूप है। वह उदर में आसन ग्रहण करती है तो एक वक्त के पूरे भोजन का अपना कर्तव्य निभाती है। टिकाऊ होने के कारण उत्सवों में देसी आयोजकों की यह पहली पसंद होती है। रसोई से लेकर लोकजीवन में दाल-बाटी ऐसी रची-बसी है कि सड़क किनारे ढाबों में कुछ दाल-बाटी स्पेशियल हैं, तो कुछ मास्टर शेफ अपनी दाल-बाटी की थाली पाँच सितारा होटलों के विशेष आयोजनों में परोसते हैं। चूरमे के लडडू का बोनस तो फिर चाहिए ही। बड़े-बुजुर्ग कहते हैं दाल-बाटी-चूरमे से सिर्फ भूख ही तृप्त नहीं होती, आत्मा भी तृप्त हो जाती है। पितर भी गद्गद् हो जाते हैं।

मुझे लगा हम सब दाल-बाटी प्रेमियों का दाल-बाटी को वैश्विक भोजन का सम्मान दिलाना नैतिक कर्तव्य बनता है। इसलिए मैं राजधानी में अपने एक मित्र से मिला। वे सरकारी थिंक-टैंक में शामिल हैं। वे बड़े-बड़े चिंतकों से छोटे-छोटे मामलों पर गोपनीय राय लेते हैं। मैंने उन्हें राय दी – “दाल-बाटी को थोड़ा ऊपर उठाओ, दालबाटी को राष्ट्रीय व्यंजन बनवाओ।” वे गंभीर हो गए। वे बोले – ‘तुम मित्र हो, इसलिए अंदर की बात बताता हूँ। राजनेता और बड़े अफसर जो भोग लेते-लगाते हैं, वह किसी को दिखना नहीं चाहिए। दाल-बाटी पानी माँगती है, पेट में जा कर फूल जाती है। भक्षक की तोंद फूल जाती है। सहयोगियों और विपक्षियों को खाने वाले का पेट दिखने लगता है। इसलिए हम सलाहकार दाल-बाटी को सपोर्ट नहीं कर सकते।’

वे कहने लगे – ‘राज़ की बात सुनो। सत्ता की भूख चिर होती है, कभी तृप्त नहीं होती। राजनेता और बड़े अफसर खाते हैं तो कभी डकार नहीं लेते। दाल-बाटी खाने के बाद डकार आती है, दाल-बाटी दो-चार घंटे पेट में बैठ जाती है। इतनी देर में तो दस विपक्षी दल वाले और बीस चैनल वाले खोज-ख़बर लेने आ जाएँ। खाया-पीया तो खिचड़ी जैसा होना चाहिए। इधर खाया, उधर हजम। डिजिटली स्विस बैंक या ऑफ़-शोर खाते में पहुँच जाये और रफा-दफा हो जाए।’

मैं भौंचक्का अंदर की बात सुन रहा था। वे बोले ‘दाल-बाटी को राष्ट्रीय व्यंजन बनाने में छिछली राजनीति हो सकती है। खिचड़ी हो या दाल-बाटी, दोनों चीजें ठहरीं शाकाहारी। विपक्षियों को शाकाहारी शब्द से सांप्रदायिक होने की गंध आ सकती है। उन्हें दाल और खिचड़ी का रंग भी कुछ-कुछ सांप्रदायिक लग सकता है। सरकार देश चलाने के लिए है, राष्ट्रीय व्यंजन बनाने के लिए नहीं। हमें नहीं घोषित करना कोई राष्ट्रीय व्यंजन।’

चलो, जिसकी जो मर्जी हो वह खाए। राजस्थानी जीमण की शान तो कायम है और रहेगी। जिसके घुटनों में जान बची है, वे आज भी आलकी-पालकी की राजयोग मुद्रा में बैठ कर दाल-बाटी का आनंद उठाते हैं। हाँ, जिन जजमानों के लिए दाल-बाटी खाने के बाद उठ कर खड़ा होना मुश्किल है, उनको उठाने के लिए अब स्वयंसेवक नहीं बचे हैं। जजमान ज़्यादा हैं, स्वयंसेवक कम। इसलिए दाल-बाटी का लुत्फ़ आप टेबल-कुर्सी पर बैठ कर उठा सकते हैं।

पिछली सदी में घुमन्तू कबीले होते थे। ऊँटों पर अपने घर-बार लाद कर, गाँव-गाँव जाते थे, डेरा डालते थे और लोहा पीट-पीट कर औजार बनाते थे। उसी आग पर वे दाल-बाटी पका लेते थे। इस तरह राजस्थान से चली दाल-बाटी सारे भारत में फैल गयी। वह सदी गई, और वे बातें गयीं। अब घुमन्तू लोग प्रोफेशनल कहे जाते हैं। ऊँटों की बजाय हवाईजहाज से जाते हैं। देश में कम विदेशों में ज़्यादा जाते हैं। वहाँ पहुँच कर अपना लैपटॉप निकालते हैं और दिमाग़ की दाल-बाटी बनाना शुरू कर देते हैं।

दाल-बाटी ग़रीबी और अमीरी से बहुत ऊपर है। अमीर मुँह बंद कर दाल-बाटी धीरे-धीरे चबाते हैं तो ग़रीब उतने ही शौक से अपनी उँगलियाँ चाटते हैं। बदलता है तो बस थाली का रंग-रूप। दाल-बाटी के मूल, आटा और दाल तो सबके लिए वही हैं, इसी धरती के स्नेह से पनपे। दाल-बाटी की बात हो और घी का नाम नहीं आए, तो सारे चमचे नाराज़ हो जाएंगे। जैसे बिना चमचों के नेताजी की आभा मंद लगती है, बिना घी के दाल-बाटी के सुस्वाद का आनंद नहीं आता। चमचे नेताजी के हृदय में बसते हैं और बाहर भी, ऐसा ही आत्मिक संबंध दाल-बाटी और घी का है।

दाल-बाटी के राष्ट्रीय व्यंजन नहीं बन पाने का दुःख तो है, पर क्या करें। बस, दाल का तीखापन थोड़ा कम हो जाए, तो दाल-बाटी खाने के बाद भी अंग्रेज़ों की त्वचा गोरी ही रहेगी, लाल नहीं होगी। जयपुर के दाल-बाटी घरानों में अंग्रेज़ों को दाल-बाटी खाते देखना इतना रोमांचकारी है कि हमारे न्यूज़ चैनल पूरे दिन ब्रेकिंग न्यूज़ चला सकते हैं।

(‘दिमाग वालो सावधान’ से साभार)

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सेतु, अप्रैल 2025